Анекдот про чтение газет
Обновлено: 25.12.2024
Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму: — Как называлась станция, от которой мы только что отъехали? — Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету? — М—да. просто жаль. мой маленький братик сошел на ней.
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом. Крик из зала: — Вот гад! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой. Крик из зала: — Ах ты падло! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника. Крик из зала: — Чтоб ты сдох! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: — Нету, нету.
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет: — Все политики мУдаки. Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит: — Слышь за базаром следи! — А ты чего политик что—ли? — Нет, я мудак.
Следующий анекдот
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Анекдот про книги и бессонницу
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
Афоризм про книги циничный
Любите и цените книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек!
Анекдот про чапаева и книги
Издательство "Красный конь" выпустило продолжение книги "Чапаев" под названием "На дне".
Анекдот про книги и краткость
Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо.
Анекдот про книги криминальный
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Анекдот про книги
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников. "
Анекдот про книги и мушкетеров
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.
Рассказ про программистов и книги
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести. Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов.
Паренек благодарит, уходит. и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы.
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты.
Следующий анекдот
Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
Анекдот про гороскоп и газеты
В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
- Миша, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе
Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности. "
Анекдот про газеты игра слов
Заголовки в газете. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги". Будни ГАИ. "Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки. "Косари". Осенний призыв в армию. "Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.
Анекдот про мужа, жену, газеты интимный
Женщина разговаривает по мобиле с сестрой.
- Мой-то сегодня пришел с работы весь такой загадочный, сексуальный. Говорит мне:
"Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. "
Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
Анекдот про ученых и газеты
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Анекдот про израиль, газеты, политиков и воров
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Следующий анекдот
Объявление в газете: — Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.
Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит: — И мало вам того, что вы негр?
Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает: — Слушай! Тебе что, мало быть негром.
Из письма в газету: — Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом.
НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: — ЕВРОРЕМОНТ. В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: — Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: — Как у вас это получается? — Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. и вдруг Холмс спрашивает: — Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор.
— Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): — Да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами. — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". – Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Пациент приходит к доктору. — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат! — Снимайте штаны,посмотрим. Смотрит. — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит! — Правда. — Да нет, «Известия».
Читайте также: