Кто к нам с мечом шутка

Обновлено: 26.04.2024

Принято считать, что эти слова принадлежат новгородскому князю Александру Невскому, герою сражения со шведами на Неве и с рыцарями-крестоносцами на Чудском озере. И произнес он их якобы в назидание послам Ливонского ордена, которые после Ледового побоища (летом 1242 г. ) прибыли к нему в Великий Новгород просить «вечного мира» .

На самом деле Александр Невский к этим словам не имеет никакого отношения — в немногих летописных источниках, которые о нем повествуют («Софийская первая летопись» и «Псковская вторая летопись» ) нет никаких упоминаний ни этих слов, ни других, хотя бы отдаленно на них похожих.

Автор этих слов — советский писатель Петр Андреевич Павленко (1899—1951), и впервые появились они в его киносценарии «Александр Невский» . Их, согласно сценарию, и произносит главный герой фильма: Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет. На том стояла и стоит русская земля! (см. : Павленко Н. А. Александр Невский: Киноповесть //Собр. соч. Т. 4. М., 1954). Фильм (режиссер Сергей Эйзенштейн) вышел на экраны 1 декабря 1938 г. , и с той поры эти слова ассоциируются с именем Александра Невского как его личная, «историческая» фраза.

Очевидно, в основе этой фразы лежит известное евангельское выражение : «Взявшие меч, мечом погибнут» . Или в полном виде: «Тогда говорит ему Иисус: возврати меч твой в его место, ибо все, взявшие меч, мечом погибнут» (Евангелие от Матфея, гл. 26, ст. 52).

Подобное выражение было хорошо известно еще в античном мире, в доевангельские времена. Например, в Древнем Риме оно бытовало в качестве крылатого выражения: Кто воюет мечом, от меча и погибает — Quigladioferit, gladio pent

Цитируется как назидание и предостережение на будущее поверженному или потенциальному агрессору.

Следующий анекдот

добавлено: 1 год назад похожие Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет. добавлено: 4 года назад похожие Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо.
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
добавлено: 4 года назад похожие

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

добавлено: 1 год назад похожие Кто с чем к нам придет, тот без того и останется. добавлено: 1 год назад похожие Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит. добавлено: 2 года назад похожие Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре. Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым! добавлено: 3 года назад похожие Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается. добавлено: 5 месяцев назад похожие У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами. добавлено: 1 год назад похожие Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял добавлено: 4 года назад похожие С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому. добавлено: 7 месяцев назад похожие добавлено: 4 года назад похожие - Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие Кто не рискует, тот пьет водку на поминках того, кто рисковал. добавлено: 2 года назад похожие Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул. добавлено: 3 года назад похожие Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания. добавлено: 4 года назад похожие - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет. добавлено: 2 года назад похожие Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? добавлено: 4 года назад похожие — Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена! добавлено: 4 года назад похожие Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется". добавлено: 3 года назад похожие — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю! добавлено: 1 год назад похожие Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или.
— Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась. добавлено: 2 года назад похожие - Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
- Заднюю стенку черепа. добавлено: 3 года назад похожие Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре. добавлено: 2 года назад похожие Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя. добавлено: 3 года назад похожие

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Следующий анекдот

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

6 лет назад

Следующий анекдот

Про войну шутить, конечно, не принято, но, если осторожно, то в принципе можно.
Особенно это хорошо получается у русских. Даже во время Великой отечественной войны бойцы Красной армии любили пошутить. И не только в отношении фрицев.

По части юмора русскому человеку нет равных.
Юмор ему во все времена помогал одолеть практически любого врага. Как бы тяжело ему не было в трагическую военную годину.
Вспомнил один анекдот:
"Прославленный летчик, трижды Герой Советского Союза Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:

– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?

– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?".

А помните замечательный фильм Сергея Бондарчука "Они сражались за Родину"?
Помните, как герои фильма "зажигали", смеялись друг над другом и шутили после страшной немецкой бомбёжки?
Кто бы еще смог так пережить тот ад? Англичане, чехи, французы.
По этому поводу еще один анекдот:
"Начинается война. Еврей причитает:

Рядом стоит русский и говорит: - Да. И у меня тоже проблемы.

- Да какие у тебя могут быть проблемы? Взял винтовку - и на фронт!".

Доброжелательный юмор и тонкие шутки уместны всегда.
Правда и они имеют границы дозволенного. Есть вещи, над которыми шутить точно нельзя - это смерть, болезни, человеческие страдания и религиозные чувства.
В наши дни юмор, который не ниже пояса, тоже имеет место быть. В мире опять пахнет войной, а русский человек как всегда шутит, и в ожидании войны даже спит по очереди от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.
А уж армейский, военный юмор - это отдельная тема.
Военные буквально фонтанируют юмором. Вот вам и пример современного армейского юмора: Про то, как в полку 28 танков делили.
Всем хорошей и доброй субботы!

Читайте также: