Анекдот про харьковский тракторный завод
Обновлено: 22.11.2024
Выпуск: анекдоты повторные 18 ноября 1997
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
1 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
AndriiKa, он и здесь тоже работал, и на харьковском, и на челябинском. Гугл в помощь. С новым годом!
Следующий анекдот
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он c****** только монитор.
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
СМир: А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли.
MaKoZz: Экранки небось?
Челобака , сам себе лучший друг =)
Offline Понедельник: кот подходит к миске: " Ваааауууу , гречка "Вторник : кот подходит к миске: " Вааау , гречка"
Среда и четверг: кот подходит к миске: " вау , гречка"
Пятница и суббота: кот подходит к миске: " эххх , гречка"
Воскресенье: кот подходит к миске - там пусто
Понедельник: кот подходит к миске: " Вааааааааааааааааауууууууууу , гречка"
если граммотно рассказать(с выражение ), то публика в отпаде =)
Тролль, лжец и не девственник
Offline Сотрудник ГИБДД останавливает автомашину, подходит:- Зачем Вас двое за рулем?
- А чё вы машину окружили?
Челобака , сам себе лучший друг =) - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания. Четыре часа утра. Дежурная аптека. Челобака , сам себе лучший друг =) Челобака , сам себе лучший друг =) Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые Челобака , сам себе лучший друг =) Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Старый медведь учит молодого: - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине. - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине. - Метатель молота совершает бросок. и китайский гимнаст, похоже,
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- Как вы можете дышать этим воздухом?
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
Останавливает один прохожий другого:
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
Встречаются двое.
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Данила Дудкин ответил Дарье
Darya, тi вi щi* Нравится Показать список оценивших
Дарья Тотам ответила Stepan Сильвупле у ля ля багет Нравится Показать список оценивших
Яков Алексеев ответил Stepan
Stepan, не только, еще же иногда нужно вставлять разные бесполезные буквы, типа, вывернутой э Нравится Показать список оценивших
на украинском* Нравится Показать список оценивших
Вячеслав Брунькин ответил Антоше
на украинскоЙ* Нравится Показать список оценивших
Олексій Зубченко
Едет поезд "москва-харьков", проходит уборщица спрашивает у мужика: Нравится Показать список оценивших
Антон Колбинцев
Едет поезд "москва-харьков", проходит уборщица спрашивает у мужика: Нравится Показать список оценивших
Сергей Кузнецов
Едет поезд "москва-харьков", проходит уборщица и говорит мужику:
- И что ?
- Отгадывает
_______________
На пороге стоит хмурый молодой человек:
- Дайте мне средство от бессонницы
- Вам какое? - уточняет аптекарь.
- Тест на определение беременности.
леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько
стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на
окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с дувушкой фонарь.
-Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодой, я никогда не брал на свидания фонарь, я всегда встречался с ними в темноте
-Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, - посочувствовал ему работник.
не понял.
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
результат для шахматиста.
броска в керлинге.
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
Боинга. и один Сергей Бубко.
целях безопасности.
кто добежал до Кении.
площадку выходят метатели молота.
докрутился.Следующий анекдот
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
- О! На это у них деньги есть!
- А мы не затягиваемся.
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся.
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез.
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез. "
- А. это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.Следующий анекдот
-вы на харькiв?
-нет там мягкого знака в украинском, лобань, блядь.
- У тiбя хуй вiдно, знаешь?
-Товарищ мужик, мало того что вы на харькiв, так ещё и превращаетесь то в бабочку то в мужика
Читайте также: