Анекдот про кашу с комочками
Обновлено: 24.12.2024
Похожие:
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! » добавлено: 3 года назад похожие - Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око. добавлено: 2 года назад похожие У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал! добавлено: 2 года назад похожие Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен. добавлено: 1 год назад похожие На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть. добавлено: 3 года назад похожие Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали. добавлено: 3 года назад похожие А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной? добавлено: 5 месяцев назад похожие Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче. добавлено: 3 года назад похожие Как у самого настоящего нарцисса, дома у Олега в рамках вместо фото были везде вставлены зеркала. добавлено: 2 года назад похожие После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского. добавлено: 1 год назад похожие Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети». добавлено: 1 год назад похожие
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.
Девушка из глухой деревни
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
добавлено: 4 года назад похожие Он:- В кино были. В парке были. На дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС. добавлено: 3 года назад похожие Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду… добавлено: 3 года назад похожие В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты. добавлено: 2 года назад похожие - Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов. добавлено: 2 года назад похожие - Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать. добавлено: 1 год назад похожие Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать. добавлено: 5 лет назад похожие Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать. добавлено: 4 года назад похожие Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать. добавлено: 5 лет назад похожие В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился. Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. добавлено: 1 год назад похожие Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. добавлено: 3 года назад похожие Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте.
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные.
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
добавлено: 4 года назад похожие Это только от большого ума горе, а от маленького - легкая горчинка. добавлено: 1 год назад похожие У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка. добавлено: 2 года назад похожие - Чем можно убить маленького зелёненького слоника?
- Маленьким зелёненьким ружьём. добавлено: 2 года назад похожие - Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают! добавлено: 3 года назад похожие - Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были. добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Мама:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Вовочка:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу.
- Ложечка за маму. Ложечка за папу. Ложечка за бабушку. Ложечка за дедушку.
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
добавлено: 2 года назад похожиеКак надо уговаривать детей есть кашу:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
добавлено: 2 года назад похожиеДетей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.
добавлено: 1 год назад похожие- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
добавлено: 3 года назад похожие- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы. зубочистками?
добавлено: 3 года назад похожие- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
добавлено: 1 год назад похожиеМать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.
добавлено: 2 года назад похожиеУложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
добавлено: 3 года назад похожиеВ Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
добавлено: 3 года назад похожиеПочему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
добавлено: 3 года назад похожиеНе могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
добавлено: 2 года назад похожие- Почему Дед Мороз не показывает своих детей?!
- Наверно потому что они у него отморозки!
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей.
добавлено: 3 года назад похожиеХотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.
Похожие:
Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки. Да, и белок тоже ненавижу.
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают.
Внучка бабушке:
- Пойду сделаю какао.
- Деточка моя, о таких вещах не говорят вслух.
- Хочу какао!
- Сема, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
добавлено: 4 года назад похожиеМама и сын:
- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
Не могу понять - я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.
добавлено: 1 год назад похожиеНа заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.
добавлено: 3 года назад похожиедомой вбежишь и что есть мочи
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
добавлено: 1 год назад похожие- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был.
- Короче.
- Короче, дочке три года.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.
добавлено: 4 года назад похожиеРаньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
добавлено: 5 лет назад похожиеИз-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев.
добавлено: 2 года назад похожие- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
добавлено: 2 года назад похожиеХочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон.
добавлено: 3 года назад похожиеЗиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.
добавлено: 1 год назад похожиеСидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.
добавлено: 4 года назад похожиеШoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
добавлено: 2 года назад похожиеДед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про секс и кружка воды
анекдоты 20 октября 2012, 13:00 Комментировать 6235
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички. читать дальше
Анекдот про полицейского и негра
анекдоты 18 ноября 2012, 12:15 Комментировать 8558
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. читать дальше
Анекдот про мужа и любовника
анекдоты 14 февраля 2013, 20:30 Комментировать 19285
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как.
Читайте также: