Анекдот про бабочку однодневку
Обновлено: 19.09.2024
Полный беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, потом всех обматерила, взяла долларовый кредит и издохла!
- ← Птичий двор. И по нему бегает маленький ципленок и хватается крылышками за.
- Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где. →
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожиеУ кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
добавлено: 3 года назад похожиеБабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки.
Как прокормить весь этот зоопарк?
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли женщина топает ногами и не хочет Вас слушать.
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
добавлено: 2 года назад похожиеУ нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
добавлено: 1 год назад похожиеНастоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЕШЬ? . ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ". Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать.
добавлено: 2 года назад похожиеДевушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга - это вы.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
добавлено: 5 лет назад похожиеПеред судом бродяга с бородой.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
добавлено: 1 год назад похожие- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
добавлено: 5 лет назад похожие— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились.
добавлено: 2 месяца назад похожие"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в зaдницy."
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего.
добавлено: 1 год назад похожиеМать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли в метро рядом с вами едет человек с перегаром - не спешите бросать презрительный взгляд. Возможно, он просто к кому-то перегорел.
добавлено: 4 года назад похожиеФараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
добавлено: 1 год назад похожиеЧем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
добавлено: 4 года назад похожиеУ меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
добавлено: 1 год назад похожие- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
добавлено: 3 года назад похожие— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто. и сделал тату себе.
добавлено: 3 года назад похожиеДорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
добавлено: 3 года назад похожиеТолько после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька-мизинчик, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
добавлено: 2 года назад похожиеКогда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
- Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина. До сих пор сканер отмываю!
добавлено: 5 лет назад похожиеУмирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Жена мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
- Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала.
- А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
добавлено: 3 года назад похожиеОдна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Поэтому теперь я лежу и ни хрена не делаю!
добавлено: 2 года назад похожиеЛюбимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
добавлено: 1 год назад похожиеЖена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка.
добавлено: 2 года назад похожиеПорезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов.
добавлено: 4 года назад похожиеДед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну, как там у тебя?
- Да ни хрена не получится - старый я уже совсем!
- Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На, мать! Покрутил! Повертел.
Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький.
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Ещё анекдоты про Банки
24.07.2015 | Про Банки — Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова. . — Ваш кредит погашен. . 17.06.2015 | Про БанкиЯ не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
14.05.2015 | Про Банки — Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедшие проценты… 25.03.2015 | Про БанкиЖалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас, ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
09.02.2015 | Про БанкиЗначит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, гениально же!
09.02.2015 | Про БанкиУ меня были проблемы, и я взяла кредит.
Оказалось, что раньше у меня НЕ БЫЛО проблем.
-Это было великолепно. Шепни еще раз мне на ушко эти три слова.
- Ваш кредит погашен.
-О, да.
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
09.02.2015 | Про БанкиЗапомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
09.02.2015 | Про Банки- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
09.02.2015 | Про БанкиИпотека - не тюрьма, амнистии не будет.
09.02.2015 | Про Банки- Украина, вы должны нам $16 млрд!- Куда перевести? Visa? MasterCard?
09.02.2015 | Про БанкиМужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка”.
09.02.2015 | Про БанкиИ банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
09.02.2015 | Про БанкиВ Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк. Кредит не простили.
09.02.2015 | Про БанкиСлучай, услышанный мной в Сбербанке: женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:" Без даты. " и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: " Сама такая. "
09.02.2015 | Про БанкиПриходит клиент в сбербанк со стандартной просьбой:- Дайте мне денег!- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вамкарты?- Хочу снять со своей карты.- Активировали карту? ПИН-код есть?- Да, 19.07.1959.- ПИН-код - это 4 цифры.- А, ну тогда ГАЛЯ.
09.02.2015 | Про БанкиГоворят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нет дна.
09.02.2015 | Про БанкиБандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает. — Ну кто еще видел, что это был я? Голос сзади: — Моя теща…!!
09.02.2015 | Про БанкиЯ всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
09.02.2015 | Про БанкиВ банк приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже. . Поймаем - убъем гада..
09.02.2015 | Про БанкиМужик бегает по берегу и кричит: «Галимая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Следующий анекдот
Полный беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, потом всех обматерила, взяла долларовый кредит и издохла!
- ← Птичий двор. И по нему бегает маленький ципленок и хватается крылышками за.
- Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где. →
Ещё анекдоты про Банки
09.02.2015 | Про БанкиДайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку банк – и он ограбит мир!
09.02.2015 | Про Банки- Ваш банк под честное слово кредиты даёт? - Да, легко. - А если я вернуть не смогу? - Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед богом. - Ну, это будет нескоро… - Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете
09.02.2015 | Про БанкиСотрудник банка жалуется корреспонденту: - Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
09.02.2015 | Про Банки-Алло, Доктор!- Что случилось?- Я сейчас сьел пол банки шпрот, запивая молоком.
Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
09.02.2015 | Про БанкиСамое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!
09.02.2015 | Про БанкиПодходит мальчик к милиционеру и говорит: -Дядя, помогите, пожалуйста банку консервную открыть. Милиционер берет банку, стучит по ней дубинкой: -Откройте! Милиция!
09.02.2015 | Про БанкиИпотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
09.02.2015 | Про БанкиБанк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут. - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
09.02.2015 | Про БанкиВо время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…
09.02.2015 | Про Банки"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
09.02.2015 | Про БанкиИпотека - это все твои яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
09.02.2015 | Про БанкиДоверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита, алименты и ипотека.
09.02.2015 | Про БанкиПирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платёж по ипотеке.
09.02.2015 | Про БанкиЕсли вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
09.02.2015 | Про БанкиАлкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
09.02.2015 | Про БанкиЖизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене и ребёнку добавляется ещё и ипотека.
09.02.2015 | Про БанкиБанк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег. если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
09.02.2015 | Про БанкиПочему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
09.02.2015 | Про БанкиРекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
09.02.2015 | Про БанкиПожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
09.02.2015 | Про БанкиМужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка. "
09.02.2015 | Про Банки- Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Читайте также: