А я не резала анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
2. Рассказал(а) Толяныч
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
3. Рассказал(а) Аркадий
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.
4. Рассказал(а) Зяма
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
5. Рассказал(а) Зяма
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
6. Рассказал(а) Тима
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
7. Рассказал(а) Зяма
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
8. Рассказал(а) Толяныч
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.
9. Рассказал(а) Зяма
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
10. Рассказал(а) Турандот
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
11. Рассказал(а) Альфред
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
12. Рассказал(а) Август
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!
13. Рассказал(а) Антон
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .
14. Рассказал(а) Адриан
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
15. Рассказал(а) Адриан
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожиеНаша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении. добавлено: 1 год назад похожие - Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч! добавлено: 3 месяца назад похожие Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время. добавлено: 3 года назад похожие Звонок по мобильному:- Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм. добавлено: 3 года назад похожие Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие. добавлено: 4 года назад похожие - Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет! добавлено: 2 года назад похожие — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? добавлено: 4 года назад похожие Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Засыпает и во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
- Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк. добавлено: 3 года назад похожие - Мама, мне страшно.
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее. добавлено: 1 год назад похожие Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. добавлено: 4 года назад похожие - Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно. добавлено: 2 года назад похожие - Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос. Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь. добавлено: 2 года назад похожие Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем. добавлено: 2 года назад похожие Люди говорят: "Хорошо там, где нас нет". И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо. добавлено: 2 года назад похожие Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там.
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ. добавлено: 7 месяцев назад похожие Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, куртку уронил!
- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
- Да не, там в кармане пакет с завтраком. добавлено: 1 год назад похожие Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла.
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера. добавлено: 4 года назад похожие - Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают. добавлено: 2 года назад похожие - За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение. добавлено: 5 лет назад похожие - Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
- Дармоеб. добавлено: 2 года назад похожие - Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек.
- А остальной где?
- Так я не резала. добавлено: 1 год назад похожие Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне? добавлено: 2 года назад похожие - Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить. добавлено: 1 год назад похожие - Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень. ))) добавлено: 3 года назад похожие Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"! . . добавлено: 3 года назад похожие - А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеСантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
добавлено: 4 года назад похожиеОдин рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.
Склейка:
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
добавлено: 4 года назад похожиеЗаехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом.
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.
добавлено: 2 года назад похожиеСложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
добавлено: 3 года назад похожие- Ты знаешь, – рассказывает одна подруга другой, – Недавно проводился бал- маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения», прикрыв свою добродетель виноградным листом.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. И когда через два часа я покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов…
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: “У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?” Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: “Почему?” ответила: “А сам бегемотик кушать торт не будет?” Урок №1 получен.
добавлено: 5 лет назад похожиеСтранное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
добавлено: 1 год назад похожиеДа ты че не знаешь? Петрович умер.
- Да ты че. ! Как? .
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? . ! !
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли? . . !
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. .
- Да епт, че все-таки сгорел? . . ! !
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул. . .
- Да б%я. ! Че разбился все таки что ли? . . !
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
- Да. Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер.
— Да ты че. Как.
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли.
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Че разбился что ли.
— Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт, че все-таки сгорел.
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Да мля. Че разбился все таки что ли.
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно.
— ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
— Да. Пристрелили .. Задолбал он всех..
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер.
- Да ты че. Как.
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли.
- Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли.
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел.
- Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да мля. Че разбился все таки что ли.
- Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно.
- ДА ЕПТ. КАК ПОГИБ ТО.
- Да. Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..
На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.
добавлено: 3 года назад похожие5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете!?
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом.
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
добавлено: 3 года назад похожиеОдин философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и. все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
добавлено: 1 год назад похожие- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек.
- А остальной где?
- Так я не резала.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
В тему лучшего вчерашнего анекдота: некоторые поправки и национальное
дополнение:
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - одна торговая точка, два - международный шахматный турнир,
три - дни культуры Средней Азии в Москве.
Один русский - пьяница, два - драка, три - первичная парт. ячейка.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
А теперь дополнение:
Один англичанин - джентельмен, два - пари, три - парламент
Один американец - бизнесмен, два - трест, три - куклуксклан
Один украинец - партизан, два -партизанский отряд с предателем, три -
два гетьмана и один генеральный писарь.
Анекдот от моего шефа-шотландца:
- Почему шотландцы носят юбки ?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.
нормально, принимаю, и кричит своему помощнику:
- Вань, у тебя деньги есть?
- Есть.
- Дай этому мужику за лупу. Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет.
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром. - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas -Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил.
jonas
Борис Немцов не прошел фейс-контроль.
После прохождения в аэропорту Минска пограничного, таможенного,
валютного и паспортного контроля г-н Немцов направился к посту
фейс-контроля. Но, увидев рожи контролеров, молча вернулся в самолет.
- Но почему капли в глаза?
- Чтобы хрен казался больше!
jonas Ночью в общаге раздается женский крик:
- Кто поджог фитиль в моем тампоне.
jonas Разговор двух девушек:
- Как вчера вечеринка?
- Да вот, выпила пол литра водки, то трусы как рукой сняло.
jonas Две подруги:
- Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила
половую жизнь.
- Так он в таком состоянии тебя еще трахает?
- Нет. Согнал с кровати на пол.
jonas У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или
по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит
крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же
са- мый вопрос. Мадам:
- Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо!
Себе я выбрала самую маленькую кучьку!
jonas Дункану Маклауду дали по-жизненое. Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
jonas Девушки сняли колготки - на улице запахло весной.
jonas Три бабульки сидят на лавке и разговаривает:
- Я вчера на базаре во-такой огурец купила(показывает рукой)
- А я вчера на базаре две вот-такие луковицы купила(показывает руками)
Третья:
- Да подруги, совсем я стала глухая, но этого парня я тоже помню.
jonas Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой:
- Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем
попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему
30-летию!
jonas Босс молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите
второе слово.
jonas
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать.
- А почему у тебя такой большой хвост?
"Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.
нежно поглаживая мальчиша-плохиша -Как называется кожа вокруг влагалища.
- Женщина. Неудивился бы, если снайпером в Штатах окажется обычьнный парень из
Ирака.
jonas Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
КАТАФАЛК ВОДИЛ!
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
1. Мало кто знает, что Дон Жуан умер от разрыва перца.
2. Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину "Бери
столько золота, сколько сможешь унести", древний герой не только набрал
полные пригоршни сокровищ, но еще и наложил в штаны.
Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции.
Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед.
Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион"
Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен
хлопец!"
"Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен,
конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы
настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен,
видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С
утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом
еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал,
чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие
все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты
говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не. - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж
про дела мои даже и не спрашивай.
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом.
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
голова:
- Скажите, а у вас х..йня есть?
- .
- Ну как, везде же "крутят"! пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, это вы мне голову пришивали после авиакатастрофы?
- Да, а что? Жалуетесь на качество шва?
- Да нет, шов очень хороший. - голова не моя :-)
volod Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит
за один день, а если лечить -- за десять. -- Ну ты сегодня на концерте был прямо в ударе!
- - Ну дык барабанщик же. Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй -- Паганини, потому что
там все инструменты с одной струной. Еж идет по лесу и еле тащит за собой огромный чемодан. Встречает он
зайца .
Здорово еж че у тя в сундуке то, а ты когда я открою его скажи "Люльки"
и узнаешь.
Еж открывает сундук.
Заяц: ну Люльки. Из сундука выпрыгивают маленькие кругленькие, типа
колобки но с зубами и давай Зайца за яйца трепать, жрать и разрывать его
культяпки, ну заяц короче наутек, а сбросить их не может бежит по лесу и
орет дурниной.
Встречает Волка, а сам от боли корчется и стоять то на месте не может, а
волк его спрашивает: "ты че такой дерганный"
А Заяц ему: "скажи люльки и узнаешь"
Волк: " Ну Люльки". Ну эти маленькие, педики, зубастые колобки пры гают
на Волка и давай его яйца жрать, ну Волк короче бежать, бежит от боли
корчетс я, и думает как ему от них избавиться. Видит короче пруд ну он в
него прыг, люльки короче сдохли. А волк короче по-лесу пошел дальше
бродить.
Идет яйца почесывает ивидит Ежа с сундуком, ну испрашивает че у него в
сундуке. Еж открывает сундук.
Волк: " О, Люльки " Мужик(М) приходит к врачу:"Доктор(Д) я очень умный и это мешает мне
жить, я не могу посидеть с друзьями в баре, потому что я знаю, что на
утро будет болеть голова и я не смогу пойти на работу и меня уволят.
Помогите мне доктор." Д:"Сейчас мы проверим ваш уровень iq и решим что
вам нужно, да пациент вы очень умный у вас 200 баллов из двухсот. Вот
вам таблеточка она снизит ваш уровень до 130.
Через неделю мужик приходит слагка подтый М:"Доктор все зашибись могу
теперь расслабиться, но не до конца, потому что я все равно еще очень
умный. Д:"Ну тогда вот вам еще таблеточка и ваш уровень iq будет 80."
М:"Спасибо доктор."
Проходит две недели все тот же мужик, но жопу пьяный просто в срало
приходит опять и заплетающимся языком воспроизводит:"Слышь брателло док
дай таблетку шоб у меня этот ебучий уровень был 35 баллов." На что Д
отвечает:" Понимаешь не могу." М:"Почему" Д:"Да просто после 50 месячные
начинаются."
Семья покойного Цветкова просила обойтись без помпезности.
Храм Бассейна Москвы, TV, вся тусовка, перекрытие движения в центре
города, кремлевская рота, Ваганьково.
Куда уж помпезнее.
Алах торгует шаурмой у метро. Новая туалетная бумага из Карана. Получайудовольствие от вытирания жопы. Чеченские террористы: Ушат Помоев Рекорд Надоев Дерьмо Кавбоев ОтрядОтстоев
Hаше предприятие имеет честь предложить Вам новую модель принтера для
струйной печати. Данная модель производится нами в рамках конверсии и
имеет ряд преимуществ перед аналогичными моделями других производителей.
Модель в типовой поставке коплектуется собственно печатающим
устройством, модулем отслеживания документов и самоходной заряжающей
машиной.
Для ее обслуживания не требуется специального образования.
С данной проблемой, как показала практика, работник успешно справляется
начиная со второго года службы.
Будучи правильно установлена, данная модель обеспечивает одновременную
распечатку до 6 документов и сопровождение к печати еще 12-ти.
Поддерживаются все основные операционные системы и способы интеграции
принтера в систему. В случае экстремальных обстоятельств
(потеря связи с центрами управления и обеспечения) модель может
функционировать в автономном режиме до 5 суток, обеспечивая
гарантированную распечатку документов в зоне печати.
В отличие от других моделей принтеров, обеспечивается распечатка
документа без непосредственного контакта - документ может находится на
произвольной дальности вплоть до предельной. В режиме сетевой печати
модель обеспечивает распечатку документов по указанию от нескольких
пользователей. Возможен режим, при котором один документ обрабатывается
несколькими печатающими устройствами, функционирующими синхронно. Это
также значительно облегчает двухстороннюю печать.
Благодаря уникальным алгоритмам, заложенным в станцию селекции и
отслеживания документов, возможна распечатка маневрирующих документов,
применяющих как пассивные (тела сотрудников), так и активные помехи.
Возможна полноценная обработка высокоскоростных документов с изменяемой
геометрией носителя либо использующих технологию стелс (прозрачки).
В любом случае, распечатка документа производится одновременно тремя
головками, каждая из которых работает с красителем своего цвета.
Вероятность успешной распечатки даже низколетящего скоростного документа
более 80%.
(Прим. Применение данной модели для нанесения татуировки строго
воспрещено!).
Печатающее устройство использует высокомощные маневрирующие капсулы с
красителем, обладающие направленным действием и кумулятивным эффектом,
обеспечивая гарантированное качество внедрения красителя даже при печати
на плотной композиционной бумаге с активной защитой.
Возможна комплектация печатающего модуля станцией, обеспечивающей
постановку активным и пасивных помех в радио- и визуальном диапазоне.
При этом в поле зрения недобросовестного сотрудника/грабителя попадает
до десятка мнимых принтеров, либо реальный искажается до неузнаваемости.
Для ложных принтеров формируется тепловая и радиокартинка, неотличимые
от реального. Это обеспечивает живучесть системы в условиях современной
интенсивной офисной/торговой деятельности при сохранении возможности
полноцветной печати.
Особенности системы наведения печатающих головок до минимума сокращают
время позиционирования на документ, а зона печати составляет 360
градусов по горизонту. Система селекции ложных целей обеспечивает отсев
до 95% второстепенных или ложных документов, что полезно при большом
числе сотрудников и экономит время и ресурсы офиса в целом.
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- ХУЙ!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О-О!
- А вообще без букв можешь ?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки.
ребята ну давайте наконец разберемся кто с кем, а то я уже четвертый раз
член сосу.
Ширинка и жизнь.
…. Я даже не знаю, с чего начать…Мне так неудобно говорить об этом, но я
просто вынужден поделиться с Вами моей проблемой… Начиналось все
банально…Дело в том, что у моего Босса все время проблемы в этом
месте…Ну Вы понимаете, что я имею в виду…Раньше мы над ним смеялись, а
теперь я понял, что со мной происходит тоже самое… Я не могу так
жить…Спасите меня…
По просьбе многочисленных читателей группа психологов провела
исследования этой деликатной проблемы многих мужчин. Теперь психологи и
модельеры готовы поделится результатами своей работы с широкой
общественностью.
Вот несколько советов, которые помогут вам преодолеть неудобства,
связанные с молнией на ширинке.
· Сделайте петельку на застежке молнии и закрепите ее на ремне.
Теперь молния потеряет былую самостоятельность, а Вы приобретете
необходимый жизненный тонус.
· Выкиньте все короткие кофты, футболки, майки. Скажите «Нет»
заправляющимся рубашкам. Носите отныне лишь длинные свитера. Теперь
ваша молния может открываться, когда ей вздумается - Вам это больше
не помешает. Вы же в новой одежде приобретете шарм и загадочность.
· Избавьтесь от брюк с молниями, а вместо них приобретите брюки
на пуговицах. Конечно, теперь, одеваясь, придется потратить определенное
время на застегивание пуговиц. В случаях, когда их необходимо быстро
расстегнуть, тоже могут возникнуть определенные проблемы. Но зато, Вы
будете выглядеть моложе. Окружающие поймут, что Вы идете с модой в одну
ногу, и зауважают Вас еще больше.
· Закрепите молнию булавкой с камнем. Если Вы хотите выглядеть
особенно неотразимо в глазах женщин, камень должен быть драгоценным.
· Купите длинный и широкий галстук. Этот вариант рекомендуется
преподавателям в различных учебных заведениях, так как придает
авторитетность и важность в глазах учащихся.
· В конце концов, плюньте на все и приобретите трусы ярких, эротичных
расцветок. Вариантов может быть достаточно много: от трусов с надписью
Army Style до трусов с изображением чебурашек. Следует подбирать
расцветку, опираясь на вкусы и настроения людей, с которыми Вам
приходится иметь дела.
Ну вот и все советы, дорогие мужчины. В любом случае, хочется еще раз
пожелать Вам напоследок: чувствуйте себя увереннее, несмотря ни на все.
А если у Вас есть еще предложения по борьбе с изложенной выше проблеме,
пишите, делитесь с нами новыми решениями.
Читайте также: