Выходит из института первокурсница анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Первокурсница: "Никому не дам. "
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то. "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала. "
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому. "

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Понравился анекдот? Поделись Случайные анекдоты
Анекдот: Три стадии опьянения женщины
Анекдот: Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки
Анекдот: Татарин в Москве на тойоте врезался на светофоре в джип
Анекдот №642 Три стадии опьянения женщины
Анекдот №328 Идет воровской сходняк. Все "свои" сидят, старый вор с учениками делится

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Командир эскадрильи на разборе полетов:
- Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд х?
- Командир, давайте лучше о бляд х!
- Хорошо! Что ж вы, бл ди так ху во летаете.

Следующий анекдот

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Похожие анекдоты

В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит, передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло, интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.

Встретились две подруги:— Ну, как там твой Вася?— Да я с ним все — порвала!— И я тоже с ним порвала, все.

Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:— Дайте, плз, билет!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.Мужик к администратору:— Дайте, плз, билет в партер!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Hу, а как вы узнали?— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:— А где тут у вас туалет?— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:— Ты что, первый раз в ЮАР ?— Да, а как вы узнали ?— Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Беседуют три поколения проституток.Дочь:— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?Мама:— Мы заряжали 10 баксов.Обе обращаются к бабушке:— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?Бабушка:— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее подюбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Следующий анекдот

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут. "
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Умирающий дед шепчет внуку:
Я зарыл клад!
Где, дедушка?
В земле.
Точнее, дедушка, точнее!
Земля это третья планета от Солнца.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки.

Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе осталось?

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много писял!

Что такое "полное доверие".
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах. На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое.
- Б%я! Не поверишь. С клоуном песдился.

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Женщину до истерики может довести любая мелочь.

Мужчину до истерики может довести только женщина.

Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- .
- Моется каждый день!

- Чем больше женщину мы любим.
- Тем меньше времени на секс.

Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Ну, значит, договорились 3 студента с прастетуткой что 3 ночи она возмёт с них как за 2. После 1-й ночи двое захлдят в комнату к третьему и спрашивают:
-Ну, как, сколько ты её?
- Пять
- А она?
- А, под утро ушла
После 2-й ночи заходят ко второму и спрашивают:
-Ну, как, сколько ты её?
- Десять
- А она
- Уставшая только что ушла
После 3-й ночи заходят к третьему и видят: всё мокрое: кровать, пол, шторы, стены.
- Ну, как, сколько ты её?
- Двадцать пять!
-А?А-А Она?!
-А-А она не пришла

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит. Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился. "

Одна пиявка звонит другой на мобилу: Привет, я тебя не отрываю?

- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого
не будешь любить.
- А если не умрешь.

Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые. Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался.
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А. Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ.

Девица лёгкого поведения садится в такси.
- Вам куда?-спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ.

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Комментарии

кто не понял, девушка - сотрудница ОАО Лукойл

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— Не буду я с вами трахаться, у вас в машине говной воняет

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— Прррр!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще бесконечное количество математиков.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта.
Другой говорит:
— Даем тебе на выбор только один вариант.
Третий:
— Полварианта.
Четвёртый:
— Четверть варианта.
— Знаю я вас пидорасов: вам четыре варианта на всех!

Выходит из института первокурсница, с сыром-косичкой и тако. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два угнетателя и начинают её абьюзить, слатшеймить и вообще виктимблеймить по-всякому(

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, особенно второй

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- У тебя пизду видно, в курсе?

Выходит из института первокурсница.. А, нет. Стоп. Это была лошадь. Выходит из лошади первокурсница.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала и начинают красиво парить над проезжей частью.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще армяне в нарды играют.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Похожие анекдоты

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:— Где девки есть?— Езжай на Тверскую, — мужик ему говорит.Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.— Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, — она ему говорит.Заходит огромный мужик и спрашивает:— Ты кто?— Я электрик, — говорит солдат.— Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает: у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:— Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.Голос из очереди:— Понюхай у меня — неделю стоять будет!

— Поцелуй меня в знак примирения!— Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать.

Читайте также: