Анекдот про летучую мышь летчик
Обновлено: 09.11.2024
"Главное вовремя опоздать" — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
— Вась, у меня дома мыши завелись. Что мне с ними делать?
— Да что хочешь! Хочешь пирожки, хочешь суп.
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
Опытная мышь учит молодую:
— Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Встречаются две мышки и одна другой говорит:
— Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во.
— Так это летучая мышь
— Пииииии, а мне сказал что летчик.
Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на*6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение.
— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъ*6ка!
— Ну что ты. Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берет букет. Нюхает:
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*й!
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
— Алло, это слон?
— ДА, ЭТО СЛОН!
— Офигеть…
Наша мышь ради бесплатного сыра полезет и в мышеловку.
Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит:
— Ну давайте съедим кого-нибудь
Волк спрашивает:
— Кого?
Медведь отвечает:
— А того у кого самый тихий и писклявый голос.
Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет басом:
— Даааааааааааа.
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
— Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
— Ой… Прям как дети.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный.
— Зато лётчик!
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке:
— Бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает английская мышка:
— 50 грамм виски.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает русская мышь:
— Сто грамм водки.
Выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че бл*, подождем!
Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают:
— Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день?
А мышка отвечает:
— Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!
Идёт лев по лесу, идёт, идёт… Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает:
— Ты кто?
— Мышка.
Не поверил:
— Ты кто?
— Мышка!
Лев недоумевает:
— А почему же у тебя такие большие глаза?
— КАААА-КА-Ю!
Мышка звонит по телефону слону:
— (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
— Да!
— Ой… (кладет трубку)
Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-за угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи:
— Мяу, Мяу.
Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям:
— Вот видите, детки, как важно знать иностранные языки!
Следующий анекдот
"Челябинский каравай. Прочный и долговечный."
— Вот сейчас было достаточно тонко.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами.
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно.
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
"Ну, и у кого же коготь больше. "
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять. Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом.
Убирает руки:
— А так — майор полиции! Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем.
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
"Мы не буддисты, медитируем как можем. "
10 апреля : Подборка фото-приколов (есть старые)
10 апреля : Задача дня:
Правильный ответ в Понедельник!
"Айс Крым"
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: