Анекдот про амплитуду фрикции
Обновлено: 23.11.2024
Лев Гдалевич
Прочтите и представьте. Я смеялся до слез:)))))))Интеллигенты:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо друг тело грудь одежда интеллигент форма слеза настроение случай спасибо страсть пенис поза акт эдуард эрекция влагалище лидия проникновение соитие амплитуда фрикция
Следующий анекдот
Баллада о Земле Русской
Утро раннее, ясное. Далеко видать.
Широка поле-степь раскинулось.
И во той степи стоят вОйска ратные.
Недалече стоят, в пол-стрелы полета.
Глазами друг-дружку поедом едят.
От чужих взглядов не прячутся.
Войско Русское, богатырское.
Войско ханское, ордынское.
И вот, сонышко ясное, позолотило стяги ратные.
Со Русской стороны боец вышел.
Богатырь! Коса сажЕнь во плечах, по пудУ в кулаках.
Свет в очах. Василь Поволожский.
И со Ордынской стороны боец вышел.
Во плечах две сажени. А вот кулаки то мелковаты.
Да и ростоком подкачал. Черена во глазах.
Черемханом названный.
Взвопило войско Ордынское. Бойца подзадоривает.
Воспело хвалебну Войско Русское. Благодати испрошает.
Сошлись бойцы по срединочке. Поклонилися.
И начался ратный бой. На погибель.
Махнул Черемхан раз дубинушкой.
По кОлени Василь в землю вошел.
Махнул Черемхан еще дубинушкой.
По пояс Василь в землу вошел. Вилкой застрял.
Махнул и Василь Поволожский дубинушкой.
Стоит Черемхан.
Махнул Василь еще раз дубинушкой, да с прикряком.
Стоит Черемхан.
Только ноги то, Черемхановы, короткие, еще укоротилися.
Уж и вилки то не видать.
По сами кОлени ноги Черемхановы в жопу влезли.
Не приняла земля Русская Черемхана ордынского.
Международный симпозиум. Американцы делают доклад: сенсация, больному,
потерявшему зрение на обоих глазах сделана операция: изготовлены
имплантанты из простого дерева и, о чудо, зрение вернулось полностью.
все апплодируют, американцы лауреаты на нобелевскую премию и т. д.
а русским обидно, за страну, за науку.. И вот очередь выступать русских
-а мы, говорят, сделали операцию человеку у которого ампутирован половой
орган. Работает лучше настоящего в четыре раза. Как? да легко, у
коровы вымя отрезали и взамен члена пришили! дает в день 6 литров
питательного белкового раствора - сперма, кто не знает, и 4 женщин за
раз удовлетворяет! каково.
Все в шоке. вот это да! опять русские всех обогнали, все забыли по
америкосов, качают наших ученых на руках.
Тут американцы опмнились, а где, мол, доказательства, говорят. Никто
вашего чудо-секс-гиганта не видел.
Следующий анекдот
Комментировать анекдот №4259
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Следующий анекдот
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь.
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива,
2. Рассказал(а) KARA
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х[рен].
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите —
вас узнают!
3. Рассказал(а) Alex_ZD
— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо!
4. Рассказал(а) Alex_ZD
— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные.
5. Рассказал(а) Alex_ZD
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
6. Рассказал(а) Alex_ZD
— Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер.
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».
7. Рассказал(а) Alex_ZD
8. Рассказал(а) Alex_ZD
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию. анeкдoтов.nеt
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, — отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
9. Рассказал(а) Alex_ZD
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
10. Рассказал(а) Alex_ZD
— Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший!
Читайте также: