Анекдот про маленького человечка

Обновлено: 26.12.2024

Здравствуйте с вами Mr.HALK и сейчас я расскажу вам несколько смешных анекдотов про Маленького Мальчика.

Маленький мальчик по Тундре гулял Нефть или газ откопать он мечтал Люди смеялись, кричали "Дебил!" Мальчик подрос и "Челси" купил!

Мальчик по дурости в печь залезает. Бабка слепая печь зажигает. Долго бабуля под нос бормотала Чтой-то палёным то как завоняло.

Маленький мальчик компьютер купил. В систему сбербанка его подключил. Долго в сберкассе понять не могли - Куда подевались со вкладов нули?

Маленький мальчик угнал chevrolet, Больше столбов в деревеньке той нет. Все провода по деревне лежали, Дико ребята под ними визжали.

Маленький Витя с ружьишком играл. Он с любопытством его разбирал. Пальцем неловко нажал на курок - Прыснули дружно мозги в потолок.

Маленький мальчик грядку копал, Лопатой в старую мину попал. Взрыв прогремел, и исчез паренек - В капусте нашли пионерский значок.

Маленький Петя зашёл в туалет, Смотрит, а там унитазов то нет. Долго смеялись над Петькою дети, Он обосрался не в туалете.

Неграмотный мальчик гранату нашел, В печку засунул и в школу пошел. Бабушка вечером печку топила. Много народу ее хоронило.

Мячиком мальчик стекло расколол. Выскочил дядя и мяч проколол. Новенький мяч у мальчонки того - Уши мешают, а так - ничего.

Маленький мальчик бабла нарубил Стал нажираться, всем нагрубил Вечером вывели мальчика в лес Бизнес остался - мальчик исчез!

Маленький мальчик на крыше сидел, Был бы он бабочкой то полетел. Сзади с дубинкой подкрался кто-то Вот и сбылась мечта идиота.

Маленький мальчик читал Камасутру Пятую позу принял под утро Помни товарищ - секс не игрушки! Умер пацан - он застрял в раскладушке.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про маленьких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет, — сказала маленькая девочка фломастеру.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Чтобы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

Экскурсовод ведет экскурсию по музею Чапаева, показывает личные вещи, оружие и т.п., подводит к стеклянному шкафу, в котором стоят два скелета: один большой, другой маленький:
— Это скелет Василия Ивановича, а это скелет Василия Ивановича, когда ему было пять лет.

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны самые лучшие шутки про маленький. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Со мной могут дружить только очень терпеливые люди, ибо я маленький миловидный тиран.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

-Ну, у тебя просто маленький вокабуляр. -Маленький что? -Вот вот.

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…

Как летит время. Вроде бы вчера кидал петарды под ноги прохожим, чтобы напугать, а уже сегодня эти маленькие ублюдки делают то же самое.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят киндеры.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка уже значения не имеет.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про маленьких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно. »

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
— .
— По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Читайте также: