Анекдот про теорию относительности в тюрьме
Обновлено: 17.05.2024
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН.
Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо.
- Че, грибы что ли?
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл.
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека.
Эйнштейн:
- Простите, а кто второй?
Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!
Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет.
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приежает 58 автобус:
-О!Так поедем вместе.
Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура! Мы вместе поедем.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди. . а, одно место здоровое и. . тому позавидовали!
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища.
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а .
Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице.
— Хм. "Пижама"!
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели? —
Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется.
Две блондинки стоят на разных сторонах реки.
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне.
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай."
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
По тюремному двору гуляют два ЗЕКа.
— Слушай, что такое теория относительности?
— Это очень просто, вот, что ты, например, сейчас делаешь?
— Хожу.
— Это тебе только так кажеться, а на самом деле ты сидишь.
Следующий анекдот
Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда с?бываешь. "
Скопировать КопироватьДействие происходит в тюрьме, заводит охрана такого старенького деда, он с арестантами здоровается, после выясняется, что дедушка то не простой, а уже 10 ходок имеет, семь побегов и в общем мужик ровный. Они сразу его за стол сажают, наливают ему чифирь. Тут дедушка из-за пазухи достает свою кружку и наливает себе чай. Зеки ему - Ты дед чего, со своей кружкой то? У нас тут все порядочные, никаких заразных нет, че с нами то не пьешь? Тут дед им историю рассказывает: я когда освободился, вышел на свободу, иду по бульвару - вижу впереди меня идет девушка, ноги до ушей, а идет еще такая в мини юбке, что аж "пельмень" видно, но я так шел-шел за ней, смотрел и как подскользнусь, кубарем покачусь, что аж языком её там лизнул. Так вот не поверите, была сладкая как арбуз. ". Зеки вокруг - дед, ты чего? Она же соленая! А дед отвечает - вот поэтому я со своей кружечкой и хожу.
P. s. Смысл анекдота, что по воровским понятиям делать куни и прочие целования женских гениталий - зашквар, а чефирь пьется с одной кружки на всех, следовательно кто зашкварен - то других зашкварит, поэтому дед со своей и ходит, ибо откуда можно знать вкус не попробовав.
Скопировать Копировать— Как вы догадались, что задержанный — вор? — По шапке. — На нем она горела? — Нет, на нем была моя шапка.
Скопировать КопироватьВечер, вдруг раздается телефонный звонок в отделении убойного отдела милиции:
- Алло, слушаю, что у Вас?
- Товарищ майор у нас такое дело, покушение на убийство, мужику 35 лет, так его жена так сильно сковородкой ударила 10 раз за то, что тот в свою очередь наступил на мокрый пол, которая она только что вымыла! Скорую помощь вызвали, она забрала пострадавшего!
- Во дела, а жену то вы задержали?
- Никак нет, пол то еще мокрый.
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
— Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
— Вот сюда пойду, — говорит парень.
В камере спрашивает:
— За что сидишь, дед?
— За людоедство, сынок.
Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного дедушку.
—А тебя-то за что, божий одуванчик?— спрашивают сокамерники.
—Приколист я!— отвечает дедушка.
—Это еще что?
—Приколы устраиваю.
—Какие приколы? Покажи?
—Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
—А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
—Только уж потом не серчайте!— вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
—Так,— сказал старший из них, оглядываясь.— Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Полицейский говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 375-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 375-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а что за статья такая, 375-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.
Вовочка звонит папе:
- Папа, помоги, меня менты забрали!
- ща, сынок, я позвоню, тебя опустят.
- ты хотел сказать отпустят?
- нет
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
Скопировать Копировать— Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
— Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.
Тюрьма. Камера человек на 40. Вводят нового заключенного. Смотрящий
— Ой. Вы только посмотрите какой красавчик. Все с сегодняшнего дня ты будешь у нас почётным мужчиной…
— Спасибо, но я этого не засл…
— не прерывай старших.
Я говорю ПО чётным — мужчиной…
А ПО НЕЧЕТНЫМ — ЖЕНЩИНОЙ…
Следующий анекдот
Разговор в западно-украинской семье.
— Дедушка, а почему ты никогда не празднуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
— Так с ним-то я как раз и воевал.
Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые «девочки» одна
за другой перебирались поближе к Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась
закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и лесорубов вполне устроит и то, что
осталось. Когда появился очередной клиент, мадам долго уговаривала его, что молодость и красота -
это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов, после внушительного количества виски,
клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и просьба:
— Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
— ОК, — отвечает «девочка».
Процесс продолжается. Но через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов
проститутка не выдерживает:
— Ты что — и яйца туда засунуть хочешь?
— Вытащить, — кряхтя отвечает клиент.
Один мужик подходит к другому:
— Извини, если тебя не затруднит — нарисуй мне на спине квадрат. Вот этим куском мела.
— Давай нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал.
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь почеши в квадрате Д-6.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг.
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, а можно Катюшу?
— Да-да! Конечно! «Расцветали яблоки и груши. »
По тюремному двору гуляют два зека.
— Слушай, что такое — теория относительности?
— Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
— Хожу.
— Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что? От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук:
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша:
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал.
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— А почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите, вы же беременны. А на каком месяце?
Беременная, гордо:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?
Объявление: «Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого здания».
— Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп еще ясно, для чего. А молот?
— Для наркоза.
Похожие анекдоты
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.— Мужчина! А денег у меня нет. Денег нет. — А я бесплатно! Я бесплатно!
Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов— всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся — окончательно накрыть Каменская и Дронго.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Бандиты поймали клоуна. Кричат:— А ну смеши нас!— Не могу, братаны, шутки на работе остались.— А если найдем?
— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?— Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
Читайте также: