Политические анекдоты самые свежие на злобу дня

Обновлено: 22.11.2024

Недавно узнал, что антипрививочники тоже дают своим детям имена. Хотел бы я иметь такой уровень оптимизма!

Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
P.s. Ну и дураков не трогать.

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку "Спутником V".

— Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
— Ну, и что с того?
— А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.

— Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
— Сползла…
— Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
— Да вот она, в кармане.
— Почему она у вас в кармане?!
— Сползла…

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа Wi-Fi, это решило бы много проблем.

— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

Сегодня еще раз попытался сам сделать санитайзер, опять получилось виски с колой.

Заканчивается второе лето от рождества ковида…

Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: "Вы еще не вакцинировались?"

Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.

Москва. Здесь резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных.

Для отказа от прививки по религиозным соображениям потребуется справка от соответствующего бога.

В 20-м веке инженеры изобрели очки виртуальной реальности.
В 21-м веке чиновники заставили людей носить маски виртуального здоровья.

— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!

Читал, что вакцина Спутник имеет положительный побочный эффект. Человек быстро умнеет и уже через короткое время понимает, что его на*бали.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — "Спутник 5"?

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Тектонические плиты, о которых так много говорилось при строительстве крымского моста, коварные москали по указке Кремля передвинули под Херсон, как раз под место установки флагштока.

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных.
— А в этой палате, уважаемый Виктор Сергеевич, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький — он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.

Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса — загадка века: от чего помогает она на самом деле?

Эффективней было бы среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

— Нами за отчетный период проведено несколько сотен молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии!
— А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?

Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

Следующий анекдот

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет.

Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не. А, не! Народ - тебе!"

Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
- Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
- Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы.
- Ээээ. Так же нельзя, однозначно.
- Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Следующий анекдот

По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

Люди выполняют преступные приказы не потому, что не понимают, что хорошо, а что плохо, а потому, что так проще…

— Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
— Клоуны в сказке, мы — в цирке.

Недалекое будущее, собеседование на работу:
— Статус иноагента имеете?
— Нет.
— За измену Родине привлекались?
— Нет.
— Принять Вас не можем, странный Вы какой-то.

Лидеры ЕС объяснили неэффективность альтернативных источников энергии в Европе тем, что Россия отказалась поставлять не только газ, но и ветер.

Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

Перед выступлениями многих чиновников и депутатов нужно предупреждать, что данное выступление осуществляется лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Независимые политические аналитики — это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.

Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.

Увидел, репостнул, в тюрьму! — романтика…

Песков заявил, что смешные и обидные шутки про власть будут преследоваться по закону.
Теперь надо думать за не смешные.

Поскольку на выборах в России не зафиксировано случаев участия в голосовании умерших людей, США считают это ущемлением прав мертвых и склонны считать результаты выборов не легитимными.

Власти подготовили новые меры поддержки населения: люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

Настоящая демократия — не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.

"Мы стали жить лучше!" — Говорят политики.
"Мы за вас очень рады!" — Отвечает народ.

В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам — самое время.

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте — недостижимая мечта рядового россиянина.

На Генеральном совете Единой России обсуждался вопрос о переименовании партии в "Хорошую Единую Россию", но пока немного смутило сокращённое название.

Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.

Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сказать сами понимаете о ком сами понимаете что.

В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию…

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.

На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с все еще сидящими там внутри мирными протестующими.

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

— Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
— Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

Я родился когда Запад вот-вот был должен погибнуть. Я пошел в школу — Запад погибал. Я окончил институт — до гибели Запада оставались считанные дни. А потом почему-то вдруг сгинул "совок". Кремлепропаганда же, как ни в чем не бывало, продолжила предрекать неизбежную гибель Запада.

Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.

Это же как надо ненавидеть женщин, чтобы договориться с талибами и разругаться с украинцами.

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и п*дорасами!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Свежие политические анекдоты и анекдоты на злобу дня

Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.

Юлия Пересильд лет через 30 предложит очередной раз обнулить сроки Путина.

Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.

- Как правильно говорить "коллективный" иммунитет или "стадный"?
- Ну… "коллективный" – это когда в обществе привилось более 80 процентов населения, а "стадный", это когда более 80 процентов переболело…

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

C 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают. Вы только представьте, как инфляция скаканёт, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут.

Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.

Диджитализация - это когда в компании Цукерберга парень с "болгаркой" распахивает двери к серверам.

Раскрыта причина падения серверов WhatsApp, Instagram, Facebook и прочих интернетов: Цукерберг пытался оплатить штраф Роскомнадзора через приложение Сбербанка. Приложение зависло и похерило всю сеть. Только личное вмешательство Грефа в разблокировку этой транзакции вернули все интернетсервисы в норму.
Виновным назначен Роскомнадзор и лично, сами знаете кто.

Казалось бы, какой же катаклизм интернетовцы посчитают самым важным за день, неделю, месяц?

1) извержение вулкана с облаками ядовитого газа;
2) наводнения с погибшими;
3) терракт с жертвами;
4) ..
5) недоступность серверов Фейсбука в течении 7 часов.

Читайте также: