Анекдот про немца англичанина и русского летчиков

Обновлено: 22.11.2024

Поймали немцы англичанина, поляка и русского.
Выдали каждому по 2 титановых шарика и посадили в пустую комнату без дверей и окон. Решили, что кто придумает с этими шариками что-нибудь интересненькое, того и отпустят.
Заходят на проверку фантазии англичанину. Он сидит и вертит шарики в руке, не интересно, убили англичанина.
Заходят к поляку — то же самое.
Пошли к русскому, а он сидит на полу без шаров.
Его спрашивают:
-Ты что сидишь, где шарики?
-А я один потерял, а второй раскололся.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Возвращается китаец из России, ну, и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает:— У русских денег, ну, до едреней фени!— А где ж они их берут?— Да, куют.— Как это, куют?— Да как, как. у вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну, дай трешку, а? " А она ему: "Иди на Куй! "

Армянин поймал золотую рыбку.— Отпусти меня и выполню три твоих желания.— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз. . .

Едут в купе поезда три мужика. Один на верхней полке, а двое внизу анекдоты "травят" и все про хохлов. После тридцатого анекдота, с верхней полки свешивается третий мужик и говорит:— Хлопцы, ну, шо вы все про хохлов да про хохлов? Неужели про других нельзя?Мужики взволнованно:— Мужик, извини, извини не знали, что ты из тех мест.Посидели, помолчали. Один не выдержал:— А вот еще анекдот про. японцев. Поднимаются на гору Фудзияма два японца, одного зовут Хома, а другого Вань-ко.

Многие помнят, что и во времена СССР с дружбой народов не всё было распрекрасно. К примеру, во вполне цивилизованном Таллине, в магазине, запросто могли сделать вид, что не понимают по-русски. Ну не любили они нас "оккупантов". Однако военкомат работал исправно и как-то в нашей части появился Райдо — невысокий, пухленький эстонец. Держался обособленно, команды ещё понимал, а вот говорить по-русски за полгода так и не научился. Да скорее всего прсто не хотел. Я, по крайней мере, не слышал. Служба в части была проста как три копейки, т.е. "через день на ремень", караульная в смысле. И вот однажды, заступаем на очередное дежурство в 30-ти градусный мороз. Во избежание обморожений, принято решение менять часовых вместо положенных 2-х часов через час. Хотя и этого, учитывая сильнейший ветер, было вполне достаточно, чтобы задубеть вусмерть. И вот я,разводящий со сменой, подходим к очередному посту. Каюсь, с опозданием. Навстречу нам, вопреки всем уставам, спотыкаясь о длиннющий тулуп и волоча "калаш", несётся покрытый инеем Райдо. Подозревая, что наконец-то услышу от гордого сына эстонского народа пару русских слов, пусть и не печатных, спрашиваю: "Ну как тебе тут, земляк?!" С дрожащих от холода и возмущения губ сорвалось только одно слово: "Бухенвальд. "

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген егоспрашивает:— Ты откуда такой белый?— С Чукотки.— А что у вас там лета нет, что ли?— Есть. Только я в тот день на работе был.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
-Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам.
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен.

Читайте также: