Анекдоты на лезгинском языке
Обновлено: 04.11.2024
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit.
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
добавлено: 3 года назад похожие- Скажи, вот ты мне друг?
- Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?
добавлено: 3 года назад похожиеНа телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет. Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
добавлено: 4 года назад похожиеНашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
добавлено: 3 года назад похожиеТри мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют. Но просто ужасно!
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
добавлено: 3 года назад похожиеВеселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! ))))))
добавлено: 3 года назад похожие- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
- Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках.
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
добавлено: 5 месяцев назад похожиеКорреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так. пять человек. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека. Кто воздержался?
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
добавлено: 1 год назад похожиеБар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
ПОГОДА-ГЬАВАЯР
Какая сегодня погода?
Къе гьаваяр гьихьтинбур я?
Какая будет завтра погода?
Пака гьаваяр гьикI жеда?
Какая погода будет после заватра?
Муькуь йукъуз гьаваяр гьикI жеда?
Сегодня погода хорошая.
Къе гьаваяр хъсанз ава.
Вчера была плохая погда.
Накь гьаваяр писбур тир.
Вчера было холодно.
Накь микьиз авай тир.
На днях наступят холода.
Йикъара микьивалер жеда.
Сегодня будет дождь.
Къе марф къвада.
Через два дня будет снег.
Кьве йикъалай жив къвада.
В ГОРОДЕ-Шагьар(да)
Это какой город?
Им гьи сегьри(шегьер) я?
Ты с какого города?
Вун гьи шегьердай я?
Ты давно здесь живешь?
Вун инал мусалай уьмуьр тухузва?
Это столица какой страны?
Им гьи гьукуматдин меркез я?
Где находится улица Сулеймана-Стальского?
СтIал Сулейманан куьче гьина ава?
Извините,а это улица Ярагского?
Багъишламиш(Гъилкъачу), им Ярагъвидин куьче яни?
Как называется эта улица?
И куьчедин тIвар гьим я?
Где находится дом 15.
15. лагьай куьче гьина ава?
Где находится магазин?
Туьквен гьина ава?
Где находится аптека?
Дарманган гьина ава?
Где находится больница?
ТIалвалин гьина ава?
Где находится библиотека?
Улубвалин гьина ава?
В МАГАЗИНЕ-ТУЬКВЕН(ДА)
Это какой магазин?
Им гьи туьквен я?
А где находится обувной отдел?
КIвачалайбур гузвай чка гьина ава?
Сколько стоят эти туфли?
И тIипIрипар куьн я?
А у вас есть 31-й размер?
Квез 31( къанни цIусад) лагьай яргъ авани?
Почему так дорого стоят?
Икьван багьаз вучиз я?
А у вас есть духи?
Квез атирар авани?
Где тут продается лезгинский хлеб?
Хьиран фу маса гузвай чка гьина ава?
Где здесь выход?
Инал экъечIзвай чка гьина ава?
Краткий русско-лезгинский словарь -Куьруь урус чIаланни лезги чIалан гафалаг:
Автор
Кирам
Бабушка (со стороны отца)
Баддеъ(Баде)
Бабушка (со стороны матери)
Деддеъ (Деде)
Баня
Гьамам (тюрк)
Болезнь
ЗурпIес (лезг),гIазар (араб,тюрк)
Боязнь
ГичI (лезг),Къурху (тюрк)
Вертолет
Элкъуьлув (Элкъуьлукь)
Вещь
ЗатI (лезг),шей (араб)
Внимание
ХикIе (лезг),Дикъет (араб,тюрк),Саймиш (перс,тюрк)
Война,сражение
ТIигь (лезг),дяве,дава (тюрк,араб)
Определенный, конкретный- Тайин
Организовывать - Тешкъил авун
Отмечать,метить,обозначать - Лишанун,лишан авун
Очки - Вилелайбур (лезг)
Параход - ЦIун гими
Печать,типография - Чап I
Нравится Показать список оценивших
Налогообложение
Бирх эцигунар
Наука
Микит (лезги) см.Микитис (ученый),Илим (араб)
Нарочно,специально(наст ойчиво,с упорст)
Къастуналди
Настоящий
ЧIим (лезг),Халис (тюркск)
Наука
Микит (лезг),Илим (араб)
Начинать
Авалун,эгечIун,гатIунун (лезг),Башламишун (азер,тюрк)
Неделя
ИкIи (лезг), Гьафте (тюрк,араб)
Недостаток, дефект
Нукьсан
Нынче, в этом году
ЦIи
Нужда, потребность
Игьтияж
Обдумывание, рассуждение
Веревирд,варавурд
Обманывать
Алцурарун(лезг),Алдатмишун (азерб,тюрк)
Общество
Мехел (лезг),Жаамат (араб)
Дедушка (со стороны отца)
Бадбаъ(баба)
Дедушка (со стороны матери)
Дедбаъ (деба)
Земной шар
Гирдани
Здание,сооружение
Каркамар (лезг),дарамат (араб)
Здоровый
Шиб (лезг),Сагъ (азер,тюрк)
Здоровье
Шибвал (лезг),Сагъвал (азер,тбрк)
Землятресение
Зурзунвал (лезг),залзала (араб)
Знакомиться
Чирхчирун,чирхчир хьун
Луч
ЦIарцIар (лезг),Нур (араб)
Любовь
КIанивал (лезг),Мугьуьббат (араб)
Бабушка (со стороны отца)
Баддеъ(Баде)
Бабушка (со стороны матери)
Деддеъ (Деде)
В магазине - туьквен (да)
Это какой магазин?
Им гьи туьквен я?
А где находится обувной отдел?
КIвачалайбур гузвай чка гьина ава?
Сколько стоят эти туфли?
И тIипIрипар куьн я?
А у вас есть 31-й размер?
Квез 31( къанни цIусад) лагьай яргъ авани?
Почему так дорого стоят?
Икьван багьаз вучиз я?
А у вас есть духи?
Квез атирар авани?
Где тут продается лезгинский хлеб?
Хьиран фу маса гузвай чка гьина ава?
Где здесь выход?
Инал экъечIзвай чка гьина ава?
Это какой город?
Им гьи сегьри (шегьер) я?
Ты с какого города?
Вун гьи сегьридай я?
Ты давно здесь живешь?
Вун инал мусалай гьуьмуьр тухузва?
Это столица какой страны?
Им гьи шарвалагдин (гьукуматдин) меркез я?
Где находится улица Сулеймана-Стальского?
СтIал Сулейманан куьче гьина ава?
Извините,а это улица Ярагского?
Багъишламиш (Гъил къачу), им Ярагъвидин куьче яни?
Как называется эта улица?
И куьчедин тIвар гьим я?
Где находится дом 15.
15. лагьай куьче гьина ава?
Где находится магазин?
Туьквен гьина ава?
Где находится аптека?
Дарманган гьина ава?
Где находится больница?
ТIалвалаг гьина ава?
Где находится библиотека?
Улублаг гьина ава?
Какая сегодня погода?
Къе гьаваяр гьихьтинбур я?
Какая будет завтра погода?
Пака гьаваяр гьикI жеда?
Какая погода будет после заватра?
Муькуь йукъуз гьаваяр гьикI жеда?
Сегодня погода хорошая.
Къе гьаваяр хъсанз ава.
Вчера была плохая погда.
Накь гьаваяр писбур тир.
Вчера было холодно.
Накь микьиз авай тир.
На днях наступят холода.
Йикъара микьивалер жеда.
Сегодня будет дождь.
Къе марф къвада.
Через два дня будет снег.
Кьве йикъалай жив къвада.
Дни недели:
Неделя - ИкIи
Понедельник - Ислен
Вторник - Саласа
Среда - Арбе
Четверг - Хемис
Пятница - Жумя
Субота - Киш
Воскресенье - Гьяд
Знакомство - Таниш хьун
Как тебя зовут? - Ви тIвар вуж я?
Меня зовут. - Зи тIвар . я
Давайте познакомимся - Ша чун таниш жен
Я хочу познакомиться с вами (с тобой) - Заз квехъ (вахъ) галаз таниш жез кIанзава
Вы не знакомы? - Куьн таниш тушни?
Познакомьтесь - Таниш хьухь
Познакомьтесь с моим братом - Зи стхадихъ галаз таниш хьухь
Это мой друг - Им зи дуст я
Откуда вы приехали? - Куьн гьинай атанвайбур я?
Комплимент, одобрение - Разивал гун, кьабулун
Какая прелесть - Вуч гуьрчег затI я
Как ты молод(а) - Ви жегьилвал вуч я
Ты сегодня так красива - Вун къе акьван иер аквазва хьи
Как ты умен (умна) - Ви акьуллувал вуч я
Ты верный друг - Вун вафалу дуст я
Ты не изменился - Вун дегиш хьанвач
Тебе подходят короткие (длинные) волосы - Вахъ куьруь (яргъи) чIарар кьазва
У тебя очень красивые глаза - Ви вилер лап гуьрчегбур я
Спасибо —- Чухсагъул. Сагърай
И вам (тебе) спасибо —- Квезни (вазни) чухсагъул
Благодарю от всего сердца —- Лап рикIин сидкьидай чухсагъул
Счастья тебе (вам) —- Ваз (квез) бахтар гурай
Удачи во всем —- Бахтар гурай
Да сбудутся мечты —- Мурадар кьилиз акъатрай
Долгих лет жизни —- Яргъал уьмуьрар гурай
Радости тебе —- Ваз шадвилер хьурай
Спасибо за помощь —- Куьмек гунай чухсагъул
Ты мне очень помог, спасибо —- Чухсагъул, вуна заз гзаф куьмек гана
Как я рад —- Гьакьван зун шад я
Это очень хорошо —- Лап хъсан я
Я не забуду это —- И кIвалах зи рикIелай алатдач
Извинение - Багъишламишун
Извини(те), пожалуйста- Багъишламиша, инжиклу жемир
Извините, я ошибся - Багъишламиша, зун ягъалмиш хьана
Простите за беспокойство - Инжиклу авунай багъишламиша
Извините, виноват - Багъишламиша, зи тахсир я
Не обижайся - Хъел къвемир
Прошу прощения - ТIалабда багъишламишун
Простите, не смог прийти - Багъишламиша, къвез хьанач
Вопросы - Суалар
Кто? —- Вуж?
Что? —- Вуч?
Где? —- Гьина?
Когда? —- Мус?
Почему? Зачем? —- Вучиз? Вуч себебдалди?
Какой (какая)? —- Гьим? Гьихьтин?
Какие? —- Гьибур? Гьихьтинбур?
Который? (по счету) —- Шумуд лагьайди?
Куда? —- Гьиниз?
Откуда? —- Гьинай?
Сколько? —- Гьикьван?
Как? —- ГьикI?
Кто это? —- Им вуж я?
Что это? —- Им вуч я?
Кто эти? —- Ибур вужар я?
С кем? —- Нихъ галаз? Вуж галаз?
С чем? —- Квехъ галаз? Вуж галаз?
Кто он(а)? —- Ам вуж я?
Кто они? —- Абур вужар я?
О чем? —- Квекай?
Кто там? —- Ана вуж(ар) ава?
Что там? —- Ана вуч ава?
Где мы? —- Чун гьина ава?
Где это? —- Им гьина ава?
Чье это? —- Им нинди я?
Где находится? —- Гьина ава?
Во сколько? (о времени) —- Мус? Гьи вахтунда?
Почем? —- Куьн я? Къимет гьикьван я?
Кто такой? (такая) —- Ам вуж я?
Что случилось? —- Вуч хьана?
Что это значит? —- Им вуч лагьай чIал (гаф) я?
Сколько раз? —- Шумудра? Шумуд сеферда?
Это далеко? —- Яргъа авани?
Это правда? —- Им дуьз яни?
Ответы - Жавабар
Да —- Эхь
Нет —- Ваъ
Не знаю —- Чидач
Не понимаю —- Гъавурда акьазвач
Не могу сказать —- Лугьуз жедач
Повторите —- Тикрар хъия
Я слушаю —- За яб гузва
Хорошо. Ладно. Можно —- Хъсан я. Хьурай. Эхь, жеда
Прекрасно —- Лап хъсан я
Неплохо —- Пис туш
Все в порядке —- Вири хъсан я
Согласен(на) —- Рази я
Не согласен —- Рази туш
Я не понимаю по-лезгински —- Зун лезги чIалал (лезгидал) гъавурда акьазвач
Я не знаю русского языка —- Заз урус чIал чизвач
Следующий анекдот
Kвaсa яшaмиш жeзвaй kуьчeдa нek мaсa гузвaй сa kaс aвaй. И kaсди гьaмишa, нekIeдиз яд янa, мaсa гузвaй. Kвaсaди aдaз сa шумуд сeфeрдa нeсятaр гaнaтIaни, aдa япaлaйни aвунaч.
Сa юkъуз нek гузвaй kaсдиз, - сeл aтaнa ви kaлeр туxвaнa, - лaгьaнa, xaбaр гaнa. И xaбaр гaлуkьaйлa, a kaс гзaф гъaмлу xьaнa. И kaр akур Kвaсaди aдaвaй xaбaр kьунa:
- Вун иkьвaн пaшмaн вучиз я?
- Сeл aтaнa, зи kaлeр туxвaнa.
- И kaрдин пaтaxъaй фиkир aвун гeрek туш. Гьaрaм зaтIунин эxир гьaм я.
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
Kaсбубaди сa kъaрпуз kъaчунa, aм aтIaнa. Kъaрпуз чигди, лaцуди xьaнa. И kaр akур Kaсбубaди вичин пaтaв гвaйбуруз лaгьaнa:
- Aллaгьдиз шуkур xьурaй! Гьaр гьи kaрдaл xьaйитIaни зи бaxт чIулaв тир. Гeнa и kъaрпуз xьaйитIaни зи бaxтуниз лaцуди akъaтнa!
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
Сa сeфeрдa Kaсбубa kъуншидиxъ гaлaз муkьвaллaй сa xуьруьз физвaй. Aбур тaмaй тIуз фидaйлa, kъуншидиз тaрaн xилeл зурбa сa kъуш akунa.
- Вун инaл akъвaзa, зa, тaрaз akьaxнa, a kъуш kьaн, - лaгьaнa kъуншиди вa aм тaдиз тaрaз akьaxиз бaшлaмишнa.
- AkI ятIa, зaни kьeл гвaз xkвeн, - лaгьaнa Kaсбубaди, вичин kъунши и чIуру ниятдилaй элkъуьриз тaxьaйлa.
Aм xуьруьз xтaнa. Сa вaxтундилaй xтaй Kaсбубaдиз вичин kъунши, зурзaз, тaрaн kIaниk akунa.
- Вaвaй зa kьeл гвaз xkвeдaлди гуьзлeмиш xьaнaчни? Kьeл kвaчир яk тIуьрлa, руфун тIa жeдaйди вaз чидaчирни, язуx?- лaгьaнa, Kaсбубaди тaрaй aвaтнa kIвaч xaнвaй kъуншидиз.
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
Следующий анекдот
*****
Девушка приходит к доктору . Я выхожу замуж , зашейте пожалуйста . Доктор зашил . Спустя месяц , опять приходит и говорит . Доктор я развелась , опять выхожу замуж . Зашейте . докто зашил . спустя месяц тоже самое . В конце концов доктор говорит : МОжет я вам сразу молнию пришью . ?
*****
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- О, я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
*****
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
Американская машина: купил, попользовался, продал.
Японская машина: купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина: купил, выкинул.
Русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у нее в гостях.))
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
- Представляешь, вчера пришла домой с работы усталая, смотрю - пыль везде лежит, давай скорее убираться, до поздней ночи провозилась, устала, как собака!
на что вторая отвечает:
- Ты знаешь, я тоже вчера домой пришла, смотрю везде пыль лежит, посмотрела я на нее и тоже решила прилечь.
Одного мужчину укусила бешеная собака. Вернувшись из больницы, где ему сделали укол, он принялся что-то писать на листе бумаги.
- Что ты пишешь? - спросила жена?
- Список людей, которых мне нужно покусать, если укол не подействует.
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.
- Мдa, не женское это дело - блины жарить.
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
- Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
- Да нет, как и раньше - натуральные меха, камни.
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
- Извините, забыл предупредить: вместо "неверный ответ" надо говорить "неправильный".
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
За столиком сидит молодой человек,ужинает,пьёт чай.К нему подходит официант,держа на руках маленького ребёнка,и говорит:
-Это Вам от девушки за вон тем столиком.
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
- 20 раз в день спрашивать его, какой он национальности. ))
В аэропорту таможеник спрашивает у Аварца:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли,что вы? Одни убытки.
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
-Ты где?
-Ну, в норе, которую ты мне купил.
-Дура, не в норе, а в Рено. хорошо, что я тебе Пежо не купил.
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить.
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня сразу кончились деньги.
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты.
*****
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
*****
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя.
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай! ))))
*****
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там. книга "Толкователь снов".
В ЛС к администратору обращаются только с административными вопросами!
Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. ©
Читайте также: