Ваши шутки глупы и неприличны
Обновлено: 04.11.2024
Сострадание ключ к успеху, если конечно вы не сострадаете, а вот остальные да.
Индейцы Северной Америки продали Манхеттен за пару небольших зеркалец, думали, что это айфоны.
Писать бывшим в пьяном состоянии, это же романтично:
- Не забыл, помнит, что я ему 500 рублей должна.
Если бы не «Игры Престолов», то у карликов вообще бы секса не было.
Ну, встретились с ней, ну поженился ты на ней, что сразу после первой свадьбы сексом, что ли заниматься?! Наши деды до первого секса раз семь женились! А тут одна свадьба и сразу секс, куда мир катится?!
Вот перевел ты бабушку через улицу, что она скажет? Она не будет из-за тебя авторитет свой терять, сразу скажет, что ты воспитанный наркоман.
Усы бывают всего двух видов: нормальные и чужие.
Уступать место в общественном транспорте беременным женщинам это плохо, особенно если ты водитель этого гребаного автобуса.
Алкоголики-мусульмане всегда знают свою норму. Потому что их с детства учат, если алкоголь не идешь к алкоголю, то алкоголь выходит из тебя.
Если во время выступления нужно представить, что все люди голые, то во время своего танца этого мало, нужно еще додумывать, что у них одна из ног – деревянный пиратский протез. Только тогда, вы будете танцевать свободно.
На Новый Год в Ираке дети вместо фейерверков используют террористов-смертников. А вы говорите, что они праздник портят!
Мировоззрение меняется очень быстро. Первый поцелуй, а в голове свадьба с этой девушкой, ты у себя в мозгу уже имена детям придумываешь. А потом ты чуть старше, вы 10-11 раз занимались сексом, и во время секса мысли о том, что бы такого с ебея заказать.
А у женщин все наоборот. Первый поцелуй:
- Фууу, склизко то как.
- Интересно, а это 10 или 11, может 8й раз не считается?!
В Макдаке должны правдиво предлагать пирожок:
- Вы хотите обжечь язык и потом проклинать этот момент еще 2-3 часа?
- Вам клубничную херню или абрикосовую?
Алкоголь и фотошоп полная херня, близорукость выводит красоту несимпатичной женщины на безумно высокий уровень.
Веганство для человека позитивно только в одном случае, если он гребаный зомби.
Самое плохое в мастурбации, что ваши умершее родственники смотрят на вас с небес. Но если в вашем роду были извращенцы, то вы для них просто отрада.
Если бы динозавры могли назвать астероид, который их убил, они бы назвали его пенсионная реформа.
На собеседовании меня попросили продать ручку. У меня не было с собой ручки, поэтому, что бы ее продать, мне пришлось её украсть. Это позитивно отразилось на итоге собеседования, поэтому я уже третий год работаю в администрации губернатора.
Поиск работы – это очень тяжелый труд, он напрягает и бесит. Потому что приходиться делать паузы в он-лайн играх и пробежаться глазами по хедхантеру. Разослав этим ублюдкам свое резюме, ты ждешь и опять включаешься в мир игр. Но им этого мало, они звонят, задают вопросы, просят прийти на собеседование. В этот момент ты жалеешь об отмене рабства, не надо искать работу, не надо заботиться о статусе и еде, просто живи и наслаждайся жизнью. Да какие то редкие побои, но зато не надо напряженно думать, куда поехать летом в отпуск.
Ведь весь свой отпуск ты проведешь, собирая хлопок.
В современном мире проще всего найти работу человеку, который продает ручки. Потому что на каждом собеседовании просят продать ручку. Никто на собеседовании не просит выпить сливового шнапса, всем нужны эти тряклятые рчуки
- Кратко расскажите о себе?
- Я человек, которому нужна работа.
- Ваша самая главная положительная черта?
- Я вас пока не убил.
Когда собака рада, она виляет хвостом, когда человек рад, он ставит лайк. Человек хочет поддержать тему, и он делает репост, собака хочет поддержать тему, и она трахает вам ногу. Вот еще одно доказательство эволюции.
В метро должны продавать по настоящему нужные вещи, не суперручки и лупы с подсветкой, а дезодорант и кокаин. Потому что если не будут продавать дезодоранты, то я хочу не обращать внимание на вонь!
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назад
— Козьма Прутков, 198 цитат
- Пред. Предыдущая
- След. Следующая
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
- Показать лучшие
Дружите с умными, ибо друг дурак
Джалаладдин Руми (50+)
Порой опаснее, чем умный враг.
Мужчины, никогда не сражайтесь с женщинами.
Неизвестный автор (1000+)
И победа, и поражение будут для вас позором.
Уважайте текущий час и сегодняшний день! Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится.
Януш Корчак (20+)
Ты можешь извиняться много раз, но если твои поступки не меняются, твои слова становятся бессмысленными.
Неизвестный автор (1000+)
Преодоление трудного начинается с легкого, осуществление великого начинается с малого, ибо в трудное образуется из легкого, а великое — из малого.
Лао-Цзы (100+)
В настоящее время мы пытаемся сделать невидимой разницу между мужчинами и женщинами, а между тем эта разница прекрасна.
Ален Делон (20+)
Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими.
Вольтер (100+)
Как хочется тебя не потерять,
Неизвестный автор (1000+)
Смотреть в твои глаза и наслаждаться.
При этом, замирая, понимать,
Что мы с тобой могли не повстречаться.
Мудрые мудры только потому, что они любят. Дураки глупы только потому, что они думают, будто могут понять любовь.
Пауло Коэльо (100+)
Дети, конечно, не столь глупы, как мы полагаем. Они слишком хорошо замечают, что настоящее, а что поддельное.
Карл Густав Юнг (50+)
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
- Не шути с женщинами - эти шутки глупы и неприличны, - говаривал Козьма Прутков.
И был тысячу раз прав. Сколько ни зарекался я шутить с незнакомыми дамами, нет-нет, да и влипну в забавную ситуацию.
Однажды к даче решил заранее подготовиться. В четверг после обеда отправился на рынок, чтобы не толкаться там в пятницу.
Хожу по рядам не спеша, прицениваюсь, покупаю согласно утвержденного списка. Добрался до проверенного павильона с колбасами. Скучающие продавщицы оживились.
- Что вам дать попробовать?
Проба - дело хорошее. Не кота в мешке покупаешь, а то, что сам попробовал.
- Да все самое вкусное давайте, - говорю.
По ту сторону прилавка началась суета. Ветчинка, сервелат сырокопченый, окорок. Я только жевать успевал. Действительно, вкусно. Подошла еще одна покупательница, за ней другая выстроилась. Вот она - сила промо-акции. Одна из продавщиц переключилась на них.
- Вот карбонатик еще оцените, - продолжала угощать оставшаяся, снимая с огромного ножа очередной аппетитный кусочек.
- Все, спасибо, наелся, - говорю, запихивая карбонат в рот.
- Что?
Продавщица замерла с ножом в руке. И у меня как-то само собой вылетело:
- Наелся, говорю. Спасибо. Сейчас еще на десерт фруктов пойду напробуюсь, и можно уже не ужинать.
Радостная улыбка работницы прилавка быстро увяла, а лицо стало медленно багроветь. Здоровенная тетка со злобным лицом и огромным ножом в руке - зрелище, скажу я вам, не очень приятное.
Дальше решил судьбу не испытывать. Включил самую очаровательную улыбку и начал перечислять, чего и сколько мне надо завернуть.
- Вы уж так не шутите, - облегченно вздохнула продавщица. - А то если каждый будет только пробовать и ничего не покупать, мы без зарплаты останемся.
Все остальные продукты были куплены уже безо всяких шуток. Я и в самом деле уже наелся. А кроме того, из-за спин работниц прилавка постоянно выглядывала и строго грозила пальчиком тень Козьмы Пруткова.
Следующий анекдот
Давняя рекомендация гласит: "Как мысли черные к тебе придут, откупори шампанского бутылку" – ей и последовал В. В. Путин. Поднимая кубок веселья в обществе лауреатов госпремий, он сообщил: "В моем окружении не может быть таких, которые не верят в Россию. Просто исключено".
Что совершенно верно. Прежде бывали высокопоставленные люди, близкие к окружению В. В. Путина, которые откровенно говорили, что Россия – страна бесперспективная, а русским остается одно – завернувшись простыню, ползти на кладбище. Таким черным пессимистом был, например бывший вице-премьер, знатный приватизатор А. Р. Кох (про разных Бабченок и Муждабаевых мы не говорим, поскольку они никогда не были приближены к престолу).
Но Кох давно является верхнебаварским бюргером, и с Россией его теперь ничего не связывает. Что же до тех, кто продолжает подвизаться на подмостках, то урок Альфреда Золоторейновича всеми ими был усвоен. По сути можно относиться к России вредительски и даже ненавистнически (так многие говорят о некоторых вельможах), но мысли к делу не подошьешь, на словах же все они желают нашей стране всяческого счастья и процветания, причем сообщают, что это вполне возможно:
«Madame, при вас на диво
Писали ей учтиво
Вольтер и Дидерот,—
Лишь надобно народу,
Которому вы мать,
Скорее дать свободу,
Скорей свободу дать».
Что это, если не глубочайшая вера в Россию? Причем истово веруют не только друзья цезаря, но даже и А. А. Навальный с М. Б. Ходорковским, к таковым не принадлежащие.
Являются преданными друзьями России и американский посол Сулливан с его великобританской товаркой Деборой Броннерт. Сперва американец, а затем и британка вывесили на зданиях своих дипломатических миссий в Москве радужные стяги ЛГБТ.
Так как посол представляет особу своего суверена и говорит (а также производит различные жесты от его имени), можно было предположить, что вывесив педерастические флаги, послы хотят официально заявить о сверхъестественных наклонностях защитника демократии, президента Трампа и защитницы веры, королевы Елизаветы Георгиевны. Чему даже можно было дать благоприятное объяснение: Трамп и Елизавета II подали сигнал русским, что они имеют дело с изысканными людьми в хорошем смысле слова – а не в плохом, как многие у нас думали до этого.
Но, веря в Россию, Госдеп и Форин-оффис тем самым еще и хотели указать России путь к свободе и процветанию – для чего необходимо предаться сверхъестественным страстям и вывесить радужный штандарт над Кремлем. Прецедент такого рода советов имеется. Воссев на трон, веротерпимый Павел I дал аудиенцию белым голубям, т. е. скопцам, и те сообщили государю верное средство к благоустроению царства, посоветовав императору оскопиться. Гневливый Павел не последовал совету и послал скопцов прочь, но, возможно, англосаксонские державы полагают, что нынешний правитель не будет так гневлив и немедленно приступит к рекомендованному ими благоустройству.
С теми же, кто не верит во всепобеждающую западную идеологию, могут поступить нечестно. Автозаводы "Ауди" (некоторыми пытливыми исследователями причисляемые к наследникам известной в рейхе марки "Хорьх") восемь лет назад наняли К. А. Собчак представлять их продукцию в России. Начинание вполне разумное. После войны например их фирму в СССР представлял маршал Жуков, ездивший на трофейном "Хорьхе". В нынешней России К. А. Собчак не менее знаменита, чем славный маршал, и естественно было доверить ей продвижение автомобиля в широкие народные массы.
И все было бы хорошо, но львица не учла, сколь свирепствует политкорректность в бывшем рейхе, отчего вышла неприятность. К. А. Собчак выложила в своем Instagram ролик с подписью "Миннеаполис, я с тобой. Смотреть со звуком", где на фоне черного экрана звучала песня "Убили негра" группы "Запрещенные барабанщики". Сама К. А. Собчак сказала, что это лишь остроумная шутка, однако, немцы оказались чужды юмора и, отметив, что "Компания строго отвергает любые формы расизма и дискриминации", немедля растерзали львицу со словами "Известные нам инциденты являются неприемлемыми".
Их тоже можно понять. Стук нынче распространяется быстрее звука, и если бы стало известно – а стало бы обязательно, -- что в России рекламное лицо "Ауди" остроумно шутит над священной для каждого немца негритянской темой, автофирма вызвала бы справедливое негодование арийцев. В тоталитарной России можно хоть поехать венчаться в катафалке, что остроумная Собчак и проделала, но в демократических странах заслон поставлен прочный – "Не шути с неграми, эти шутки глупы и неприличны". И влекут за собой увольнение от должности.
Урок, данный немцами, не смирил К. А. Собчак, и она немедля поехала в Екатеринбург, где схиигумен Сергий (Романов) вздумал смущать святую братию всякими соблазнами и беззакониями. А чтобы соблазны выглядели внушительнее, святой схимник призвал на помощь пархатых большевицких казаков. Безобразие примерно как в Александрии V в. по Р. Х., где буйные монахи растерзали ученую язычницу Ипатию.
На Урале до растерзания К. А. Собчак дело все же не дошло, тем более, что это уже проделали автопроизводители в баварском Ингольштадте. И однако же паства схиигумена подвергла Ипатию нашего времени прогрессивному ипатьевскому методу, да еще и со всей ее съемочной группой.
А ведь изначально все шло в полном соответствии с повестью гр. Л. Н. Толстого "Отец Сергий". Помещица Маковкина, "разводная жена, красавица, богачка и чудачка, удивлявшая и мутившая город своими выходками", задумала на спор переночевать в келье известного своей строгой жизнью монаха. В результате ночевки о. Сергий, чтобы смирить разжигавшую его блудную страсть, отрубил себе палец, а богачка и чудачка испытала духовное перерождение и постриглась в монахини.
Но жизнь богаче литературы. И палец неподверженного блудным страстям о. Сергия остался в целости, и К. А. Собчак вместо того, чтобы изменить свой ум и постричься в ангельский чин, подверглась побоям и теперь задумывает новые выходки.
Возрастная категория сайта 18 +
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Чувство юмора обычно зависит от уровня интеллекта. А это нам говорит о.
раскрыть ветку 2 5 месяцев назад раскрыть ветку 1 5 месяцев назад
При этом в ее тексте полно дебильных шуток. Фшоке
Логичная женская логика
5 месяцев назадцитаты авторки в студию, оценим её ЧЮ
5 месяцев назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадЧитайте также: