Анекдот негритенок с двумя головами
Обновлено: 26.12.2024
Негр пришел к невропотологу и говорит:
— Док у меня голова болит.
— Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки.
А док ему и говорит:
— А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
— Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
— А зачем я тогда здесь ползал?
— Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.
Следующий анекдот
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты афроамериканец, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Похожие анекдоты
— Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.— Напротив, он даже не смотрит на нее.— Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.
Лежат в постели муж и жена. Муж:— Дорогая,давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.— Не понял, почему пустая?Жена:— А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают, что ты завтракаешь.
Ночь. Лежат муж с женой под одеялом. Разговоры в тишине:Муж (М) А через годик у нас будет маленький. ж. Ага, будет.М. Хорошенький, на тебя похожий. ж. Или на тебя.М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу — у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.ж. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю. Ебать, идиллия. Едем дальше.М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать. ж. Ко мне или к тебе?М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.ж. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь — перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!ж (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись.ж. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?М. скорая через час приедет.ж. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!М. А у нас — баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!ж. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?М. У нас там есть машинка. ж. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!ж. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй — я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!М. Если в субботу выехать. ж (перебивает). к понедельнику доедешь, ага.М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!ж. А работать я как буду?! Писать как буду?М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!ж (орёт) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!М. ты эгоистка! тебе что важнее — работа, или здоровье нашего ребёнка?!ж(орёт на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ.
Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа — этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
Читайте также: