Анекдот про перепись населения
Обновлено: 22.11.2024
У нашей власти высокая покупательная способность купить население.
— Азаров успокоил население, типа оснований для повышения цен на продукты нет. — Как будто были основания для избрания Януковича президентом.
Спорят христианин с буддистом. Христианин: — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения. — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.
Вопросы в анкете переписи населения: — Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Вопрос одесскому еврею: — Каково население Одессы? — 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.
Следующий анекдот
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
3 года назадПохожие:
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъема денег у граждан.
добавлено: 2 года назад похожиеСчастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
добавлено: 5 месяцев назад похожие- У Иванова денег куры не клюют.
- У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
- Потому и не клюют.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?
Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.
добавлено: 3 года назад похожиеВ книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!
добавлено: 2 года назад похожиеНовый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
добавлено: 3 года назад похожиеВ детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеДеньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
добавлено: 1 год назад похожиеНикто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.
добавлено: 2 года назад похожие- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности.
- И это один из них?
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? - Жили, сынок.
добавлено: 4 месяца назад похожиеКлассик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал.
добавлено: 2 года назад похожие- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА. Выпили весь чай. разговорились. познакомились.
добавлено: 2 года назад похожиеЕще десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придется проводить перекличку.
добавлено: 3 года назад похожиеРешил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
добавлено: 2 года назад похожие- Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
добавлено: 2 года назад похожиеЗа время своего существования Человечество придумало массу способов убийства Времени-самый убйственный это Интернет.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
добавлено: 1 год назад похожие- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.
добавлено: 2 года назад похожиеПовезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.
добавлено: 2 недели назад похожиеПреподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно. Это было, когда женщины ещё были рёбрами.
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Следующий анекдот
Перепись населения
Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счётчик.
— В каком смысле?
— Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…
Гость (05.10.2021 08:08)
Тот самый момент, когда к деду в глухую деревню пришли население переписывать. =)
Деревня. Лето. Комары. мошки. кваканье лягушек. мычание коров. песни под гармошку. бабули на завалинке. костры всю ночь. и самый красивый на Земле рассвет.
Всё это осталось в далёком прошлом.
Давайте не будем сегодня о грустном.
Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.
Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!
Тот самый момент, когда сидя за праздничным столом в кругу своей семьи, ты рассказываешь нецензурный и немного пошлый анекдот:
Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну, в таком случае — за мной будете.
Мальчик:
— Я тебя добьюсь!
Мужчина:
— Добейся меня.
Дед:
— Добейте меня.
— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина.
— Отчего же он умер?
— Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.
- Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
— Кто там?
— Ты ё6. нa мать? — Спрашивает незнакомец.
— Я ё6. нa мать. — Отвечает старушка.
— Крепись мать, Ё6aнa убили.
Деревня. Едет мужик на телеге.
Сосед ему кричит:
— Что везёшь?
Тот ему шёпотом отвечает:
— Овёс.
— А почему ты так тихо разговариваешь?
— Чтобы лошадь не услышала.
Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
- Дед, как нам в деревню выйти?
Дед затягиваясь:
- Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…
Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
- Вы у нас были?
- Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
- Точно были у нас?
- Да был я, был.
Не находится.
- А когда Вы у нас были?
- Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.
Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
— Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
Парень:
— Мой дед умер на этом самом диване.
Периодически подкидывал деньжат одному местному нищему деду, который каждое утро рылся в мусорных бочках около дома. Он у меня ничего не просил, просто мне было его жалко. Деньги небольшие давал, так чисто на хлеб, да на молоко. Для меня эти суммы несущественны, а он хоть покушать себе купит немного, во всяком случае на алкоголика он похож не был, по этому думаю, что деньги он тратил явно не на водку. А тут родители невесты приехали к нам в гости - посмотреть, кого их дочь себе в женихи выбрала. Это была наша первая с ними встреча. Встретил я их на вокзале, вроде всё нормально проходило, ровно до того момента, пока не подъехали к дому. Вышли из машины, собрали чемоданы и направились к подъезду. И тут из полупустого мусорного бочка выныривает этот "Дедушка-бомж", словно чёрт из табакерки и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:
- Привет, сынок!
Будущая тёща, в тот момент чуть дар речи не потеряла.
Деревня. Летний полдень.
Бабка из-за загородки кричит соседке:
- Лена. Тебе трава не нужна. У меня свежая есть.
Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.
— Ох, как же всё таки тесен этот мир!
— А ведь это всё из-за китайцев и индийцев.
Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
– А чего это они все на цыпочках ходят?
– Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
Корреспонденты спрашивают одного долгожителя:
- Дедушка, а скажите, сколько вам лет?
Дед, затянувшись папиросой:
- Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
Журналистка:
- Дедушка, но зачем, же вы тогда курите?
Дед:
- Так я не только курю, но и пью!
Журналистка:
- Но зачем?
Дед возмущённо:
- А иначе вообще не сдохну!
Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке. к бабушке.
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла.
Подходит внук к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал.
Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..
Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!
Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
- Дед, у тебя Барбос гавкает?
- Гавкает!
Наутро бабка разочарованно:
- Ну вот, а говорил гавкает.
- Гавкает он, гавкает - только из будки не вылезает!
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
45 0Читайте также: