У меня есть много шуток про глупых людей но ты
Обновлено: 17.05.2024
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей
Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
Дубликаты не найдены
2 года назадФу, гадость какая!
2 года назад>Что сделал Гуф когда слез с иглы
раскрыть ветку 1 2 года назадЕсли дети - это цветы жизни.
Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?
2 года назад Агонь! :)Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад
Наныли
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 13 часов назадОтвет на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
У меня было маленькое, злое, глупое сердце — его хватало только на одного мужчину, и никто там больше не помещался.
5 лет назадПохожие:
Не то чтобы я претендовала на его сердце, но мне было бы приятно, если бы все мои друзья были свободны, а еще лучше, если бы любили только одну женщину — понятно какую. Так спокойнее.
Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"
добавлено: 5 лет назад похожиеСмотрела на мужчин и ужасалась. Они были сплошь страшные, маленькие или толстые (порой и то и другое), и где было взять еще одного такого, как я люблю?
Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"
добавлено: 5 лет назад похожиеКаково мне видеть его, чужого? Да примерно так же, как ему — видеть меня, разлюбившую.
добавлено: 5 лет назад похожиеТрудно сказать, сколько любовей у меня было, в сентиментальном настроении считаю, что три, в добром — две, в присутствии честности прихожу к выводу, что одна. В отчаянии мне кажется, я никогда никого не любила.
добавлено: 5 лет назад похожие Я не могу сделать счастливым того, кто меня не любит. Марта Кетро добавлено: 5 лет назад похожиеТрудно сказать, сколько любовей у меня было, в сентиментальном настроении считаю, что три, в добром — две, в присутствии честности прихожу к выводу, что одна. В отчаянии мне кажется, я никогда никого не любила.
Марта Кетро "Горький шоколад"
добавлено: 5 лет назад похожиеЛегче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
добавлено: 3 года назад похожие Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет. Марта Кетро добавлено: 5 лет назад похожиеЛегче расстаться с человеком,чем с иллюзиями на его счет.
добавлено: 4 года назад похожиеЛегче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
добавлено: 5 лет назад похожиеПроще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
добавлено: 4 года назад похожие Легче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет. Марта Кетро добавлено: 3 года назад похожиеЛегче расстаться с человеком,чем с иллюзиями на его счет.
добавлено: 5 лет назад похожиеТрудно сказать, сколько любовей у меня было, в сентиментальном настроении считаю, что три, в добром — две, в приступе честности прихожу к выводу, что одна. В отчаянии мне кажется, я никогда никого не любила.
Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений"
добавлено: 5 лет назад похожиеВсе же у него было сердце. У меня оно тоже было. Но для жизни сердце не нужно.
добавлено: 5 лет назад похожиеБывает человек все время смеётся, но его глаза полны грусти.
добавлено: 4 года назад похожиеБывает человек все время смеётся, но его глаза полны грусти.
добавлено: 4 года назад похожие Незаменимые есть. Они штучны. И пазл моей жизни уже никогда не будет полным… Запасных деталей нет, и теперь там — тёмные дыры… Марта Кетро добавлено: 2 года назад похожие А мне никто стихов не пишет. Никто не топит в сердце лёд И ночью пристани не ищет. Меня давно. Никто. Не ждёт. добавлено: 2 года назад похожие Какое у меня глупое сердце!Я так быстро привязываюсь к людям. Р.Н. Гюнтекин "Королек птичка певчая" добавлено: 4 года назад похожие Какое у меня глупое сердце! Я так быстро привязываюсь к людям. Р.Н.Гюнтекин "Королек птичка певчая" добавлено: 3 года назад похожие достаточно лишь одного человека, чтобы всё расцвело. расцвело там, где никогда не было света. или чтобы всё замёрзло. замёрзло там, где всегда было так тепло. добавлено: 2 года назад похожиеКакое у меня глупое сердце. Я так быстро привязываюсь к людям.
Решад Нури Гюнтекин "Королек - птичка певчая"
добавлено: 5 лет назад похожие Не слушай свое сердце. Твое сердце глупое. Аврора Белл добавлено: 3 года назад похожиеОх, детка, прости меня. Прости меня, с моими иллюзиями. Прости, что я повесила все свои корзины на твои нежные яйца.
Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"
добавлено: 5 лет назад похожиеЛжецы — самые доверчивые существа на свете. И самоуверенные — думают, что только они здесь умные, а вокруг слепые. На том и погорают.
добавлено: 5 лет назад похожие В Париже прекрасно всё, кроме одного: там нет меня. добавлено: 2 года назад похожиеИ что забавно — в детстве я никогда не представляла себя принцессой, а всё больше Жюльеном Сорелем, Мюнхгаузеном и Арамисом. Ими и выросла.
Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"
добавлено: 4 года назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Семейная поддержка
В любой шутке есть доля шутки
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удаленку, наняты миллионы тупых чтобы разносить им еду.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЕсли у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
добавлено: 1 год назад похожиеПосле пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.
добавлено: 1 год назад похожиеОтец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
добавлено: 1 год назад похожие- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.
– Дурак ты и шутки у тебя тупые!
– Выходи за меня замуж…
– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
– Шучу, шучу…
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
добавлено: 2 года назад похожие- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!
Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
добавлено: 2 года назад похожиеМатематика помогает мне понимать, насколько я тупой.
добавлено: 2 года назад похожиеЧтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят.
добавлено: 2 года назад похожие- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые каменты?
добавлено: 2 года назад похожиеКаждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.
добавлено: 2 года назад похожиеСмысл жизни заключается в том, что тебе надо вставать и идти куда-то. Это очень тайный и очень древний абсолютно тупой смысл жизни.
добавлено: 2 года назад похожиеУже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова. Задумайся.
добавлено: 2 года назад похожие- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
добавлено: 3 года назад похожиеКажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым.
добавлено: 3 года назад похожиеА он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…
добавлено: 3 года назад похожие"лю тя,споки,прив" тупые мудаки, которые это пишут ТВОЮ МАТЬ У ВАС, ЧТО БУКВЫ НА КЛАВИАТУРЕ ПЛАТНЫЕ?
добавлено: 3 года назад похожие- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.
добавлено: 3 года назад похожиеПоступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.
добавлено: 3 года назад похожиеНародная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
добавлено: 3 года назад похожиеДарвин не принимал в расчёт такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
добавлено: 3 года назад похожиевся жизнь — фильм «тупой и ещё тупее», а ты в нём — тупее того, кто ещё тупее.
добавлено: 3 года назад похожие- Пришла к выводу, что у меня кот тупой.
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля.
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте
добавлено: 4 года назад похожиеНекоторые люди только притворяются, что они тупые, на самом дели они умные и обладают хитрожопостью, какая вам даже не снилась.
добавлено: 4 года назад похожиеБывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
добавлено: 4 года назад похожиеУглы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
добавлено: 4 года назад похожиеУмный + Умный = конфликт интересов.
Умный + Тупой = непонимание и корректировки.
Тупой + Тупой = отлично реализованный проект.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
добавлено: 4 года назад похожиеБывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
добавлено: 4 года назад похожие— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну. Бемби — звучит хорошо. А маленький тупой олень — не очень.
Хреново, когда тебе говорят «Не тупи», а ты не можешь остановить этот процесс, потому что ТУПОЙ
добавлено: 4 года назад похожиеПростите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых идиотов.
добавлено: 4 года назад похожие— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну. Бемби — звучит хорошо, а маленький тупой олень — не очень!
я настолько тупой, что на уроках геометрии на меня шипят острые углы.
добавлено: 4 года назад похожиевся жизнь — тетрадь по геометрии, а ты в ней — тупой угол.
добавлено: 4 года назад похожиеХорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
добавлено: 4 года назад похожиеМногие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее"
добавлено: 4 года назад похожиеВ любовном треугольнике один угол всегда тупой.
добавлено: 4 года назад похожиеШутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 17 часов назадЕ@еня - где это?
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадШутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Следующий анекдот
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
ещё комментарии 1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 23 часа назадЭх ты, Женя.
Вот теперь можно в фоллаут играть
Читайте также: