Анекдот от энтони хопкинса
Обновлено: 27.12.2024
Продолжение "Ганнибал" еще жестче. Чего стоит одна сцена, когда Ганнибал делает лоботомию агенту ФБР и потом кормит его его же собственными мозгами.
Следующий анекдот
Рудольф Формель
Rodion, не жизнь, блять, а ёбаный анекдот
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Нравится Показать список оценивших
Камил Мустафаев
Однажды Энтони Хопкинс ехал в стеклянном лифте отеля с одним мальчиком и его мамой. Он стоял к ним спиной и смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. Актёр от неожиданности обернулся - женщина завизжала, а мальчика оттарабинили в сраку. Этим мальчиком был Даня Александров.
Нравится Показать список оценивших
Никита Щулькин
Камил, – а ведь мне всего 12 лет, – улыбаясь, сказал Даня.
Нравится Показать список оценивших
Камил Мустафаев ответил Никите
Никита, – возраст всего лишь цифры, – расстегивая ширинку, сказал Никита
Нравится Показать список оценивших
Михаил Васильев ответил Камилу
Камил, и засмеялся так неприятно.
Нравится Показать список оценивших
Илья Летов ответил Никите
Товарищ следователь вы не поверите, за секунду до Даня был шляпой
Нравится Показать список оценивших
Анри Бессмертный
А потом лифт ебанулся нахуй в шахту и все в нём подохли
Нравится Показать список оценивших
Moiseratto El-Stupido
Однажды Энтони Хопкинс ехал в стеклянном лифте отеля с одним мальчиком и его мамой. Он стоял к ним спиной и смотрел на город, и вдруг мальчик снял портки и начал срать в угол лифта. Хопкинс недовольно поморщился и закурил сигарету. Мать мальчика это увидела и говорит:
-А Вы наверное Ганнибал?
-Да. Вы смотрели "Молчание Ягнят"?
-Нет. Просто у нас в лифте курить не принято
Нравится Показать список оценивших
Однажды Энтони Хопкинс ехал в стеклянном лифте отеля с одним мальчиком и его мамой. Он стоял к ним спиной и смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. Актёр от неожиданности обернулся - женщина завизжала, а мальчика парализовало от страха. Ну и сожрал он мать на глазах у мальчика. Ганнибал Лектер же, хули.
Нравится Показать список оценивших
Однажды Энтони Хопкинс ехал в стеклянном лифте отеля с одним мальчиком и его мамой. Он стоял к ним спиной и смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. Актёр от неожиданности обернулся - женщина сразу умерла, а мальчик заикаться стал.
Нравится Показать список оценивших
Однажды Константин Хабенский ехал в стеклянном лифте отеля с одним мальчиком и его мамой. Он стоял к ним спиной и смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. Актёр от неожиданности обернулся. "Хули палишь, дебил?" - сказал ему мальчик
Нравится Показать список оценивших
Антон Полухин
Однажды Энтони Хопкинс ехал в стеклянном лифте отеля с одним мальчиком и его мамой. Он стоял к ним спиной и смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. Актёр от неожиданности обернулся - а мальчик такой "Хули в конец анека палишь"
Нравится Показать список оценивших
Паша Крутиков
Следующий анекдот
Фото до и после, которые показывают, как бежит время
Как месяц октябрь получил свое название?
Loading.
Как выглядели офисы, оснащенные по последнему слову техники, в 70-х и 80-х годах
Портреты, спрятанные в фантазиях
Приморцы наткнулись на затаившегося у дороги тигра
Неожиданные находки в жилых домах
Листопад у лимона
Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги
Пиф-паф, ой-ой-ой, или История о том, как призер Олимпиады поохотился на зайца с пистолетом
Фотограф делает снимки одновременно двух миров
"После общения с чеченцами наши кажутся просто вафлями": экс-журналистку затравили за пост в Сети
Мужчина поймал аллигатора с помощью мусорного контейнера
35 примеров дикой и ужасной подачи блюд
Самые странные и необычные завещания
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
35 удивительных и причудливых оптических иллюзий с тенью
15 фото актеров рядом с людьми, которых они сыграли в кино
Перфекционисты, привет: 25 фото, на которых все идеально совпало
На свадьбе в Румынии жениху сломали позвоночник, когда подбрасывали вверх
33 мрачных факта, о которых вы не сможете забыть
Президент Южной Кореи призвал соотечественников отказаться от собачатины
Слишком много переменных: тонкий юмор о программировании
Страна запретов: факты о современном Туркменистане, которые поражают даже искушенных туристов
Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?
10 фактов о Луне, которые интересно узнать каждому
Катер завис в воздухе, налетев на камни у Нормандских островов
НАСА отправило в космос спутник размером с коробку хлопьев
15 изображений, доказывающих, что нет предела человеческому свинству
"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
Да сколько же можно врать народу-то?
9 обычных с виду фотографий со страшной историей
"Отмена сделай, китаёза!": что будет, если китаянка вызовет такси с водителем-узбеком
Следующий анекдот
Рассказывает Энтони Хопкинс:
- Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера.
От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: "Помогите, я застряла!" Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))
Когда я боюсь чего-то — я бросаю этому вызов. Жить в страхе просто глупо. Энтони Хопкинс
Из описания отеля Hera Beach в Турции:
Спорт и развлечение: анимация, лифт, открытый бассейн.
Вот думаю, хер с ним - с морем! Так давно на лифте не каталась. Надо брать )
xxx:
Моя дочка (5 лет) обижалась на меня, что я делаю ей стрижку карэ, и поэтому бабушки в лифте всегда называют её мальчиком. Обиды прошли, когда будучи одетой в платье, её по-прежнему, назвали мальчиком.
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним».
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним».
Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним».
Когда я боюсь чего-то — я бросаю этому вызов. Жить в страхе просто глупо.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним».
xxx:Ты в масс эффект кстати не гамала? Там можно девочка с девочкой ибстись и мальчик с мальчиком. и инопланетянин(нка) с человеком
yyy:Девочка с девочкой я и так ибстись могу. и девочка с мальчиком. при наличии желания и секс-игрушек получается почти что мальчик с мальчиком. а некоторые люди такие странные, что иногда кажется, что с инопланетянами у меня уже было.
Маленький мальчик едет с мамой в автобусе. Нервно ерзает и ноет:
- Мама, я какать хочу!
Мама:
- Потерпи!
Мужик с заднего сидения:
- И вот так всю жизнь, и по любому поводу.
Ехал домой. а я сейчас перечитываю Фрая. бумажное издание. стоит рядом мальчик с мамой как я понял. я в наушниках. и тут слышу "Мама, посмотри какой дядя бедный он БУМАЖНУЮ книгу читает" у меня челюсть чуть не пробила салон. (
aaa: а я сегодня себя блондинкой в мини почуствовал
bbb: ммм?
aaa: ехал в лифте - за задницу схватили. и все 3 девицы стоят с невинными моськами. поди угадай
Еду с товарищем в лифте, он мне анекдот рассказывает:
"У Боярского в 16 лет начали расти усы, а в 18ть шляпа"
Рядом стоящие особи женского пола сначала друг на дружку, потом к нам поворачиваются:
"Вообще-то мы тут с вами еще едим"
Ехал в лифте на свой шестой этаж. На втором в него зашли геи. Оба два. Они били друг друга ладошками и громко пахли парфюмом. На мою мрачную небритость они внимания не обращали. Ну и правильно, наверное, делали. И вообще, я к геям нормально отношусь.
Собственно, к чему тогда я это пишу - эти ПИДАРАСЫ вызвали лифт, чтобы подняться на ОДИН этаж ))))
Возвращался домой,
В воскресенье,
Со своею женой,
С дня рождения.
В лифт зашли,
А за нами блондинка,
Я таких,
Видел лишь на картинках.
На какой Вам?
Спросила блондинка.
К нам спиной,
Повернувшись в кабинке.
На седьмой нам,
Жена ей сказала.
Кнопку семь,
Та блондинка нажала.
Лифт поехал,
Мы все замолчали.
Всё нормально,
Было в начале.
На седьмой,
В лифте ехали трое,
Я с женой,
И она, к нам спиною.
Я дышать,
На девицу боялся,
Не смотреть,
На неё я старался.
А когда,
Лифт подъехал уже,
То она,
На седьмом этаже,
Повернувшись,
Вдруг резко ко мне,
Размахнувшись,
Дала по щеке.
Начала,
Меня тут же стыдить,
Как же так,
Вы могли поступить.
Позволяете,
Что Вы себе?
Объясняйте,
Теперь все жене.
Я не знал,
Что сказать в оправдание.
Извините, сказал,
До свидания.
Лифт открылся,
С женою мы вышли,
А актриса,
Поехала выше.
Разговор.
Предстоял мне с женой,
Если будет,
Общаться со мной.
Виновато,
Смотрел на супругу,
Сам не понял,
Ни чё я с испугу.
Признавайся,
Что в лифте творил?
Клянусь, ни чего!
Я ей говорил.
Я верю тебе,
Жена прошептала,
Жалею,
Что сразу всё не рассказала:
Расслабься,
Ведь я же лукавила,
Это я её,
В лифте погладила.
adj: Щас ехал в лифте, читал инструкцию.
Написано: в случае неприятностей нажмите кнопку "вызов", дождитесь ответа диспетчера "вызов принят".
По идее, после этого диспетчер должен иметь право выбора оружия.
ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ.
Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только
начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал:
- Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик.
Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю.
Совсем другой была система координат.
ххх: ехал я однажды на автобусе. ехал сидя утром в час пик(!) передо мной стояла девушка и у нее была расстегнута ширинка. сказать ей об этом было как то неудобно и я решил уступить ей место.
ххх: лучшеб я ей млять сказал про ширинку
ххх: теперь она моя жена(((
ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ
Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым,
застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в
силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер.
Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд:
"Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается".
Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль.
обоссался. Это было невероятно. Даль. "звёздный мальчик", эстет, пижон
- и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для
того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он
действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и
летит вниз.
Ехал в лифте в деканат. В лифте кроме меня были два молодых человека и девушка. Один стоял рядом с перилами, девушка с другим у дверей лифта и мило обсуждала пиво и прочие алкогольные радости. На третьем этаже они вышли, а оставшийся молодой человек внезапно заговорил.
- Пиво. Все сейчас пьют. Безобразие!
- Безобразие, - согласно киваю.
- Я считаю, что пить вообще не надо.
- Точно, бесполезное занятие.
- Надо заниматься чем-нибудь другим.
- Чем же?
- Сексом надо заниматься. И плаваньем.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Ехал однажды из деревни в город. Проезжая мимо какой то деревни из кустов кто то кинул камень в автобус. Сзади окно вдребезги. И тока проехав метров 300-500 услышал крик водилы:
-Ептать, нам че окно выбили.
Дальше ехать с ним стало как то страшно.
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды
застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную
дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.
Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с
помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой,
а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком
ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию
вызову!"
Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Подруга рассказала:)))
Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком.
он пропускает меня в двери первой.
Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ?
Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.
а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въебал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
klaus
Randy Marsh:
Прикинь, ты знал, что овца хищник?
Хопкинс:
нет
Randy Marsh:
Точнее всеядное
Хопкинс:
ты в ботаники или зоофилы подался?
Randy Marsh:
Я ты думаешь, ботаники не юзают овец сами-то?
Randy Marsh:
Есть знакомые ботаники?
Хопкинс:
биолог есть знакомый
Randy Marsh:
Подойдет, хотя лучше конечно зоолог
Randy Marsh:
но все же спроси у него не занимался ли он чем-то непотребным с кустами оливок? Или дикой сливой или крыжовником. Или еще с чем
Хопкинс:
Ему за 60, академик РАН, профессор, доктор биологических наук, у него два сына, женились в прошлом году. Дочь кандитат биологических наук тоже скоро замуж выйдет. И я такой: Николай Александрович, а не трахаешь ли ты можевельник?
ехал в лифте у друга. И какая-то цука под кнопкой СТОП подписала маркером "РАБОЧАЯ". ну дык я как русский человек-не поверил пока сам не попробовал. Действительно рабочая! 2 часа блять в лифте просидел. ((((
Тут цитату читал:ехал в лифте у друга. И какая-то цука под кнопкой СТОП подписала маркером "РАБОЧАЯ". ну дык я как русский человек-не поверил пока сам не попробовал. Действительно рабочая! 2 часа блять в лифте просидел. ((((
.
Это еще что. Я вот тоже попался так. Нажал чисто машинально. Только под кнопкой было написано "Начните работу с нажатия этой кнопки" =))
Ехал в лифте с челом одним, в ухе у него гарнитура. Тут он отчетливо так и громко на всю кабину выдает "Сучка!" Я в ахуе стою, думал бить буду, потом окащалось что он голосовым набором через гарнитуру бывшую набирал.
ехал в лифте у друга. И какая-то цука под кнопкой СТОП подписала маркером "РАБОЧАЯ". ну дык я как русский человек-не поверил пока сам не попробовал. Действительно рабочая! 2 часа блять в лифте просидел. ((((
Читайте также: