Анекдот про слесаря и начальника

Обновлено: 04.12.2025

На нашем сайте собраны шутки про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. Сотрудникам.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого—то из вас двоих скоро уволят.

Кто не работает, тот начальник!

Лучший способ грамотно составить документ — это написать «бред» и дать на подпись начальнику.

Начальник без подчиненного, что стимул без поощрения.

Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!

Унывальников начальник и молчалок командир.

Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!

Правила Диксона: 1. Начальник всегда прав. 2. Если начальник не прав, смотри правило № 1

Работа не волк. Зато начальник — зверь.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим.
(с) Начальник

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Отдел Кадров отжигает .

Отработав месяца два и находясь в командировке на объекте , мне поступил звонок

HR: Здравствуйте , это Сергей Иванович ?

Я: А зачем проходить ещё раз ?

HR: Вы разве не хотите зарплату получать?

Я: Конечно хочу , только с командировки в Самару вернусь через 1,5 недели , хотя не понимаю зачем мне еще раз проходить собеседование когда я у вас уже два месяца работаю ?

HR:А вы у нас уже работаете ?

Я: Да , два месяца .

HR: А на каком объекте ?

Я : Вахитовское месторождение

HR:Очень интересно…

И далее короткие гудки.

А как мне стало интересно , приеду обязательно в кадры загляну посмотреть ей в глаза .

Показать полностью 1 год назад

Идеальный кандидат

Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее - от лица начальника одного из отделов данной компании:

"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить.

Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком.

Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".

4 года назад

Следующий анекдот

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое. Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял.
-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-.
- Дети ответственных работников.

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю.
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а. это СУКИ.
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры.

Дубликаты не найдены

2 года назад

Шутки шутками. Моя супруга в РЖД инженером работала. И в конце концов стала пенсионеркой. Проработала 2 года и ушла на заслуженный отдых. Ну а сейчас ей позвонили и пригласили поработать ещё. Ибо как в анекдоте?: все творчески развиваются и профессионально растут, а работать некому.

DELETED 2 года назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 2 2 года назад И в оригинале были Жовлики Довлики и Бовлики имхо раскрыть ветку 1 2 года назад В оригинале были и есть уволенные или по возрасту или по сокращению в наших реалиях 2 года назад

этот аник еще наверное Ленин слышал!

раскрыть ветку 3 2 года назад Помер со смеху раскрыть ветку 2 2 года назад

Да, вот только анекдот такой про СССР, застой и НИИ рассказывался

Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудника.

Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сеёфа четыре

папки с личными делами работников и говорит: в 1-й папке - ЖОРы, во 2-й

- ДОРы, в 3-й - ЛОРы а в 4-й - СУКи только смотри ничего не перепутай.

Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый

поясняет: ЖОРы-жоны ответственных работников, ДОРы- дочери ответственных

работников, ЛОРы-любовницы ответственных работников, а СУКи - это

случайно уцелевшие кадры!

раскрыть ветку 1 2 года назад там ещё ВОРы добавить надо, Внуки ответственных работников, как раз работников тех самых НИИ, про баян претензия принята - добавил тег баян 2 года назад

Работал в фирме одной лет пятнадцать назад. Один из принципов руководства был - 3 года работаешь, и до свидания. (если конечно, не уволят раньше, за какое-либо несоответствие) Правило касалось всех сотрудников, кроме высшего звена, которые являлись акционерами. А так - будь ты даже суперспециалист, и сверхработяга.. не важно, три года отпахал. и на улицу. Мотив руководства был таким - свежепринятый работник всегда лезет из кожи вон, дабы показать результат, со временем энтузиазм гаснет, а за три года человек приобретает достаточный опыт и внутрикорпоративные связи для того, чтобы начать успешно отлынивать от работы, или воровать. от такая политика).

раскрыть ветку 2 2 года назад Акционеры это из своего жизненного опыта взяли и внедрили значит раскрыть ветку 1 2 года назад

тамошние кадровики называли этот принцип "американским".. не знаю почему..

2 года назад

В строй версии было СУКИ-случайно уцелевшие квалифицированные инженеры

2 года назад

Вся суть современных предприятий.

раскрыть ветку 1 2 года назад

И не современных тоже. Но мир - как-то вот выживает.

2 года назад

Блин, у нас ща отдел разрыдался, суки эти

раскрыть ветку 1 2 года назад

Принимают на работу нового сисадмина, директор на секретаршу:

- Проведи молодого человека по кабинетам, ознакомь, так сказать, с полем деятельности!

Заходят в кабинет глав.буха:

- А вот это Леночка, наш бухгалтер с большой буквы "Б"!

- Да не льсти мне Оленька, наш секретарь с большой буквы "С".

2 года назад

Сука потная - как парафраз "ответственного работника". Ар-р-ригинально!

2 года назад

Среди совписов ходил термин дописы, жописы и мудописы. Дочери писателей, жоны писателей и мужья дочерей писателей

2 года назад Плачь сквозь слёзы). раскрыть ветку 1 2 года назад

Как неверно поставленный мягкий знак меняет смысл предложения-то!

2 года назад

А где сами Ответственные Работники то??

раскрыть ветку 1 2 года назад Посадили на днях одного такого ответственного, под залог 1 лярд предлогал суду чтоб под залог выпустили. При том что за ним числится расхитительство всего то нескольких лярдов. О времена, о нравы. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10627 1 год назад

Неожиданный вопрос на СОБЕСЕДОВАНИИ

Пришёл к нам устраиваться парень монтажником , провели собеседование - неплохо , владение электроинструментом - хорошо .

Я: "Ок , вы нам подходите ".

Монтажник : И это всё ?

Я: Да , а что ещё надо , теорию знаете неплохо , с инструментом на ты .

Монтажник : А как же вопрос про кредиты , ипотеки , исполнительные листы ?

Я: А для чего мне знать это , есть ли у вас кредиты ?

Монтажник : Потому что до этого был на трёх собеседованиях и на двух из них мне задавали эти вопросы , а у меня нет ни кредитов , ни ипотеки . А по секрету там сказали что негласная политика того руководства была отдавать предпочтение тем соискателям у кого кредит или ипотека .

В итоге парня взяли на работу , и показал себя отлично . Сейчас думаем перевести его на инженерскую должность , т.к. и профильное образование заканчивает и опыт работы в нашей сфере и неплохие организаторские способности .

Посмотрим что дальше будет , может и нас подвинет :) .

2 года назад

Следующий анекдот

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

Сантехник Сидоров с похмелья подул на торт - и свечи загорелись.

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется. ".
Сраслось так. Небо отдыхает.
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре. " Газовик ее загибает и в задний проход.
Подруга стонет "ниже, ниже заходи. "
А газовик: "ниже это к сантехникам.
А мы горГАЗ-З-З-З. "

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. — С—с—слесаря вызывали? — Нет, милок, не вызывала. — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: — Не знаю. — Двойка и остаёшься на второй год! — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год! — Это я—то твою задачку не решу?! Давай! — Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? — 23! — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.
***

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Собеседование : Я бы ещё поискала , а вы первого взяли .

Вспомнил историю как HR (отдел кадров) проводил собеседование.

Пришёл устраиваться на работу , первичное собеседование проводил HR (отдел кадров) , и тут во время этого заскочил Главный инженер :

Гл. Инженер : О , у вас тут собеседование ?

HR: Да , вот на должность Начальника участка .

Гл. Инженер : Вот и отлично , давайте и я с вами поговорю.

А дальше было море вопросов от Гл. Инженера и всё по теме , по работе а не по тому "Как вы относитесь к курящим сотрудникам"(был такой вопрос).

Через 20 минут , Гл. Инженер : Всё , оформляйте его , он нам подходит.

HR:Но он же первый на собеседовании,я бы ещё поискала ,а вы пёрвого берёте.

Гл. Инженер: А зачем ещё искать и тратить общее время (ваше , моё и соискателей) когда как вы говорите первый меня устраивает вполне.И не забудьте обзвонить всех приглашённых кандидатов и дать отмену.

А у меня после этого сложилось небольшое мнение что Гл. Инженер как то заботится о других и не любит разводить бюрократию , что в дальнейшем так и вышло , мужик оказался то что надо , где то , работников своих защищал и частенько хорошие премии выбивал , жаль что в скором времени он уволился и переехал поближе к морю , т.к. после него начался развал конторы.

Эмоции 1 год назад

Подмахнул не глядя

Мой дружочек рассказал (далее с его слов, много текста).

Работал в строительной конторе прорабом. Контора не маленькая, з/п платили исправно, начальство в принципе адекватное.

И была у меня договоренность с непосредственным руководителем, что я прихожу на работу в 10 утра, а ухожу в 19. Своих дочек в садик приходится возить на автобусе, поэтому тупо не успевал приходить вовремя. Но оно, в принципе, и не страшно, т. к. контора начинала фактически работать с 10: пока кофе, завтраки, курилка, пока все подтянутся. Директор вообще раньше 11 не появлялся. В общем, почти как везде.

Как в плохом анекдоте, набившем оскомину, вводится учет рабочего времени, а точнее - контроль за временем прихода на работу. Ведь если считать рабочие часы, то придется доброй половине офиса выплачивать сверхурочные. Я еще раз уточнил у начальника, что наши договоренности относительно времени моего прихода в силе.

В какой-то момент поползли слухи, что грядет оптимизация кадров и под сокращение пойдет n-ое количество ставок, в т.ч. прорабов. Далее меня стали реже ставить на объекты. Начались тупые задачи, задерживающие меня под разными предлогами на объектах и т.д.

В общем я решил выяснить как и что, дабы определить перспективы своего будущего. Уходить я не хотел.

И тут понеслось. Сначала пришел запрос от начальницы кадров с требованием предоставить объяснительную по факту прихода на рабочее место на час позже. Опаньки. Мой руководитель как-то некстати свалил в отпуск. Ну что, пишу, так мол и так, по согласованию с руководством по семейным обстоятельствам, бла-бла. Через три дня приходит ответ, что решением Генерального директора на меня налагается взыскание в виде выговора. Шозанах?! Решил больше с кадровичкой не общаться, а пойти к Гендиру и объясниться, расставив все точки над Ё.

Не буду приводить дословно часовой диалог, суть такая: ты мудак, воруешь на объекте, на работу опаздываешь, надо сказать ему, Гендиру, спасибо, что я такой-сякой тут вообще работаю. Сказать, что я окуел, не сказать ничего. В финале нашего разговора Директор сообщил, что моя ставка вообще сокращается. С этими словами он выдал мне ручку и бумагу с наказом писать заявление по собственному. Я было возразил ему, что пусть тогда и оформляют сокращение с выплатой выходного пособия. Тут у директора сорвало предохранитель и я услышал в свой адрес отборный поток унизительных выражений, суть которых сводилась к тому, что меня ошибочно родила на свет женщина легкого поведения от случайной связи с собакой и далее в том же духе.

Когда я понял, что деваться больше некуда, я решил превратить все в стеб. Ведь законных оснований уволить меня у конторы не было. На свой страх и риск, но с наглой ухмылкой, я под напором потока сознания директора написал быстро на листе:

Такому-то от такого-то заявление. Прошу не увольнять меня по собственному желанию, а выдать мат.помощь в размере десяти тысяч рублей. Подпись, дата.

Я откровенно издевался, но какое же было мое ошизение, когда директор рывком выдернул из моих рук заявление и не глядя наложил резолюцию.

В общем заявление я отнес в бухгалтерию и с получкой я получил дополнительно запрашиваемую матпомощь=)

Через неделю, когда директор всосал, что произошло он стенал и ревел, как стадо разъяренных слонов.

Оформили меня, к слову, по сокращению с выплатой, хоть и урезанной на величину матпомощи.

Следующий анекдот

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: — Может быть чайку… покрепче… того—самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь… И чего—покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО—САМОГО я никогда не отказывался.

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что—то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев. Мастер
снимает сапоги - и туда. Через некоторое время - рука: "Ключ!". Ученик подает
ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку!". Ученик подает отвертку. С
шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги,
говорит ученику:
- Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать.

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели
конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что

на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго
так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из
мужиков и говорит:
- Да вроде нет. Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку,
нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа. Ну я ему прямо сказал -
не прав ты, Вася, нельзя так!

Подходит как—то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: — Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? — Ну, это обычное дело. называется «Бракосочетание»!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про слесаря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
— Что вы делаете?
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
— Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что—то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
— Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.

Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает:
— Маринка, а твой отец не придет посмотреть, почему мы здесь так долго?
— Не беспокойся, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы приведем слесаря!

Вы нам не подходите - собеседование

Нахожусь на объекте на работе - Тут звонок :

HR : Такой то такой ?

HR : Вы можете срочно приехать на собеседование в течении часа?

Я: Нет не смогу , нахожусь на объекте в 200 км от города

HR : Тогда вы нам не подходите , досвидание .

Поржали мы немного и принялись дальше собирать Факельную установку .

1 год назад

Ответ на пост «Ну что мы, первых пришедших будем брать?»

Вспомнился случай лет 12 назад :

Работал в то время в командировках , график работы 2 недели через две, на должности мастера (был ответственным за работы проводимые на объекте) . И тут наша организация берёт ещё два больших объекта в других областях и моего сменщика (другого мастера ) отправляют на новый объект с вновь набранными монтажниками . А я соответственно остаюсь на вторую командировку (бригады сменились а я остался).

Подходит к концу вторая неделя а смены нет , хотя знал что к нам устраивался парень с прошлой работы на должность мастера . Звоню ему узнать взяли или нет . Сказал что перезвонили после собеседования и сказали что не подхожу .

Звоню начальнику службы узнать когда поменяют "Говорит что пока неким заменить-ИЩУТ",а также периодически раз в два -три дня звонил ему,но результат тот же пока нет претендентов.

Кончается вторая командировка а смены всё нет , пошла третья (бригады работников снова поменялись а я нет) , звоню в отдел кадров и задаю вопрос "Вы приняли кого-нибудь а то я тут третью командировку уже заканчиваю ? , у вас же собеседование проходил три недели назад ТАКОЙТОВИЧ".

Ответ убил меня : Пока нет , чёж мы будет первых встречных что ли брать .

Я: ЧЕ-ее-гоооо ?

В итоге просто взяли выпускника с универа без опыта , хотя знаю что приходили знающие и толковые люди , но почему то не устроили , соответственно график производства работ пришлось сдвинуть т.к. парень много чего не знал (опыт нарабатывается с годами-не в укор тому парню , я чем мог тем помог ему , но через 2 месяца он уволился сказал "Командировки не моё")

Показать полностью Эмоции 1 год назад

А какие особые навыки у вас?

3 года назад