Анекдот про трех наркоманов

Обновлено: 22.11.2024

Из рапорта: « После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел, но зачем я принес ее в наше отделение, не помню».

Скопировать Копировать

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Скопировать Копировать

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни. ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Скопировать Копировать

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Скопировать Копировать

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Скопировать Копировать

— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? — Не-а. . — Понтами, Сеня, только понтами!

Скопировать Копировать

— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнесс.
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.

Скопировать Копировать

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Скопировать Копировать

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

Скопировать Копировать

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Скопировать Копировать

Хоронят наркомана. За гробом идут мама нарика, родственники,друзья наркоманы. Мама идет причитает

Скопировать Копировать

Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
— Сынок, уступи место ветерану.
— Гагага, я знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.

Скопировать Копировать

Стоит мужик на дворе и орёт.
— Жена-а-а!
— Чего тебе?
— Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

Скопировать Копировать

Едут два нарика в машине и тут впереди дорогу начинает переходить бабка
-Коль, тормози. Ты же бабушку собьешь, тормози. сбил. как же ты мог.
Дальше едут доргу переходит старенький дедушка
-КОЛЬ ТОРМОЗИ. Ты же дедушку собьешь!Коль ну пожалуйста, он же ни в чем не виноват. сбил. я тебя ненавижу!
Дальше едут а там толпа школьников дорогу переходит
-КОЛЬ ТОРМОЗИ!НУ ХОТЯ БЫ ДЕТЕЙ ПОЩАДИ.
-БЛ* Вов ты за рулем!ты и тормози!

Скопировать Копировать

Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:
— Ты что вчеpа пил.
— Hе помню. А что.
— Ты валялся как свинья. Я не могла тебя отоpвать от пола.
— Hеyжели клей?!

Похожие анекдоты

— Почему в России не прижился сухой закон?— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло! »

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.Муж покупает 1,5 литра "Балтики № 9" и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:— И больше у меня ничего не проси!

— Очнулся — темно. Протянул руку — стенка, с другой стороны — стенка. Думал — в гробу. Вылезаю — мусорный ящик.

Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.— Кто там?— Это я, смерть твоя, за тобой пришла.— Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.— Кто там?— Это я, смерть твоя, за тобой пришла.— Ну заходи, покурим и пойдем.Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.— О, смерть, ты за мной?— Нет, сейчас покурю, пойду..Прислала Танечка

Следующий анекдот

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный. Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
— Блин. я не успеваю!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое , занятия спортом?— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?— Вернее будет двести пятьдесят!

— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?— Конечно, смогу.— А литр?— Смогу!— Ну, а три бутылки?— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Идёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит — утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит:— Отдай утку — это я её подбил.А наркоман:— Нет, я её нашёл, я и заберу.Спорили битый час. Охотник предлагает:— Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает.Наркоман согласился и говорит:— Давай, но я первый.Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится:— Ух, хорошо ударил, а теперь давай я.Наркоман:— Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.

Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:— Ты где был?— На-а кла-а-дбище-е. — Миша, что кто-то умер?— М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.

Следующий анекдот

Поймал Змей-Горыныч трёх наркоманов и говорит:
— Вот пришла Ваша смерть, шанс есть только у того, кто предложит мне самый глючный наркотик.
Первый наркоман предложил уколоться, но Змею не понравилось и он его съел. Второй предложил закинуться, но Змею не понравилось, и он его съел. Третий предложил покурить, НО ОН ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ.
. на хавчик пробило.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.
Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый.
Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бл*, не успеваю.

Читайте также: