100 лучших одесских анекдотов

Обновлено: 04.11.2024

— Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?

— Сема, я хочу тебе сказать, что пьянство и поиски смысла жизни как-то связаны.
— Абрам, я скажу тебе больше, пьянство — это путеводная нить в этом поиске…

— Исаак, как часто у тебя секс с женой?
— Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай.

— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

— Сонечка, я люблю вас и готов все для вас сделать!
— Ну, зачем же все? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты ее обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие ее любимые цветы. Стой, ты куда?! Это еще не все…

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…

Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) "поздравил" Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! — не сдержавшись, выдала себя Софочка…

— Сема, а ты меня любишь?
— Ну…
— Сема, шо значит ну?!
— Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

— Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор…
— Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерем с него за ночлег…

Следующий анекдот

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. )))

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

Следующий анекдот

— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила.

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…

Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много… Три захода с вечера и до утра.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?

— Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

— Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки что — брезгуешь?

Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
— А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
— Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

— Тётя Соня, у вашего Абрамчика ну совершенно нет слуха!
— Ой вей! Так нехай он таки играет, а не слухает!

— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
— Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
— Сема, как таки нет, есть!
— Изя, а что же вы их не носите?
— Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

— Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.

Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

— Слушай, Сара. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

— Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое!

— Сёма, мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
— Розочка, в таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Объявление в Одессе: "Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10.000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут".

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!…

— Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни… Вдруг раз — и скрипка вылетела из окна!

— Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…

— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…

— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают:
— Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
— Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!

Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.

— Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался…
— Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Каналы Анекдот по поводу Услышано в Одессе 100 самых смешных одесских шуток, фраз и анекдотов!

Следующий анекдот

— Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой!".

В Одессе. Жена — мужу:
— Моничка, у меня для тебя шикарная новость!
— Шо за новость, Цилечка?
— Ты таки не зря покупал страховку на машину!

— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери.
— Яша, не хитрите, таки забирайте уже всю!

— Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— Да неси уже в рюмке!

Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
— Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

— Роза Марковна, а что такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

Мать упрекает своего сына:
— Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
— Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
— Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

— Сара, золотце… послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь… так ты гад мне смерти желаешь?

— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.

— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…

— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.

— Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

— Розочка, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем.

— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чегная икогка тоже ничего.

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Не очень, окна во двор…

— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро…

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?

— Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.

— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: