Анекдот про ньютона и паскаля

Обновлено: 04.11.2024

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютон а:
– Я вижу Ньютон а!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютон а, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах.
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютон ах.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это-то вы
помните, а третий закон Ньютон а - нет!

Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютон а.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютон а.

Физику Исааку Ньютон у упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

- Люблю жопастых!
-. Господин Ньютон , мы не можем так записать.
- Ханжи чëртовы. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Странно. Англичанина Ньютон а мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Если бы Ньютон у на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень.

Закон всемирного тяготения до Ньютон а открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

Вчера повторил опыт Ньютон а с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютон а и Менделеева.

Вот как все было
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон )
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютон а, Эйнштейна, Сидорова.
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Да разве всё упомнишь

Эмоции 14 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 22 часа назад

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 14 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 14 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Заходит эдак вальяжно аргон в бар. Бармен ему: "Ты у нас че, из благородных?!". Аргон не реагирует.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Я знаю ваш предел, парни, вот вам литр".

Заходит Паскаль в бар, а в баре уже сто тысяч паскалей

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты и замаскировался, а Ньютон нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается. видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: - Нееее! Ты нашел Паскаля!

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, но я точно знаю где я нахожусь!

Бармен говорит: "Тахионов не обслуживаем!"
Тахион заходит в бар.

— Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

Заходит Декарт в бар, и бармен его спрашивает:
- Пиво будешь?
- Не думаю, - ответил Декарт и исчез.

Найдены возможные дубликаты

6 лет назад 6 лет назад

Я всё сразу понял! Где моя Нобелевка?

6 лет назад

Эти анекдоты обынтернетились уже давно — прям в этой связке и кочуют с ресурса на ресурс.

И не с твоим рейтингом, дружище, сочинять столь дерзкие заголовки.

6 лет назад Понял 3, физики появляйтесь! раскрыть ветку 17 6 лет назад

Какие именно пояснить?

раскрыть ветку 16 6 лет назад Все кроме 1 2 4 :( раскрыть ветку 15 6 лет назад

3. Заходит Паскаль в бар, а в баре уже сто тысяч паскалей

100,000 Па - это атмосферное давление.

Шутка в том, что в баре был воздух под давлением, которое изменяется в единицах, названных в честь Паскаля.

5. Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:

- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?

- Нет, но я точно знаю где я нахожусь!

6. Бармен говорит: "Тахионов не обслуживаем!"

Тахион заходит в бар.

Тахион - это частица, существующая в теории и движущаяся со скоростью, превышающей скорость света. В этом случае наблюдаются релятивисткие явления, в частности, искривление пространства-времени.

Шутка в том, что вследствие свойств тахиона наблюдается коллизия времени и факты поменялись местами.

— Бенуа Б. Мандельброт.

Сей господин является созданием фрактальной геометрии. Ну, это видосики когда снежинки множатся и прочее.

Шутка в том, что такая расшифровка создаёт бесконечную вложенность (мысленно подставляй каждый раз его имя вместо "Б.").

8. Заходит Декарт в бар, и бармен его спрашивает:

- Не думаю, - ответил Декарт и исчез.

Учение Декарта не устанавливает связи между существованием и мышлением.

Для познания мира и, как следствие, для составления суждений, Декарт стремится избавиться от всевозможных заблуждений и потому во всем начинает сомневаться. То, в чём возможно усомниться, он отбрасывает, т.к. фундамент его знания должен быть надежным, самоочевидным и несомненным. Так Декарт отбрасывает все, и остается только его сомнение - его мышление. И это становится фундаментом его познания.

Шутка в том, что фразой "не думаю" он отбросил последнее, то есть мышление. А нет мышления - нет и его самого.

раскрыть ветку 14 6 лет назад

в третьей ошибаетесь. бар - это тоже единица измерения. чему она равна, сами догадаетесь

ещё комментарии 6 лет назад

То есть атмосферное давление не равно 100 кПа?)

У шутки два объяснения. Моё более плоское, но верное.

раскрыть ветку 8 6 лет назад

Не льстите себе. 1 атмосфера =

101 325 Паскалей. 1 бар - ну, вы поняли.

ещё комментарии 6 лет назад

Я слышал, с высотой давление снижается.

раскрыть ветку 5 6 лет назад

Ага. А с уменьшением высоты - увеличивается. Дальше что?

ещё комментарии 6 лет назад

Дальше - с увеличением высоты уменьшается. Сопоставишь с указанными выше значениям самостоятельно?

раскрыть ветку 3 6 лет назад

Ты не умеешь признавать поражение, да? Попробуй ещё разок.

раскрыть ветку 2 6 лет назад Если чьё-то ЧСВ будет удовлетворено - ок, я проиграл с разгромным счётом. раскрыть ветку 1 DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён ещё комментарии ещё комментарии 6 лет назад

Бар это метрическая единица давления 1 кг на кв. см. А то, что оно примерно равно одной атмосфере, это просто совпадение.

ещё комментарии 6 лет назад "Я мыслю -значит, я существую" Декарт 6 лет назад Спасибо :) раскрыть ветку 1 6 лет назад

С Декартом намудрил, достаточно его утверждения "Мыслю, следовательно существую".

6 лет назад

Я мыслю, следовательно существую. Он же сказал?

6 лет назад

"Энштейн, Ньютон и Паскаль" и Мандельборт не понял

раскрыть ветку 2 6 лет назад

Паскаль=Ньютон на квадратный метр. Мандельброт - создатель фрактальной геометрии (если чудовищно упростить, внутри фигни будет точно такая же фигня).

раскрыть ветку 1 6 лет назад мля, читал по диагонали, прочитал "нарисовал вокруг себя КРУГ". сам дурак )

с фракталами не понял бы, даже если бы знал, кто их создал )

6 лет назад

С электроном фишка, если не ошибаюсь, в том, что невозможно определить его точную скорость. можно говорить лишь о каком-то проценте нахождения его на той или иной орбитке.

Про бармена и тахионов объясните плз кто-нибудь.

раскрыть ветку 5 6 лет назад Тахионы это гипотетические частицы, движущиеся со скоростью, большей скорости света в вакууме. А теория относительности говорит, мол, чем быстрее ты двигаешься, тем медленнее для тебя идет время, если двигаешься со скоростью света, время останавливается для тебя, а больше - время вообще назад идет. Ну и как бы тут с точки зрения тахиона все наоборот происходит - сначала он заходит в бар, потом ему говорят, что не обслуживаем) Как-то так) 6 лет назад это называется принцип неопределённости Гейзенберга (и не того. что варил мет!), типа, фундаментальнейшая вещь в физике. 6 лет назад Тахионы - частицы времени или вроде того 6 лет назад

Не совсем. Невозможно определить одновременно его скорость и координаты. Обе величины связаны принципом неопределённости и, говоря бытовым языком, точности их измерения обратно пропорциональны друг другу.

раскрыть ветку 1 6 лет назад Принцип неопределённости Гейзенберга. В двух словах - либо известна скорость, либо координата (с определённой точностью, естессна) 6 лет назад

Не осилил только мандельброта

раскрыть ветку 3 6 лет назад раскрыть ветку 1 6 лет назад 6 лет назад

Я тоже кстати :) Надо было в физики идти.

6 лет назад 6 лет назад Эти анекдоты недавно в комментах к какому то посту фигурировали. Примерно в таком составе и порядке раскрыть ветку 3 6 лет назад

Цитирую пост "Взято из комментарий отсюда http://pikabu.ru/story/_3530101"

раскрыть ветку 2 6 лет назад Сорян, не заметил раскрыть ветку 1 6 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 17 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Отчёт за месяц трезвости

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции 22 часа назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 17 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 20 часов назад

Традиции

Эмоции 13 часов назад

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

– Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:

– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:

— Уходя, гасите свет!

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:

— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.

— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг маловато.

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеховца, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля". И говорит:

— Ну, надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!

Два физика разговаривают:

— Да, уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?

— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.

— Пап, а пространство бесконечно?

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Курица — не птица, логарифм — не бесконечность!

Один доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?

— Если кот векторный, то отменил, а если скалярный, то удвоил.

На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: "Стыдно не знать физику! Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы".

- Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно.

Найдены дубликаты

2 года назад

Так себе, у физиков обычно шутки поострее.

раскрыть ветку 1 2 года назад Срань господня, это лучший комикс за последние пару недель! 2 года назад Остроумный юмор, не всем понять:)))) 2 года назад Что-то напомнило 2 года назад DELETED 2 года назад

тело в состоянии покоя стремиться смотреть телевизор

2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад