Анекдот стрельба из лука
Обновлено: 04.11.2024
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
добавлено: 1 год назад похожие- Жизнь надо прожить так, чтобы было, что рассказать после смерти. - Ты дебил? - Зато все сам.
добавлено: 5 лет назад похожие- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай? - Конечно, в ад, там все мои друзья.
добавлено: 2 года назад похожие— Девушка, а Вас можно? — А Вы сумеете? — Да уж, как-нибудь. — КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!
добавлено: 4 года назад похожиеЧтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть надо придумать что-нибудь другое.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
добавлено: 4 года назад похожиеКто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
добавлено: 4 месяца назад похожиеПричина смерти:
Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства.
Ладно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель.
добавлено: 4 года назад похожиеИгорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
добавлено: 4 года назад похожиеЖизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
добавлено: 5 лет назад похожиеУчительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
добавлено: 2 года назад похожиеЧтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
добавлено: 3 года назад похожиеКаким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?
добавлено: 2 года назад похожиеДружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд-шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.
добавлено: 6 лет назад похожиеДружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.
добавлено: 6 лет назад похожиеа что если растения выращивают нас, вскармливая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Лучник идет по полю после боя. Из оврага голос:
- Браток, добей меня, браток.
Лучник поднимает лук, выстреливает и идет дальше.
Из оврага голос: - спасибо, браток.
Уже после третьей серии, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стрельбе из лука Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в лучном стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней.
Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из лука - хуже.
За растрату средств, выделенных на строительство предназначенного для стрельбы из лука 30-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Из школьных сочинений:
"Робин Гуд сломал свой лук. Друзья ему помогли. "
Телевидение.
29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно:
". не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки. "
Действительно, приятная неожиданность )). А по сюжету имелось в виду,
что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской
сборной.
Закон смешон, но он - закон.
(реально существовавший в Великобритании закон)
_разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ".
_по валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. по воскресеньям можно и днем - на территории собора
_ а чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника
(закон датирован 1733 годом).
Нравится Показать список оценивших
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, потом я очень сильно увлекся стрельбой из лука. Но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
. - Где-нибудь есть дом престарелых для киллеров? Утром - стрельба из лука, днем - из винтовки, ужин - для тех, кто не промахнулся. .
цитата из письма:
". сынок, ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой, и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока. "
вариация на уже обородатившуюся тему.
_______________________________________________
Идут соревнования лучников. стоит девушка с яблоком на голове. 1-й лучник выходит, стреляет, стрела попадает в яблоко. комментатор:
- Джон Смит. США, профессионал.
Выходит 2-й лучник, стреляет, его стрела тоже попадает в яблоко.
- Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор.
Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает корявый такой лук, стрелу такую кривую, толстую, стреляет. Голова девушки превращается в кровавое месиво.
- сторож Михайло, село Бабяково, любитель.
Решил царь женить своих сыновей. вышли они в чисто поле, натянули луки.
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
Следующий анекдот
Всё самое смешное из стрельбы из лука. Смешные: люди, ситуации, пёрлы, сумасшествие. Смешные выходки.
Обновление в группе ежедневно.
Ждём ваших лучных приколов.
И конечно ждём ваших интересных фото-видео материалов.
Обсуждения 5 о ваших фото на сайте и правах на них у других пользователей. Прикол от РФСЛ. Почётное членство для вас за ваши деньги. Притча: «Стрела и туман» Фотографии 21 Отмена
Стрельба из лука. Взаимопомощь.
ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ ПО ВОПРОСАМ СТРЕЛЬБЫ ИЗ ЛУКА.
(вайбер, ВК, ватсап и т. д.)
Тема консультаций. Классический спортивный лук.
1. Вопросы связанные с началом занятий стрельбой из лука (200 р. ч.)
Показать полностью.
2. Индивидуальный подбор мат. части для стрельбы из лука (200 р. ч.)
3. Настройка мат. части для стрельбы из лука. (300 р. ч.)
4. Где, что, как (за рубежом) купить для стрельбы из лука. (300 р. ч.)
Тема консультаций. Как стрелять из классического, спортивного лука.
1. Техника стрельбы из классического, спортивного лука (150 р. ч.)
2. Индивидуальный разбор ошибок стрелка (200 р. ч.)
3. Постановка техники стрельбы из лука с ноля. (с 12 лет) (200 р. ч.)
Тема консультаций. Администрирование в стрельбе из лука. (300 р. ч.)
1. Как получить спортивный разряд, занимаясь стрельбой из лука.
2. Создание, функционирование федерации, спортивной секции
3. Взаимодействие спортсмена со спортивной федерацией
4. Другие вопросы.
Следующий анекдот
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.
3 года назадПохожие:
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
добавлено: 2 года назад похожиеНа соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
добавлено: 2 года назад похожиеНа соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
добавлено: 2 года назад похожиеНа городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
добавлено: 3 года назад похожие— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
добавлено: 2 года назад похожиеНа международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Да нет. Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания.
Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается. он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
- Где самое безопасное место на стрельбе, рядовой Сидоров?
- За моей мишенью, товарищ сержант.
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Не знаю. Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи. Может быть, съездить и привезти ее обратно?
Лейтенант прапорщику:
- Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
Купила мужу костюм, тройку. Трусы и два носка. Люблю его, балую.
добавлено: 3 года назад похожиеНа соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.
добавлено: 1 месяц назад похожиеСтоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)
На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
добавлено: 2 года назад похожиеНикто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!
добавлено: 2 года назад похожиеНа соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители 7-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
добавлено: 3 года назад похожиеЛайфхак!
Если Вы хотите перебить запах лука изо рта, просто почистите 2-3 головки чеснока и съешьте их.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
добавлено: 3 года назад похожиеНа соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом. Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
добавлено: 3 года назад похожиеРассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
добавлено: 3 года назад похожиеСборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: