Шутки про французского бульдога
Обновлено: 25.12.2024
Здесь собраны самые смешные видео-приколы с бульдогами с просторов сети. Усаживайтесь удобнее и наслаждайтесь!
Французские бульдоги обладают дружелюбным характером, способны сильно привязываться к хозяину и, несмотря на свои небольшие размеры, отважно бросаются в бой с другими собаками. Они любят общение, часто требуют внимания и могут даже обижаться на его отсутствие. Но их расположение легко вернуть – достаточно только взять их на руки или дать любимое угощение.
В нашей видео-подборке бульдоги одеты в смешные костюмы, играют с хозяином, забавно просят еду и делают другие безумно милые и уморительные вещи.
46 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:12
Kameliya
душа форума
Рассказ хозяйки:
— Мой Эдди (карликовый пинчер) — великолепный медиум. С его помощью я легко выхожу в астрал, в микро и макрокосмос. Мы часто вместе медитируем. Единственное — перед работой его надо хорошенько выгуливать. А то однажды я поторопилась, не вывела Эдди, легла на пол и начала делать «качели для души и тела» из второго «дома лепестков». Только я сосредоточилась, как он засуетился, забегал. Я думала, что он на контакт вышел, чакры открывает. А он, поганец, взял и насрал прямо на ковер.
— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
— Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".
36 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:02
Kameliya
душа форума
— Что делать, если не хватает денег на «Педигри Пал»?
— Спросите об этом собаковода-любителя Герасима.
Он вам непременно что-нибудь порекомендует.
***
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный.
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте.
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит.
Следующий анекдот
"Только тогда общество становится цивилизованным, когда ставит культуру
на почётный пьедестал. "
"Только тогда общество становится цивилизованным, когда ставит культуру
на почётный пьедестал. "
КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛЬДОГОВ
здесь может бытьВАША БЕСПЛАТНАЯ РЕКЛАМА
НА ФОРУМ ТРЕБУЕТСЯ МОДЕРАТОР, ГЛАВНОЕ ТРЕБОВАНИЕ - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ЛЮБОВЬ К ПОРОДЕ. ПИШИТЕ В ЛИЧКУ. КАМЕЛИЯ.
СОЗДАНИЕ ФОРУМА 22 февраля 2012 г. - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ФОРУМА РАССКАЗАТЬ В СОЦСЕТЯХ Поиск Последние темы Навигация мой профиль
Мой профиль
Общение
Другое
посетителей ДЛЯ ДРУЗЕЙАмазонит
Admin
Kameliya
душа форума
Амазонит, а там еще и ослик в дверях)))
Закончу работу - добавлю кадров в подборку))
Ludmila
Два французских бульдога внимательно следят за пушистой болонкой.— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит французский бульдог и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на бульдожку и говорит:
— Ты чего, лаять не умеешь?
А он отвечает:
— Умею, но не хотел тебя пугать.
***************************
племзавод "Летуаль-де Франс"
Ludmila
Дружба ведь она разная бывает… Для меня бульдожка — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг. Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!»
***************************
племзавод "Летуаль-де Франс"
Ludmila
- Мой бульдог спас мне жизнь.- Как это сучилось?
- Я был болен, а он не пустил в дом врача. Один мужик выгуливает бульдога. К нему подходит другой и спрашивает: — О, у вас такой породистый пес! У него наверняка такое генеалогическое дерево. — А зачем? Он пользуется любым.
***************************
племзавод "Летуаль-де Франс"
Kameliya
душа форума
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
***
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Kameliya
душа форума
— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
***
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать
***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Kameliya
душа форума
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку.
***
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет.
Kameliya
душа форума
38 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:04
Kameliya
душа форума
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
40 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:06
Kameliya
душа форума
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну. женщина. ну, в платье. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир.
43 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:08
Kameliya
душа форума
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены. — Закричал Заяц. — Это Дед Мазай.
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!!
Мужик, спец по разведению собак, приходит выпить к своему приятелю. А тому недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да. Я бы оставил средненького.
Два шотландца возвращаются вечером с охоты без добычи.
— Да Джон, вот и сегодня мы не добыли ни единой утки.
— А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше.
45 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:11
Kameliya
душа форума
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — Говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! - Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»
Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!
37 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:03
Kameliya
душа форума
— Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего. втянулась.
Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Следующий анекдот
Встречаются гончая борзая и фр. бульдог
Та спрашивает: "А чего это, у тебя такая морда короткая?"
Бульдог отвечает: "Да я не такой борзой, чтоб совать нос в чужие дела."
Едет кане-корсо на мерседесе, вдруг навстречу выскакивает запорожец. Удар.
Вылезает кане-корсо, осматривает "мерс", всё в порядке. Подходит к запорожцу, тот в смятку, вытаскивает испуганного водителя и приходит в ужас:
ни морды, ни хвоста. Вот так и появилась порода -французский бульдог (морда вдавлена, хвост скручен)
Встречаются два бульдога, чёрный и палевый
Чёрный спрашивает: "Ты кто такой, чего то я тебя раньше не видел",
тот отвечает: "Да, я бульдог, палевый"
"Ааа", -говорит чёрный,"То-то я чую за версту палёным попахивает. "
Приходит бульдог к врачу и говорит: "чего-т я весь расчесался, всё тело зудит"
Врач осматривает и говорит: "чем питаетесь?"
Бульдог отвечает: "Да всё люблю, и курочку, и колбаску"
-"Таак, а вы бульдог какой?"
-"Французский. "
-"Вам диета, дорогой, нужна"
-"Какая?"
-"На первое -БУЛЬон из лягушачьих лапок, на второе -лягушачьи лапки в собственном соку, на третье -десерт из головастиков"
Пришли женихи к французской болонке свататься, кане-корсо, вельш-корги и французский бульдог
Двух первых она сразу отвергла, понравился ей фр. бульдог.
Захотелось ей поцеловать его, приблизилась и отшатнулась: "Ой, а что это у тебя морда воняет. "
тот отвечает: "Да, понимаешь, когда я умываюсь по утрам, мне до полотенца не дотянуться вот и приходиться вытираться портянками хозяина."
Следующий анекдот
Французские бульдоги. вернуться к странице
Французские бульдоги. запись закреплена
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит французский бульдог и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на бульдожку и говорит:
— Ты чего, лаять не умеешь?
А он отвечает:
— Умею, но не хотел тебя пугать.
Дружба ведь она разная бывает…
Для меня бульдожка — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Продам бульдожку. Злая. Чавкает на чужих.
- Мой бульдог спас мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а он не пустил в дом врача.
39 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:05
Kameliya
душа форума
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
— Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой!
— А зачем?
— Он сказал, что ум хорошо, а два — лучше.
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
41 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:07
Kameliya
душа форума
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить.
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
42 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:08
Kameliya
душа форума
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!
44 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:09
Kameliya
душа форума
Хмурое утро. Жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс. То есть, Рамблер. Тьфу ты, апорт.
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков-то будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Читайте также: