Раздался тревожный звонок анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Кондолиза Бушу: — Слушай! Майкл по моему, точно ненормальный — он ест кончик галстука! — Ха, ха, ха! Да, действительно! Вот идиот! Самое вкусное в галстуке — это узел!
Небольшой паренек решает кроссворд: — Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле? — Матросы.
За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал: -Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого. Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е. ДРАПАИЛА меня-а-а.
Фух, выкрутилась
Е@еня - где это?
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 14 часов назадЭх ты, Женя.
На всякий случай
В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 23 часа назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 14 часов назадУ заказчика
– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.
– Выполнение принесли отделочники.
– Подпись технадзора есть?
– Как подписывать? Они же обои закрывают.
– Обои есть в проекте?
– Ну, закрывай, оплачивай.
– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.
Следующий анекдот
Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил. — А 4 зуба и 40 ног? — Политбюро.
В любой шутке есть доля шутки
Семейная поддержка
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
Задача: — Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: — Зачем школе новая Хонда Сивик?
Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку: - Алло! В трубке женский голос: - Поздравляю, у тебя будет дочь! Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега: - Вспоминай, Вася, вспоминай. Оказывается, номером ошиблись.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 21 час назадЧерные и белые люди по мнению Google
Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.
Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.
Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people
Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?
Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:
Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.
Показать полностью 4 Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие. Дaвно oдин живёшь.
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на х** послать.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведешься!
Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожая 1964 года.
Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь. кровь. кровь. Потом смотрю - о, сахар!
— Прекратите меня бить, я не сделал ничего плохого!
— Ты мне в рожу плюнул!
— Что за стереотипы, может я подружиться хотел.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши..
— Зачем?
— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешёво!
— Скажите, как вы разбогатели?
— Буду краток. Украл.
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать.
— Я вашу дочку. Того. Фьють-фьють. Свистеть научил.
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. Ххх-ххх
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.
Объявление.
Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна! Все козлы! Ненавижу! Звоните.
— Ну как тебе моя жена?
— Да. жена у тебя - просто класс!
— Отрезать ещё кусочек?
— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
— Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
— Л-а-адно. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Дубликаты не найдены
7 лет назад новые, свежие анекдоты, это хорошо забытые бородатые баяны показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 10 часов назадПривлекла
Вот теперь можно в фоллаут играть
Наныли
Стакан воды
У меня вопрос к ресторанным знатокам. Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что в ресторане на просьбу принести полстакана воды, официант впадает в ступор, а потом отвечает отказом. Есть какое-то положение или негласное правило, запрещающее давать гостю обычной воды, запить таблетку например? Я не хочу покупать бутылку Перье, например, чтобы просто сделать несколько глотков воды.
П.с. это не сарказм, мне правда интересно.
Эмоции 16 часов назад
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 20 часов назадО незамутнённости
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: