Шутки про рисунки детей
Обновлено: 17.05.2024
Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.
Анекдот про сына, рисование, соседей игра слов
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
Стишок про рисование матерный
На асфальте белом
Ты рисуешь мелом.
Долбоёб ты что ли?
Не видно ж них. я.
Стишок про рисование пошлый
Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки.
Пять голых баб, виски, мангал -
Папа мальчишке рисовать помогал.
Загрузка.
Анекдот про рисование черный
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
Анекдот про детский сад, рисование, маленькую девочку и бога
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
Анекдот про рисование, домашнюю работу и инопланетян
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Анекдот про детей, рисование и урок
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
Следующий анекдот
Напомнило песню группы "Бахыт компот":
Я вечером из дому в парк выхожу
И из-за ветвей за добычей слежу.
Пока не прокрякает третий петух,
Гоняю по парку девиц и старух.
Я всех их люблю! Я всех их хочу!
Я бегаю голый и страшно кричу!
В моей голове гормональный дурман.
Я секс-шизофреник! Я эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Меня возбуждают трава и кусты!
Меня возбуждают реки и мосты!
Меня возбуждает цветной сарафан!
Я безнадёжный эротоман!
Меня возбуждают часы на стене!
Меня возбуждают цветы на окне!
Меня возбуждает пятилетний план!
Я безнадёжный эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Меня возбуждают комбайн и зерно!
Меня возбуждает немое кино!
Меня возбуждает башенный кран!
Я безнадёжный эротоман!
Меня возбуждает ручной пулемёт!
Меня возбуждает "Аэрофлот"!
Меня возбуждает гранёный стакан!
Я безнадёжный эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Эрото-эрото-эротоман!
Следующий анекдот
США округ Колумбия: у Капитолия взлетел на воздух подозрительный автомобиль
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Loading.
Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока
Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
15 беспардонных питомцев, чья наглость балансируют на грани
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Заболевшему коронавирусом Гаркалину стало хуже, его перевели в реанимацию
В красноярской школе День учителя прошел под портретом Сталина
Строго 18+: бытовые игры для взрослых
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд
Звёздные родители и их дети
Яндекс зарядил водителя драйвом, а в качестве бонуса - способностью ездить вслепую
Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь
10 известных кинофраншиз, которые разочаровали зрителей
Победители фотоконкурса National Geographic Traveller 2021
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
Не пей, пешеходом станешь: в одном российском регионе у пьяных лихачей решили изымать авто
Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть
Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде
6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
Просветительница-расхитительница Ракова нашлась: не на Кипре, а в СКР
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
Тест по ботанике
У воронежских Алёнок есть начало - только нету по России им конца
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства
Прирожденный сторож
Шойгу наказал руководство отрядившее военных на участие в венчании "потомка Романовых"
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про рисунок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
— Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками?
— Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
— Остальных участников забрал Вий.
Отец говорит сыну:
— Это что?
— Я тебя нарисовал.
— Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
— У меня не было лысой краски.
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьем?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся.
Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
— Заберите нас отсюда и — Мама, я не чувствую рук!
Читайте также: