Анекдот про удава давайте отрубим удаву хвост
Обновлено: 22.11.2024
ЖЕСТОКИЙ РОМАНС (ШУТОЧНОЕ)
На давнем том балу тебя я повстречала,
Ты в танце вёл меня и нежно обнимал.
Я, кажется, тогда влюбилась и пропала,
А, может быть, и ты — влюбился и пропал…
Промчались быстро дни, зима, весна и лето,
Со мной ты заскучал, всё сказано давно.
Не знала я, увы, что ветрены поэты,
Что влюбчивы они, и муз у них полно.
Метелица мела пронзительно — прощально,
Встречали год Змеи… Мы снова на балу…
Но я уже не та — грустна, тиха, печальна,
Да, я уже как вещь, забытая в углу.
… показать весь текст …
Провинился удав…
Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать…
Мартышка:
— Давайте отрубим ему голову.
Попугай:
— Это слишком строго!
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
— … И по самую голову!
…Кролики быстро родятся , чтобы удав был всегда сыт…
( ЮрийВУ)
Следующий анекдот
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта.Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи.
Заходит утка в бар и говорит:
- Мне сто водки!
Пораженный бармен, наливая:
- Утка, ты же говорящая! Тут цирк приехал недавно, тебя там с руками оторвут!
- А что, им нужны маляры?
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как.
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!
Просыпается как-то утром граф, смотрит, - а графини рядом нет. Заходит горничная, и граф ее спрашивает:
- Скажите, голубушка, Вы графиню не видали?
- Увы, сударь, не видала.
Ну, взял граф да и выеб горничную. Оделся, вышел, смотрит - уборщица. Граф ее спрашивает:
- Голубушка, Вы графиню не видали?
- Нет, сударь.
Делать нечего, и граф выебал уборщицу. Выходит в сад, встречает садовника:
- Голубчик, Вы графиню не встречали?
- Нет, Ваше сиятельство, не встречал.
Выебал граф садовника, идет дальше и вдруг встречает графиню:
- Ну наконец-то, графиня, где Вы были? Я ЗАЕБАЛСЯ Вас искать!
Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками.
Потому что у них носики холодные.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"
- Ватсон, вы что, гей?
- Как вы догадались, Шерлок?
- Я не догадался, я спросил
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа.
Препод:
- Но сначала натяжка.
- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут.
По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов.
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома.
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- .
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.
Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете.
— Да так, осматриваюсь..
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался.
Голос:
- Верни лопату.
В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова.
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник:По самое ебало!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Следующий анекдот
Место для рекламы
Провинился удав, собрался весь лес решать как его наказать:
Лев:
-Какие есть предложения?
Слонёнок:
-Давайте отрубим удаву ебальник!
-Ну, зачем так сразу, давайте как-то помягче.
Обезьяна:
-А давайте отрубим удаву хвост!
Слонёнок:
-Во-во, по самый ебальник.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Провинился удав…
Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать…
Мартышка:
— Давайте отрубим ему голову.
Попугай:
— Это слишком строго!
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
— … И по самую голову!
Читайте также: