Анекдоты про старых дев

Обновлено: 26.11.2024

Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.

Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"

Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.

Следующий анекдот

Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина.
Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились.

Анекдот про старых дев

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос:
" Это я, любовь всей твоей жизни! ".
Другая:
- Да, ладно. Торты не разговаривают.

Анекдот про старых дев

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Загрузка.

Анекдот про старых дев

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

Анекдот про старых дев пошлый

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: - Что вы хотите завещать?
Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?
- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет.

Анекдот про старых дев, самоубийство, романы, игра слов черный

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Следующий анекдот

Анекдот про старых дев

Афоризм про старых дев игра слов

Старые девы тоже стреляют глазами, просто холостыми.

Стишок про старых дев матерный

Мне, старой деве, хочется весь час
парить душою в небе вольной птахой -
сбылась мечта сегодня и сейчас:
меня послали очень прямо на х. й.

Загрузка.

Стишок про старых дев и одежду

Одежду, прячущую тело,
И юбку длинную носить -
Зачем все это старым девам?
Чтоб пленку их не засветить.

Анекдот про старых дев

Анекдот про старых дев пошлый

Афоризм про старых дев

Старая дева - это дева, которая выбирает-выбирает, выбирает-выбирает, а потом раз и старая.

Анекдот про старых дев, самоубийство, романы, игра слов черный

Следующий анекдот

всего найдено: 37

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,
чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева :
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,
и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу
за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне
немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти
такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук
она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его
в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена
нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся
нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной
за муниципальный счет.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.
. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
. маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
. физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое. "
. зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
. пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
. автослесаря: "Опусти чуть платформу. "
. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим. "
. жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
. инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так. "
. биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
. сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
. доставщика пиццы: "У вас замечательный песик. "
. прыгуна с тарзанки: "Красота………. "
. химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
. учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
. студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак. "
. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
. компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
. кровельщика: "Ни ветерка сегодня. "
. сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
. диабетика: "Это был сахар?"
. электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
. жены: "Муж вернется только утром…"
. мужа: "Ну.. дорогая. ты же у меня не ревнивая…"
. ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
. изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям. "
. автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
. экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
. парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ. "
. командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров. "
. мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
. пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
. посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
. судебного пристава: ". пистолет также конфискуется!"
. рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается. "
. новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
. героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое. "
. палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю. "
. старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх. "
. хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
. водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
. двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил. "
. водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
. повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале. "
. ночного сторожа: "Эй, кто там?"
. автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза. "
. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны. "
. сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
. велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает. "
. автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
. тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
. студента: "Я иду в столовую!"
. рождественского гуся: "О, святое рожд. "
. Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
. теннисиста в парной игре: "Мой. "
. привратника: "Только через мой труп. "
. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
. китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
. капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Читайте также: