Анекдот про стукача на работе
Обновлено: 25.12.2024
Легкий флирт на стороне.
Кто-то настучал жене -
И теперь я - гад, злодей!
(Не без добрых мир людей).
Стишок про стукачей
Популярный жанр во всех веках,
Аноним один их пишет много,
Но уже не в прозе, а в стихах,-
Анонимки поэтического слога:)
Афоризм про стукачей
Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
Загрузка.
Афоризм про стукачей короткий
Я не стукач, но форму доклада знаю.
Афоризм про стукачей и патриотизм
Если слово "стучать" поменять на "исполнить свой гражданский долг", то все стукачи превращаются в патриотов.
Следующий анекдот
В 2003 году мы переехали в Австралию по бизнес-визе 457. Это значит, нужно приехать и начать свой бизнес, который создаст рабочие места для местных. Давали тем, у кого уже было своё дело дома.
Там 3 условия было, чтобы из временной визы дали постоянную:
1. Вложить в бизнес 100 тысяч долларов.
2. Оборот в полмиллиона.
3. Нанять на постоянную работу 2,3 австралийца.
Так в документах и написано. Официально. Нанимать, естественно, приходится трех. Так и не добились ответа от иммиграционного адвоката, почему все-таки 2,3? Никто не обратил внимания при принятии закона, а клерк просто опечатку сделал?
P.S. Для умников и знатоков - нет, нельзя было кого-то взять на полставки. 3 человека на полную рабочую неделю 38 часов, а иначе никакой постоянки. Адвокаты к вопросам привыкли; вышестоящими органами были даны официальные разъяснения. А в законе так и остались 2,3 австралийца.
И тут супруга на меня наезжает:
- А чего это ты как зэк ходишь?
- В смысле?
- Руки за спиной постоянно держишь.
Действительно: хожу - руки за спиной, стою - руки за спиной. За собой такого раньше не замечал.
Примерно неделю жена придиралась, хотя я, как мог, следил за руками.
Просветление пришло на работе. Станок по программе сверлит и фрезерует деталь. Я стою рядом, естественно, руки за спиной. Смотрю на остальных мужиков в цеху - то же самое.
Техника безопасности в действии! Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби. МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать. Неосторожная шутка
Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую. Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный?" Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.
На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей - один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: "Сегодня, смотрю, ты весёлый. " Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!" Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу. - Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут. На работе было скучно, решил обновить биос.
Теперь вообще нечем заняться. Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника. - Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу. "Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час". Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Залили соседи по офисному зданию, хорошо так, душевненько кипяточком из прорвавшей системы отопления. Меняем армстронг. С нами был "хороший" (руки бы ему по отрывать) мальчик Стёпа (С).
Стёпу слегка стукнуло током ибо кабель ещё мокрый. Стёпа изображая дикий но гордый птыс Орёль летит вместе с этим кабелем со стремянки. Стало темно, совсем, ибо уже почти ночь. А в лампочках благодаря Стёпе свет кончился.
Мы: Ну Стёпа - иди (с 6 до подвала и обратно) врубай предохранители.
С: . чуть не угробили так ещё и самого молодого нашли. Ээээ, ребята, а у нас проблема.
На двери электромеханический замок марки "ШизА", она же Cisa, открывается только или с карточки или ключом. Ключи у начальства, карточки не работают (а аккумуляторы из бесперебойника мы ещё в прошлом году на рыбалку утащили. ), света нет. В общем ЛЮЮЮДИИИИ. ПАМАГИТЯЯЯЯ, домой хотим.
Хеппиэнд: шестеро мужиков бегут по ночной Москве к метро, успели до закрытия.
P/S
Прошу Меня сильно не ругать (Стёпу можно). Написано в состоянии эйфории (ну и немного в состоянии коньячного опьянения) в осознании того что эту ночь я всё же сплю дома, а не на стульчиках в Офисе.
Следующий анекдот
ДОМ 2: Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается.
- Да паскудство это все! — отвечает дед. — Смотреть противно. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в VIP-комнате десятикомнатного Дома-2…
- Ну, это неинтересно, вы просто жили, без голосований и новых…
… показать весь текст …
Бытовой сепаратист
Передо мною белый лист
И чашка чая.
Я бытовой сепаратист,
Я сочиняю.
Машины в городе шумят,
Московский трафик.
А про меня висит плакат
Во весь Крещатик.
Вот телефон, а вот прайс-лист
Стучать на смуту.
Я бытовой сепаратист
По всем из пунктов.
… показать весь текст …
Скорость стука больше, чем скорость мысли.
Вы еще и не подумали, а на вас уже настучали.
Никто, конечно не Иуда. пока не предложат хорошую цену. или просто "не оставят выбора"
Поезд летит в ДушанБе —
Колеса стучат Кэ — Гэ — Бэээ
Ты едешь в Улан-Удэ? —
Учти, что и там Кэ — Гэ — Бэ.
Ты что-то мычишь, типа «Бееее» —
Товарищ, ты тоже —
Тихонько стучишь в Кэ-Гэ-Бэ.
…
Эта цитата соткана из маленьких кусочков стекловаты
…
Если бы Павлик Морозов знал бы азбуку Морзе — Морзе бы жалел, что не умер раньше
…
Странно для человека делать откровенные гадости, но еще страннее делать это бесплатно. (Не знаю, говорил ли об этом Геббельс) И чтобы ничего не платить — гадость нужно украсить такими красками, чтобы каждый считал, что делает благое дело.
… показать весь текст …
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Нравится! 3 Сохранить Опубликовал(а) Маскерано 04 октября 2014 КомментироватьОппозиция в современной России сплошь ябеды и стукачи
Обоснование: поехали жаловаться в заокеанский обком.
Охота на ведьм — прибыльное дело. Как для кармана, так и для духа. Если пастух умеет овец мотивировать, то все, что касается кармана — падает ему, а овцы довольствуются « духом», и им этого вполне хватает))
Следующий анекдот
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.
Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.
Читайте также: