Это сейчас шутка была
Обновлено: 06.05.2024
Колоритные и остроумные шутки телеведущего заставляли хохотать зрителей до слез.
Следующий анекдот
Радости русского человека
В студии главной темой стали жалобы музыкантов на гонения со стороны властей, и допустимость называть аморальное поведение гражданской позицией. Выпуск был скрашен шуткой о том, что позиция россиян в том или ином вопросе может отличаться от общепринятых.
По сюжету немец, француз и русский рассуждали о счастье. Для немца большим наслаждением оказались посиделки во дворе собственного дома с пивом в руке. Для француза — собственная вилла у Лазурного берега, холодное шампанское и очаровательные девушки рядом. У русского представление о радостях жизни было совершенно иным.
«Счастье — это когда ты выходишь из своего особняка с чашечкой кофе, идешь к бассейну. И вдруг на участок заезжают два автобуса — один с ОМОНом, другой с налоговой инспекцией. Тебе заламывают руки, тычут автоматом в ухо и кричат: "Это Лесная, дом 8?!". А ты говоришь: "Н-е-е-ет, это Лесная, дом 12"», — заключил телеведущий.
Следующий анекдот
Одну из остроумных шуток тележурналист вспомнил в канун Дня учителя.
Недавно в эфире ежедневной передачи Норкин рассказал историю о способном туристе из Японии. Иностранец немного перестарался, когда решил предусмотрительно выучить популярные слова русского языка перед приездом в страну с суровым климатом.
«Приезжает в Россию один японский турист. Встречающая сторона спрашивает:
— Нужен ли вам переводчик?
— Неть. Я выучить дэсять руцких слов. Все они здесь, в зопе», — тыкает пальцем в голову забавный иностранец-полиглот.
Это была не единственная шутка о трудностях перевода, которая прозвучала из уст харизматичного телеведущего. В одном из телеэфиров он раскрыл, как главы государств и высокопоставленные политики реагируют на шутки оппонентов.
«Идут переговоры. Одно высокопоставленное лицо начинает шутить. Обычно анекдоты сложно переводить и собеседники не всегда понимают друг друга. Начинает один переводчик переводить и понимает, что не сможет донести правильный смысл. И он обращается ко второму:
— Ваш коллега сейчас шутит, я не могу перевести это дословно, чтобы вы поняли. У меня просьба, когда он закончит говорить, вы просто начинайте смеяться», — под хохот зала заключил Норкин.
Публицист в эфире за 29 сентября процитировал известную шутку, по сюжету которой психолог пытается попасть в рай к Зигмунду Фрейду, но его не пускает апостол Петр. Журналист так искусно зачитал мрачный анекдот по ролям, что буквально положил гостей зала от смеха.
«Идет вдоль заборчика, а в нем дырка. Он решил присесть и посмотреть. Видит – за забором райский сад, яблоня. Под ней – лавочка, а на ней сидит Зигмунд Фрейд и ест яблоко. Мужик развернулся и побежал обратно к райским воротам. Он начинает стучать. Снова слышится звяканье ключей, опять апостол Петр выходит и спрашивает:
— Ты чего шумишь?
— Ну как же? Вы ведь мне сказали, что в рай психологов не принимаете, а у вас там Фрейд сидит.
Апостол Петр ему говорит:
— Послушай, откровенно говоря, какой из Фрейда психолог?» — завершил юмореску Норкин.
«Химик только слезы вытирает и говорит: "А я в него всегда верил!"» — закончил Норкин.
Поклонники обожают ведущего за его виртуозное умение рассмешить любого гостя телестудии. Так, в одном из недавних выпусков «Места встречи» он буквально довел до слез своих поклонников историей о бесплатной свинине для украинцев.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь.
- С чего ты взял.
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт.
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья.
- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.
- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.
Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация.
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
- Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?
Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими.
- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
В демократической России проводится 3 этапа реформ:
1. Экономические - когда чиновники грабят казну;
2. Социальные - когда они грабят народ;
3. Политические - когда они делят награбленное.
Михаил Задорнов
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас.
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
- Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших - снижается!
- Это сезонное, предвыборное.
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки.
Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».
Не любовница, а третья половинка.
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?
Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.
Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти.
Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры.
Осталось только налог на бедность ввести.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев.
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.
Так сайт центризбиркома еще никто не называл.
За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…
- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
- Изя, ви что. Туда кричите?
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
- Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
- Депутат Ганзя предложила увеличить налоги для богатых россиян!
- После непродолжительной дискуссии Дума отклонила проект с формулировкой: "дура, что ли?"
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?"
А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?
- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард. Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
Одна бабушка в документальном фильме сказала: - Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.
В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.
От авторов "вынужденной коррупции" и «разрешена служба чиновникам с иностранным гражданством, если они не могут от него избавиться» Ожидайте следующий хит "В конце 18 века (начале 21-го) формально барин не имел права убивать своих крестьян. Однако, если человек погибал после побоев, то такой случай не расследовали".
Российские спортсмены взяли на этой Олимпиаде на 1 золото больше, чем на прошлой. Германия - на 9 меньше, чем на прошлой.
Германские СМИ орут про заговор против Германии? Нет.
МИД Германии бьётся в истерике? Нет.
Депутаты Бундестага визжат про подсуживание? Нет.
Удивительно, правда?
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».
Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Еврей и комар
Речь гостей шоу зашла о праймериз «Единой России» и предстоящих выборах в Государственную Думу. Как раз накануне стало известно, что Стивен Сигал официально стал членом партии «Справедливая Россия — за правду». Оставить такую тему без смеха Норкин не мог. В студии прозвучал неполиткорректный анекдот от ведущего, после которого весь зал «лег».
Героями стали профессионалы разных стран, участвующие в международном конкурсе боевых искусств. Японский мастер вышел с желтенькой коробкой. Как только он ее открыл, тотчас вылетел шмель. Мастер одним взмахом меча разрубил насекомое на две части.
«Зрители кричат: „ура“. Жюри объявляет: „Десять баллов“. Выходит китаец — та же история. Выходит еврейский мастер боевых искусств. Выносит серенькую коробочку, открывает, из нее вылетает комар. Еврей вытаскивает меч, много раз взмахивает им, комар продолжает летать, только пищит громче. Зрители молчат. Жюри объявляет: „Ноль баллов“. Еврейский мастер разводит руками: „Почему?“ Жюри отвечает: „Ну как же, ваш комар все еще жив!“ Еврей в ответ: „Я вас умоляю! Таки от обрезания еще никто никогда не умирал!“» — рассказал Норкин.
«Радужный» страус
Повесткой очередной встречи гостей «Места встречи» стала тема однополых отношений. Анекдот в завершение программы ведущий Андрей Норкин соответственно посвятил ЛГБТ. Неприличную шутку журналист оправдал, тем, что у него не было выбора, иначе бы о нем думали «как об интеллигенте».
«В природе существует два вида страусов: серый страус и голубой. Отличаются они тем, что в моменты опасности серый страус прячет голову в песок, а голубой страус только этого и ждет», — веселил публику Норкин.
Собчак и больной бобер
В одной из новых фирменных шуток Норкин посмеялся над своей коллегой Ксенией Собчак. Передача была посвящена Петербургскому международному экономическому форуму, где собралось немало медийных персон, в том числе и бывший кандидат в президенты. Сострил журналист над рекламой и готовностью знаменитостей сниматься практически везде.
«— Ксения Анатольевна, а хотели вам предложить сняться в рекламном ролике.
— Ой, а что нужно рекламировать?
— Зубную пасту, вы согласны?
— Да, согласна.
— Ой, как хорошо, а то у нас бобер заболел», — рассказал Норкин.
Зрители были ошарашены рассказом, но потом долго не могли прийти в себя от хохота.
Следующий анекдот
В довоенные и послевоенные годы в Советском Союзе людей буквально держали в «ежовых рукавицах». Тогда даже соседи следили друг за другом и докладывали о проступках в соответствующие органы. Что уж говорить о юморе советских людей, который тоже проходил цензуру.
За неуместное чувство юмора могли исключить из вуза, уволить с работы, лишить партийного билета, посадить в тюрьму и даже расстрелять. Но советские люди все равно любили шутить, пусть даже порой это было в узком кругу и шепотом. На каждую нелепость народ реагировал быстро и довольно весело.
В Ленинграде возле Зимнего дворца в СССР вовсю шли съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступали, а юнкера отстреливались. Тогда шутили, что из толпы доносились крики поддержки и призывы держаться до последнего. Продолжение шутки звучало так:
«Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!».
Еще одна шутка о власти была посвящена бывшему главе правительства СССР Иосифу Сталину. Вождь отличался своим строгим взглядом на мир и не прощал ошибки.
«Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!» — шутили в народе о характере Сталина.
В целом люди очень любили смеяться над поведением и приказами высших чинов.
«Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целуется!».
«Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:
– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!»
В Советском Союзе существовал специальный надзорный орган, который мог привлечь людей к ответственности за их шутки. В Сети есть немало фотографий прокурорских дел тех годов, в которых описывается антисоветская деятельность граждан.
«Я рассказал всего шесть анекдотов, содержание их такое…» — так начиналась запись дела подсудимого.
Многим советским людям везло не попасться надзорному комитету, кому-то удавалось выходить из тюрьмы раньше срока, а для кого-то шутки были поистине смертельными.
Тогда строгость была во всем, даже по отношению к любви. В народе любят шутить о том, что в Советском Союзе не было секса и отчасти в этой шутке есть доля правды. Молодые люди практически не могли остаться наедине, даже снять номер в гостинице было проблемой. Ведь тогда мужчину и женщину могли поселить в один номер только если в их паспортах был штамп о браке. Молодежь стеснялась покупать контрацептивы, но и заниматься небезопасным сексом было рискованно. «Принести в подоле» считалось позором для незамужней девушки, поэтому многие были недотрогами и соблюдали высокие моральные принципы. Однако несмотря на все сложности, любовь все же была. Молодые люди не стеснялись подходить знакомиться и приглашать на свидания, чтобы заполучить робкий поцелуй от девушки.
Чугунный завод
Некоторые родители на детских площадках умудряются терять своих чад. Норкин предложил им воспользоваться действенным методом и навсегда избавиться от проблемы. Ведущий рассказал выдуманную историю о российском городке, где мастера решили делать детские игрушки из чугуна. В местной газете появилось очень интересное объявление.
«Н-ский завод чугунного литья приступил к изготовлению детских игрушек. С нашими игрушками вы найдете вашего ребенка на том же месте, где его и оставили!» — заявил Норкин.
Анекдот журналиста публика оценила звонким смехом.
Читайте также: