Анекдот про ремонт молотка в командировке
Обновлено: 04.11.2024
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 17 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадВ посте о ждулях
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою
жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал
робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя тpaXает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и
сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через
некоторое время женщина поняла, что остановить робота
не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не
останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и
видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка
сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял
и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не
сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный
билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит
такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ .
Родители
Традиции
Следующий анекдот
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты думаешь, что пишешь… Какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.
Призрачная двойняшка
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Зачем нужно учиться
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 19 часов назадСледующий анекдот
Возвращается как-то сотрудник из командировки и сдает в бухгалтерию такой отчет:
1. гостиница - 1000 рублей,
2. билеты - 1000 рублей,
3. девочки - 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят:
-- Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только давайте "девочки" заменим на "забивание гвоздей", чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот-же сотрудник из следующей командировки. Сдает в бухгалтерию отчет:
1. гостиница - 1000 рублей,
2. билеты - 1000 рублей,
3. забивание гвоздей - 1000 рублей,
4. ремонт молотка - 5000 рублей.
Дубликаты не найдены
3 года назад У меня прадед в танке фашистам на снарядах этот анекдот писал. 3 года назад Класс!
На шумерской каменной табличке, помнится, перед этим текстом было написано:
Простите, друзья, за очень древнюю историю.
И в конце следы крови убитого бояниста.
3 года назадЭто пошлая версия еще более старого анекдота.
Возвращается как-то сотрудник из командировки и сдает в бухгалтерию такой отчет:
1. Проезд - ххх рублей,
2. Проживание - ххх рублей,
3. Питание - хх рублей.
4. Шляпа - хх рублей
- А вот шел по берегу, ветер дунул, шляпа улетела в канал!
- Убери ее оттуда! И чтоб я ее не видела!
На следующий день сдает отчет:
1. Проезд - ххх рублей,
2. Проживание - ххх рублей,
3. Питание - хх рублей.
Бухгалтер ехидно спрашивает:
- Там она, там. Только хер ты ее найдешь!
3 года назадПомню этот анекдот, только там ямщик был. В Тамбовскую губернию катался.
3 года назадСмазка гвоздера - 7500 рублей.
Лакировка рукоятки молотка - 10000 рублей.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Да разве всё упомнишь
Читайте также: