Анекдот про женское любопытство
Обновлено: 26.12.2024
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Ничто не губит девственниц так, как любопытство.
Кто суёт повсюду нос, бывает часто бит, как пёс.
Самая большая замочная скважина в истории человечества — Интернет.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звезд, и он поверит. Но повесь табличку «Окрашено», и он непременно потрогает пальцем.
Я не любопытный, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Пока вы с любопытством следите за событиями моей личной жизни, ваша проходит мимо…
Извините… вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
Любопытство — это основной поставщик информации. И неприятностей, которые прилагаются обязательным бонусом.
Любопытные девушки первыми обзаводятся детьми.
Тот, кто подслушивает, вряд ли услышит о себе что-нибудь хорошее.
Некоторые суют свой любопытный нос, куда не просят, а когда по нему щелкнут, искренне недоумевают, за что?
Интересно чужое, когда нет своего интересного.
Пластический хирург может сделать с человеческим носом всё, что угодно, но не может помешать ему лезть в чужие дела.
Все интересные люди — любопытны, но не все любопытные — интересны.
Фраза сказанная в троллейбусе: «СКАЖУ ТЕБЕ ПО СЕКРЕТУ…», — прекращает все разговоры пассажиров…
Любопытный нос — везде щелку найдет. Любопытный глаз — всюду отыщет замочную скважину. А в результате — любопытное ухо получит по заслугам.
Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: «Выйдем, расскажу до конца»… Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно.
Любопытство — это не порок, но реальная вероятность защемления носа.
Чрезмерное любопытство постоянно упирается в кукиш.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
Следующий анекдот
8 месяцев назадПохожие:
Две одесские подружки.— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы! добавлено: 4 года назад похожие - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась. - Ничего страшного, таки диктуйте адрес! добавлено: 2 года назад похожие - Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове. добавлено: 2 года назад похожие В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330 000 км. .
— Как определили?! . .
— Луну вижу. добавлено: 2 года назад похожие - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале. добавлено: 1 месяц назад похожие — Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как. Как на батуте! добавлено: 2 года назад похожие - Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! добавлено: 2 года назад похожие - Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! добавлено: 2 года назад похожие Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри! добавлено: 1 год назад похожие — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем. добавлено: 2 года назад похожие В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно . добавлено: 4 года назад похожие Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало. добавлено: 9 месяцев назад похожие Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить. добавлено: 2 года назад похожие Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. добавлено: 4 года назад похожие - Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть. добавлено: 1 год назад похожие - Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается. добавлено: 3 года назад похожие
В начале пандемии
- Простите, я не узнаю вас в маске
в середине
- Простите, я не узнаю вас в новой маске
по окончании
- Простите, я не узнаю вас без маски
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту? добавлено: 3 года назад похожие Любопытство не порок, а способ образования. добавлено: 1 год назад похожие Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату. добавлено: 4 года назад похожие Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?". добавлено: 4 года назад похожие - Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет. добавлено: 4 года назад похожие - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник. добавлено: 2 года назад похожие - Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души. добавлено: 2 года назад похожие - Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное.
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее? добавлено: 2 года назад похожие
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
добавлено: 3 года назад похожие Во время раскопок в Египте нашли мумию. Экспертам не удалось определить кому она принадлежит, и они вызвали сотрудников МВД. Те попросили всех выйти принялись за дело. Через час выходят довольные:- Аменхатеп семнадцатый!
-Вот это да! Как вы это определили?
- Сам сознался! добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства. - Хм-м, ну почему же от любопытства.
добавлено: 1 год назад похожиеОлег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
добавлено: 3 года назад похожиеОлег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить.
добавлено: 2 года назад похожие- Привет, Олег.
- Я не.
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеУчителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
добавлено: 1 год назад похожиеДолжник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
добавлено: 1 год назад похожиеОлег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
добавлено: 2 года назад похожие- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
добавлено: 4 года назад похожиеОлег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.
добавлено: 2 года назад похожиеНа самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.
добавлено: 2 года назад похожиеСамый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за
1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
добавлено: 3 года назад похожиеВо время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
добавлено: 3 года назад похожиеОн был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и разбить его сердце.
добавлено: 5 лет назад похожие- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
добавлено: 3 года назад похожиеМатематик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
добавлено: 3 года назад похожиеТрамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины.
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
добавлено: 2 года назад похожиеОлег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".
добавлено: 2 года назад похожиеОлег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеНеуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Комментировать анекдот №83683
- Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Читайте также: