Анекдоты про боксеров самые смешные
Обновлено: 26.12.2024
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!
Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
— Миша, Миша, смотри, что они делают. Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион…
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 миллиона получишь.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…
— Какая у тебя стрижка?
— Полубокс?
— А на голове?
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?
В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отп*зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п*здили уже профессионально.
Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Битый час боксер падал в нокдаун…
Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
Боксера может обидеть каждый… Но не каждый успеет извиниться.
Девушка говорит своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
— Чего?
Боксёр:
— Да пошутил я, пошутил!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит — мужик 2х2.
Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А нафига мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп — негр летит, запутывается в канатах, падает.
Подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!
Бокс — ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…
Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет — у него.
Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: "Не брать. Чемпион мира по боксу"…
Приходит — нет пальто и висит записка: "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу".
Следующий анекдот
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом. — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: очкуем оба.
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите как все произошло. — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается.
— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира! — Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил. — Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю. — Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: — Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.
Встретились два боксера: — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут! Легковес: — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую: — По очкам выигрываю!
— Как ты можешь быть боксером и носить очки?! — Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.
Следующий анекдот
Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую—нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен. В это время звонок от босса из федерации бокса: — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи. Тренер с помощником хватаются за голову: — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться! — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была! — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся. Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит: — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. — Да где ж она? — На подошвах!
Следующий анекдот
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!"
Опытный боксер сделает качественный макияж.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.
Огромный боксер уже пять часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:
— Где этот Тайсон?
— Сколько можно тебе говорить — Тайсон это ты!
Матч на первенство мира по боксу.
Комментатор:
— Удар! Судья начинает считать: один, два, три… девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы. Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил…
Один боксер говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но, операцию делать придется!
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
Чемпиона боксера спрашивают:
— Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?
— Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа — всех уложил!
— А было ещё что-нибудь интересное?
— Конечно! Иду я, а навстречу пятеро…
Боксеры добиваются признания нелицуприятным способом.
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую… подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.
Боксер кричит на своего менеджера:
— Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на ринге, дайте мне его, я порву его!
— Тише, тише… Успокойся… Я же уже несколько раз тебе говорил, Тайсон — это ты…
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
— В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
На вопрос: опасен ли бокс?
— 10% боксеров ответили, что да.
— 90% не поняли вопроса!
Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане…
Один боксёр рассказывает другому:
— Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление: "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супер тяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.
Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: