Анекдот позвольте вставить ремарку

Обновлено: 02.05.2024

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
(Некий достопочтимый муж): А всё-таки разрешите мне вставить ремарку.
(Ремарк): Маме своей вставьте.

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
(Некий достопочтимый муж): А всё-таки разрешите мне вставить ремарку.
(Ремарк): Прежде чем вставлять, обелиск мыл? Че он такой черный?

Алло, а можно постить оргигинал?
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
(Некий достопочтимый муж): А всё-таки разрешите мне вставить ремарку.
(Ремарк): Донцовой вставьте.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Ремарк вскакивает и кричит:
- Что вы себе позволяете?!

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил, кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так - не могу выключить. А ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу.
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем.
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну, как полагается, нагадил в спичный коробок. Проходит месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же с тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили.

"Старость!" - сказала я, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора.

Следующий анекдот

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу. Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

После выходных трудно только первые пять дней.

- Что делают наши авианосцы у берегов Испании?
- Дачи олигархов охраняют.

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение.

Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".

"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"
СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!

Сонная артерия - это как я, только артерия.

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

На улице.
- Человеку плохо. Скорее. Врача.
- Еще врача. Скорее. Врачу плохо.

- А точно, у банков на Кипре финансовые проблемы?
- Из деньгохранилища одного из банков сделали подкоп под закусочную, и обокрали ее.

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

- Я его, б***ь, отучу материться! Зае*ал в приличном обществе всякую х*йню нести. На нас и так все уже косятся, суки, зае*али!
- А ты уверена, что это из-за него?

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Жили у бабуси три весёлых pussy.

Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил конину в дипломах Алексея Навального и Ксении Собчак.

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

- От алкоголизма, например, можно зашиться.
- А от блядства?
- От блядства тоже можно зашиться.

На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны.
- О, гляди, двое уходят. Пошли! Стоять. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков.

- Пил так, что белочка пришла! Хорошо, дорогая, что ты вернулась!
- Чем хорошо?
- Так она испугалась и ушла!

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам.

Учительница русского языка рассказала детям о словах, смысл которых зависит от поставленного ударения. Привела пример: “зАмок принцессы закрыт на замОк”. И дала детям задание придумать предложение с парой подобных слов. Вовочка тут же поднял руку. “Марьивановна, я уже придумал: Вова пиздИл папе, что не брал его сигареты, за это папа его пИздил”.

Следующий анекдот

После выходных трудно только первые пять дней.

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Жили у бабуси три весёлых pussy.

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

- Пил так, что белочка пришла! Хорошо, дорогая, что ты вернулась!
- Чем хорошо?
- Так она испугалась и ушла!

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..

Читайте также:

Анекдот позвольте вставить ремарку

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот