Анекдоты про спорт в картинках
Обновлено: 22.11.2024
Наверное нет такого человека, который бы не сказала, что с понедельника начнет заниматься спортом. Первых два дня мы активно бегаем и делаем зарядку, а на третий внушаем себе, что все в порядке. Спорт только для тех людей, которые имеют железную силу воли. Далее смотрим прикольн
Следующий анекдот
Если два переплетенных кольца — это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли…
На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах.
В итоге подходит и говорит:
— У вас тренировки похожи на БДСМ!
— Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
— У Вас даже стоп слово есть.
— Какое?
— Поменялись!
Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
Скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.
На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.
— Так она же ленту уронила!
— Что упало и поднято, не считается упавшим!
— А вы точно судья по художественной гимнастике?
— Таки да.
В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим.
— Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото…
Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.
— Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
— Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки — хотя бы… девчонки…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Хочу олимпийские игры со всякими абсурдными видами спорта. Типа перепрыгивать одну палку с помощью другой палки. Ой…
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.
Как известно, следующие Олимпийские игры пройдут в Париже. Организаторы уже приготовили свой лозунг: "Толерантнее! Глубже! Нежнее!".
Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.
Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.
Американская гимнастка, выполняя упражнение на турнике, сорвалась, но в последний момент зацепилась кадыком за перекладину с таким хрустом, что у соучастниц по команде свело яйца. Пришлось для снятия спазма всю команду гимнасток записать на массаж простаты.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
— Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался…
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.
— Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
— Нужно "почувствовать себя женщиной" за неделю до состязаний.
Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит…
— Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут. а чё так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
— Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
— Ставлю блок.
Коричневый:
— Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
— Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:
3 место — велотренажёр
2 место — беговая дорожка
1 место — замок на дверь холодильника
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на спортивном канале!
Мы приходим на групповые тренировки, смотрим на тренера, думая "через полгода я буду выглядеть не хуже". Неа. Потому что у твоего тренера три тренировки в день, а у тебя в неделю.
После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел…
До сих пор не понимаю почему спортзалы платят за электричество, если они могут встроить генераторы в тренажеры.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.
Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.
— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов…
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
— Русские не ссут! — сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х…
3. Закончили упражнение.
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором — футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стеклами, и жру их… напротив людей на беговой дорожке.
— Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
— Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
— Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.
Стыдно продавать на "Авито" боксерскую грушу в идеальном состоянии.
— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
— Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
— Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
— Шесть.
Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
Хожу в тренажерный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажере удобнее всего лежать.
— Лена, знакомься. Это Леха, кандидат в мастера по ссаному спорту.
— Очень приятно. Только не по "ссаному", а по санному.
Покупаю беговую дорожку.
Я:
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.
Не пойму логики бегающих по утрам — бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Как реально выглядит работа инструктором в фитнессе
Кот съел тренера
Шутки про кардио от качков.
Скамья для жима часто бывает занята
Читайте также: