Анекдот повтори еще раз
Обновлено: 26.12.2024
Один начальник спрашивает у другого:
— А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
— Ну, не знаю, не знаю.
Следующий анекдот
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют
Следующий анекдот
Встречаются два друга, давно не видились:
- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже. ". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее. ". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"
Похожие анекдоты
Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишьстроить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
В стоящем на краю леса, в глуши, резервуарном парке мастер поделился переживаниями.Искал он на работу слесаря, зарплата мизерная, еле нашел. И как в системе Роснефти положено, проверили этого претендента на вакансию слесаря безопасники — завизировали, начальник управления — завизировал, и тут бах, бдительный заместитель генерального директора по кадрам пишет: имеются родственные связи в Роснефти, на работу не принимать. У того бедолаги и правда брат в соседнем цеху работает. Слесарем.
Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появилсяновый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.— Как вас зовут? — спросил он новичка.— Иван, — ответил тот.Менеджер, слегка нахмурившись, грит:— Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании яне разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Этоуменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненнымисключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т. д. Итак, какваша фамилия?— Противный. Иван Противный.— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать.
Следующий анекдот
Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, — Я же вот в эту борьбу не лезу!
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, — то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания — детский.
Плюсы коррупции — обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.
Однажды депутат Д. Н. Шельменко по привычке одновременно со своей кнопкой нажал соседнюю. Каково же было разочарование народного избранника, когда лифт застрял между этажами.
Путин подписал указ по которому ядерная красная кнопка будет у негопожизнено
На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявленоуже пять кандидатов.
Комментарии
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Камшот.
Главное чтоб учился хорошо
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Aшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет на Кавказ
дело было в армянской семье, которая очень интересовалась модой.
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Не-ис-то-во. НЕ-ИС-ТО-ВО.
— ОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в Анекдоты категории "Б".
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Слово-то какое заморское. Ладно, соси.
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Почему ты не научишься говорить по-русски?
— КОФТА Заимств. в XVIII в. из польск. яз., где kofta — из герм. яз. (ср. швед. kofta «короткое платье, плащ»)
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Ли-нукс, ли-нукс.
— Шиндовс.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют.
Похожие анекдоты
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Познакомился парень с девушкой, решил ее впечатлить, сводить в дорогущий ресторан, звонит девушке и приглашает её, а у нее в это время как раз начались месячные - думала, думала и согласилась - ресторан же не постель. Сидят в ресторане - выпили одну бутылочку, потом вторую выдержаного винца. Все расслабленные - на веселе, парень говорит девушке:- А поехали ко мне домой на палку чая с коньяком. Девушка под шафе уже и забыла о своей проблеме и говорит: а раз живём - поехали. Короче, ночь была бурная, под утро, когда парень заснул, она тихо ушла домой. Парень просыпается в полдень, голова трещит, глядит на простынь, а она вся в крови и девушка исчезла. Первая мысль в голове: кажется я её по пьянке ночью убил. Глянул в зеркало на себя и ужаснулся: всё лицо в крови. Ну думает всё попал - убил и съел.
Приходит печник в деревенский дом печь строить. Поработал от души, хозяйку ему предложила отобедать с ней, сидят кушают, а она рассказывает:- Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда - так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как надоел храп его.- Это не беда, - отвечает печник, - В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги.На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, всяких вкусностей.- Какой ты молодец, как мне помог. Муж не храпел! Давно уже так спокойно не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать?- Так это просто, -отвечает печник. - Ноги мужу раздвинула - яйца упали. Яйца упали - тяги нет.
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся. Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Читайте также: