Сходить в ведро анекдот

Обновлено: 22.11.2024

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

3 года назад

Похожие:

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик. добавлено: 5 лет назад похожие Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик. добавлено: 5 лет назад похожие Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья добавлено: 5 лет назад похожие Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья. добавлено: 5 лет назад похожие Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой.
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой". добавлено: 4 года назад похожие Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с.
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому.
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать.
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты. добавлено: 4 года назад похожие Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— . Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом. добавлено: 6 лет назад похожие Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали! добавлено: 3 года назад похожие

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

добавлено: 6 лет назад похожие Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. добавлено: 3 года назад похожие Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по . Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. добавлено: 4 года назад похожие

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср. ть хочу.

добавлено: 2 года назад похожие — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел! добавлено: 4 года назад похожие Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить. добавлено: 2 года назад похожие

Из жизни с мамой

- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай.

Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.

Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.

Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!

добавлено: 6 лет назад похожие Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
-Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
-А тебе слабо все это проделать?
-Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
-А я уже все сделал.
-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
-Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? добавлено: 4 года назад похожие Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай! добавлено: 2 года назад похожие Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой. добавлено: 2 года назад похожие - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает! добавлено: 3 года назад похожие Если баба сказала нет, то просто предложи ей ещё раз, а потом ещё раз и ещё много много раз предложи херли тут непонятного. добавлено: 4 года назад похожие Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись.
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха. добавлено: 3 года назад похожие Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще. ".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще. ".
Что делать, третий раз поет. А зал по прежнему.
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!". добавлено: 4 года назад похожие Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём! добавлено: 5 лет назад похожие Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать. добавлено: 1 год назад похожие Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего.
- Сяй! добавлено: 4 года назад похожие Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет.
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!? добавлено: 1 год назад похожие Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают. добавлено: 3 года назад похожие В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть. добавлено: 2 года назад похожие Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем? добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Похожие:

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся! добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать! добавлено: 4 года назад похожие

Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. ;)

добавлено: 4 года назад похожие - А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро! добавлено: 1 месяц назад похожие Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. добавлено: 4 года назад похожие Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор.
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу. добавлено: 4 года назад похожие Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор". добавлено: 2 года назад похожие Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. добавлено: 5 лет назад похожие Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить! добавлено: 3 года назад похожие - Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
- Бабуля, так он же весь в дырках! добавлено: 3 года назад похожие Жена говорит мужу:
- Лева, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро. добавлено: 1 год назад похожие Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил. добавлено: 2 года назад похожие Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. добавлено: 3 года назад похожие Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу! добавлено: 5 лет назад похожие Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа. добавлено: 2 года назад похожие - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес! добавлено: 5 лет назад похожие Одна сказала: "Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти". добавлено: 3 года назад похожие Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. добавлено: 9 месяцев назад похожие — Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие?
— Ну им же надо куда-то складывать камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки добавлено: 4 года назад похожие Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились! добавлено: 3 года назад похожие У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит: — Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? добавлено: 1 месяц назад похожие - Дорогой, ты такой выносливый!
- Да.
- Вынеси мусор, пожалуйста. добавлено: 2 года назад похожие Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть! добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации! добавлено: 3 года назад похожие - Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блесками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести. добавлено: 2 года назад похожие Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет. Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?! добавлено: 9 месяцев назад похожие – Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой! добавлено: 4 года назад похожие Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Похожие анекдоты

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобыприобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще домапосоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшегопредставления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправилсяпораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сценепоявились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сценезабегали, вроде как революцию норовят сделать, но. проходит пятьминут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал.Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люструнад головой — когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелосьпросто нестерпимо.Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу — красивому старикус бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, дапляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся иохотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства -историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этотсамый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде ияростно и громко запела "Марсельезу" — это был экспериментальныйсинтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:— Что, дядя, тоже первый раз в театре?А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир ИвановичНемирович-Данченко.

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинскийпрезидент Саакашвили заявил, что его политика находит все большуюподдержку в России.

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Одесса. начало 90-х. Привоз. Дядечка копается в груде бананов. вдруг поворачивается испрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:— А эти почем?Продавщица:— Таки они погнивши уже. Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченновыедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальноеотбрасывающую в сторону):— Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надоесть.

Мэр Собянин пообещал московским учителям по 84 тыс. руб. — в качествекомпенсации морального ущерба за реформы Фурсенко.

Похожие анекдоты

Пpеподаватель матанализа:— А в наше вpемя за 30 копеек можно было купить комплексный обед!Вся гpуппа хоpом:— Ага! Чисто мнимый!

— Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Француженка отучилась в Питере в5 лет, жила в общаге. Приезжает в свой фамильный замок. ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами. Нежится. наливает бокал шампанского. смакует. Мадам Клико. и в восторге восклицает: "Шарман блядь!"

На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такойвеселый прикол.Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне)очень много русскоговорящих.У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки,которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться,что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята ипользуются самым бессовестным образом.Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образованиеникак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз(если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говоритепо-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумяпальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балконаполотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужнодостать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотретьна который в итоге высыпало человек 15:"МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчиваетквадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается завоображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем).ПОНИМАЕТЕ?ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем,кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустноглядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает. ".Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница: -)

Времена давние. студенческие. институтская общага. Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко отсадового кольца. вокруг родной институт, административные здания икакие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу. нуникакого отдохновения усталому студенческому глазу. И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню,чуть пониже, тоже общежитие, но другого института. Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не оченьудачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться наобщеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьмаприличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги. Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этомбалконе. ))) А сколько народу начало курить именно там коротая времяв ожидании.

Следующий анекдот

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Скопировать Копировать

Читайте также: