Анекдоты про палец в жопе
Обновлено: 24.12.2024
— Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи «А—а—а», чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой—то? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: — Почём трусики—то? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
— Cуперклей попал мне на палец. — И что теперь? — Теперь у меня суперпалец!
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: — Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? — Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке.
Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. — Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: — Следующий? — Послушай, а не больно? — Ну почему же, когда по пальцу попаду — больно.
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? — А я вышла замуж не за того человека.
Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит: — Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо. — Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
Один мужик очень любил спортом заниматься. Больше всего он любил отжиматься на одном пальце. — А однажды он этот палец сломал.
Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: — Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает: — Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту. — Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу! — Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.
— Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.
Похожие анекдоты
— Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. Апопадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?— Было пару раз, промахнулся.
Мама говорит Наташе Ростовой:— Наташа, что такое, вы женаты с порутчиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?— Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек.Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять скухни заглянул посмотреть как дела.Спрашивает:— Тебе на "Карусель" переключить?— Не надо, я бокс смотрю.Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать.— Ну и кто победил? — спрашивают её— Негр победил— А с кем он дрался?— С другим негром
А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатораиз первой части фильма или из второй?
Над полем появился вражеский аэроплан. и Петька бросилисьв кусты. Летчик их не заметил и улетел.— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.— Меня тоже, — признался Василий Иванович.
Следующий анекдот
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
— Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
— А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,— отвечает официант.
— А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
— А я между заказами так и делаю!
Следующий анекдот
— Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
— Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!
Следующий анекдот
01
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:
- Что у Вас, голубчик?
Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
- Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.
Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор.
02
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!
03
Одному заболевшему геморроем мужику назначили противовоспалительные свечи. Через неделю он приходит и и возмущается:
- Что вы мне назначили?! Я всю пачку съел, и никакого результата!
Врач (удивленно): - Так Вы их что, едите?
Мужик: - Нет, ****ь, в задницу засовываю!
04
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная задница зубов, и все болят.
05
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу .
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился.
06
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
07
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
08
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
09
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает:
- Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!
10
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!
11
Hа пpиеме у психотеpапевта:
- Доктоp, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все вpемя веpчучь, еложу.
- Так вам голубчик не ко мне - к пpоктологу. У вас же шило в заднице!!
12
Каким бы не был гениальным ваш вpач, гемоppой он все pавно будет лечить чеpез жопу.
13
- Доктор, у Вас пальцы такие красивые: тонкие и длинные, Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
14
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.
15
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту.
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
16
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку.
17
Мужик приходит к проктологу:
- Доктор, задница болит, сил нет!
Доктор осмотрел его:
- Так это у вас геморрой. Такое случается иногда после крепкой пьянки. Что, угадал, было вчера? Ну ничего страшного. Вот вам мазь, первый раз я покажу, как это делается, а в дальнейшем ваша жена сможет вам мазать.
На следующий день мужик вручает жене тюбик и говорит:
- Будешь мне задницу мазать. Сейчас я тебе покажу, как это делается. Я встану вот так (ставит жену раком), ты берешь меня вот так (берет ее за бедра) и начинаешь. (удивленно) Ах ты, пидорас!
18
- Да, тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
- Тяжело?! Да ты только представь, каково проктологам.
Беседуют два врача-проктолога. Один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он так и сказал: “Зайду-ка я утром в церковь, поставлю Богу свечку”.
Читайте также: