Анекдот члены моего кружка
Обновлено: 26.12.2024
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? !? Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
Похожие:
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
— Ты где была?
— Гуляла!
— Да я… В твои годы.
— Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Мысли свекровушки:—Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
— Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой, а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
— Это кружки моего члена.
— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
— Свинья везде грязь найдёт.
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блоггером, ничего не умеешь — стань политиком.
Следующий анекдот
Собралась Гала замуж за Петра. А Ксанка и говорит:
— Ты шо? У него ж кривой!
— Як кривой?
— Кривой!
— Спасибо, шо предупредила.
расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
— Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
— Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
Следующий анекдот
Просыпаешься рано утром и чертовски не хочется вставать и идти на
работу? - возьми журнал "Forbs" и найди в нем свою фамилию.
Не нашел? - вставай и иди на работу.
Старый добрый английский анекдот в новой версии.
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что там за шум на улице?
- Демонстрация геев, сэр.
- Да? А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы их не подвергали дискриминации, сэр.
- А что, их действительно подвергают дискриминации?
- Нет, сэр.
- Тогда чем же они недовольны?
- Пидоры, сэр!
Летели 2 крокодила:
один в крапинку, а другой в Африку.
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
Шторм, волны по 9 баллов. Рыболовную лодку бесмысленно качает, кидая в
разные стороны, временами полностью заливая водой.
По палубе из стороны в сторону носятся, обезумевшие от разгулявшейся
стихии отец и сын.
Вдруг отец разбегается из дальнего угла на сына, и как даст ему по лицу!
Сын,-"Отец. За что!?"
Отец,-"А что делать сынок!? Что делать!?"
Два друга летят в самолете. Один другому говорит:"Слушай у меня с собой
план есть!". Тот пошел в туалет курить план. первый друг подходит к
пилоту и просит его сделать мертвую петлю. Пилот делает МАЕНЬКУЮ мертвую
петлю! ВСЕ КРИЧАТ! ОРУТ! Ну первый друг еще подходит к пилоту и просит
сделать ОГРОМУЮ мертвую петлю! Он делает. Выходит второй друг из
туалета, сидится рядом со своим другом. А тот спрашивает:"Ну как дало?".
Ему друг и отвечает:" ОХРЕНЕТЬ. ТАК ДАЛО, ЧТО Я АШ ЗА ШИВОРОТ
НАСРАЛ. "
ХА-ХА-ХА. 11
Следующий анекдот
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Похожие анекдоты
В Питере муж собирается на футбол. Одевается в "Зенитовские" цвета. Жена останавливает его у порога:— Что, опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?— Зенит-Спартак.— Ты свой Зенит любишь больше, чем меня!— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и Спартак мне не так уж противен.
Жена вопит:— Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!Он в ответ меланхолично:— Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! »
Муж приходит домой и видит — жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет:— Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?Жена:— Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено,организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца иперуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( ачто, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в двачаса утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем,доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то тамнеположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии!Смотрю — охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали наснаружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, яволоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвитьотдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если егочто-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до умаразозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, гдеотсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась.Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина:стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке.Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это жнадо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить настульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться.Вот, что значит — джентльменство не пропьешь!
Читайте также: