Анекдоты про курсантов военных училищ
Обновлено: 25.12.2024
Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
Сдавал высшую математику. Преподаватель Зайцева. Перед экзаменами всех предупредила, что ещё помнит свои студенческие годы и все "хитрые приёмы", а потому никому списать не даст. А я, наивный, тогда возьми и ляпни, что всё равно спишу. В результате, когда я уже сидел и готовился к ответу, Зайцева вокруг меня круги нарезала.
А "шпора" у меня была - "гармошка" с ответами по билетам. Шпору я эту прятал в ширинку. Может Зайцева и подозревала, но протянуть руку к моей ширинке так и не решилась. На вопросы по билету я ответил, но Зайцева не успокоилась и начала задавать мне дополнительные вопросы. Помню табличные интегралы. Расчёт её был на то, что все эти табличные интегралы запомнить крайне сложно. Но на эти вопросы у меня тоже была "шпора", которую я прятал за подворотничок гимнастерки.
Не знаю, сколько бы она меня ещё гоняла, но тут её вызвали из аудитории. Я мигом метнулся к доценту, который вместе с Зайцевой принимал экзамены. Тот посмотрел мои записи и ответы на дополнительные вопросы, взял зачётку и поставил "отл". Выходя из аудитории довольный и счастливый, я в дверях столкнулся с Зайцевой. Надо было видеть её лицо.
Преподаватель УВВТУ, полковник по фамилии Нам говорил новым курсантам: "Меня зовут полковник Нам. Не кем, не им, не "Вам" а Нам!» Один раз построилось всё училище, зам. начальника в полной тишине командует в микрофон: Ровня-а-а-йс! Сми-и-и-рно!" и вот-вот должен поздороваться, но вместо "Здравствуйте, товарищи!" все слышат по радио, которое случайно шло фоном, звонкий голосок: "Здравствуйте, ребята! Начинаем пионерскую зорьку!" Весь плац рухнул от смеха
На лекции по сопромату преподаватель: "Что Вы там читаете, курсант?" ответ - " Хождение по мукам" - все смеяться, преподаватель: "Как скажете" - курсант сопромат не сдал и в отпуск не поехал, а теория машин и механизмов "ТММ" расшифровывалась как: «Тут Моя Могила.» Ротный офицер проверял в курсантском общежитии, открыты ли двери в комнаты, если закрыты - бил в них ногой, после чего в "Боевом листке" появилась заметка - "Проверяя порядок, ст. лейтенант нанёс несколько ударов в дверь, но дверь оказалась дубовее". На стажировке в войсках была обнаружена ж/д цистерна со спиртом, но чтобы из неё никто не пил, туда предусмотрительно добавили несколько бочек авиационного керосина, о чём курсанты не знали и, сдобрив чёрным бархатным пивом, запустили в своём организме химическую реакцию, которая позволила передвигаться в переполненном общественном транспорте вполне свободно. Как в известной в то время песне пелось: "Я буду долго гнать АТМЗ, в глухих лугах, его остановлю, солью бензин и подарю тебе, той девушке, которую люблю!"
Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Следующий анекдот
— Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита… как пятилетний!
— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
— Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
— У кого, у меня?
— Ну не у меня же!
— Инструктор молоденькой курсантке: "Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее."
— Товарищи курсанты! Вы что — девушки? Что вы за яйца держитесь?
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
— Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.
— И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
— Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
— Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
— Товарищ курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— У него одно ухо.
— Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку.
— У него одно ухо.
— Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
— А вы что скажете об этом человеке?
— Он носит контактные линзы.
— Правильно, а как вы догадались?
— А как же он может носить очки без одного уха?!
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!
— Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!
— Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
— Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — хором слаженно, громко.
— Какие молодцы, — говорит генерал, — как ваши фамилии?
— Иванов!
— Петров!
— Сидоров!
Генерал:
— Так вы что, близнецы?
— Никак нет, просто однофамильцы!
Прапорщик:
— А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды… Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится…
Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
И не надо шутить что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой.
Препод (полковник) проводит инструктаж:
— Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей…
И потом, в шутку добавляет:
— … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет:
— Ну и что! Меня два раза клещ кусал — я же не помер!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…
Следующий анекдот
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
— Товарищи курсанты! Индивидуальные мысли — отставить!
На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам:
— Эта деталь круглая, но желтая.
— Товарищ курсант, пилотка — она не писька, ее не надо растягивать!
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!
— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.
— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.
Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!
Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.
— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.
— Почему у Вас, товарищ курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд*вошек?
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.
— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!
— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!
— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
— Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казенные сапоги.
— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
Следующий анекдот
Ниже публикую очередную порцию перлов, приколов и историй про армию:
**
Вопрос теста для техникума: "Каким прибором измеряют напряжение в сети? Варианты ответа: а) омметром; б) вольтметром; в) амперметром". Вопрос теста для ПТУ "Напряжение измеряют вольтметром? Ответы: а) да; б) нет; в) не знаю". Вопрос теста для курсантов: " Напряжение измеряется вольтметром? Варианты правильного ответа: а) да; б) так точно!; в) Ура!"
**
Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы пришли."
**
По команде - РАВНЯЙСЯ - левые уши выше правых, морда лица перед собой.
**
У нас в училище один из командиров взвода нашей роты на инструктаже перед заступлением караула живо интересовался высотой грибка от дождя на посту, длиной поводка караульной собаки, в какой момент пост остаётся вообще без часового и прочими "очень" нужными фактами из Устава караульной службы.
**
Мат в армии - это короткая кодировка длинных приказов.
**
Бегущий майор вызывает недоумение, бегущий полковник вызывает панику.
**
ДРГ выполнила боевую задачу в тылу противника. Радист передаёт в штаб - Первый, я - Сокол! Объект полностью уничтожен, ничего не осталось, повторяю - от объекта ничего не осталось! Плохо слышно? Передаю по именам - Николай - Игорь - Харитон - Ульяна - Яков!
**
Приближается 23 февраля, я докладываю комбату сводку по больным за сутки. Комбат роняет ручку и лезет за ней под стол. Заходит НШ с женой комбата и со словами:" Тут женщины насчёт праздника пришли. " Комбат из под стола: "Мужья их ****ют мало, вот они и ходят. Когда он вылез и увидел свою жену, сцена была ещё та.
**
Таджик-дежурный говорил: "переключатель на . ищешь?" (приключения. )
А услышав лай караульной собаки нужно было сделать следующее: "передать в караульное помещение громко и четко, без искажений. "
**
Пермский политех, военная кафедра, декабрь, у студентов самоподготовка. Заходит полковник, дежурный кричит: "Смирно!" Полковник спрашивает: "Как дела, курсанты?" Один студент говорит: "Загадку отгадываем." Полковник:"Какую?" Студент:" Ёлка, а вокруг дубы?" Полковник:"И что это?" Студент: "Новый год на военной кафедре." Полковник:" Ха-ха, пойду мужикам расскажу!"
Просьба присылать свои приколы и истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Читайте также: