Шутка про голландский штурвал

Обновлено: 25.12.2024

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там мааааленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще и с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет.

Слышит из ведра злобный шепот:

— Ну карасик, ну сучара….."Наливают. Отпускают. "

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?

— Нет, но место знаю охуенное.

Приходят два Голландца в ресторан.

- Что-нибудь из спиртного будете?

- Нет, мы за штурвалом.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — ебать не советую!

У мужика в деревне состарился петух. Совсем плох стал: ходит кашляет, хромает, кур не топчет. Решил тогда мужик завести нового, молодого петуха. Завел, а через неделю выкинул. Опять нового завел. Снова выкинул. И так 4 раза подряд.

Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:

- Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?

Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?

Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закаулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.

Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ПИДОРАС ПОПАЛСЯ!"

разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.

Первым выгружают общий режим:

- алё, мужик, дай колбаски!

- нельзя у меня брать, обиженный я.

- ах ты пидарас! Хули тут расселся!

Выгружают строгий режим:

- ауе, земеля, дай колбаски!

- не могу, опущенный я.

- а мы с другого краю отломим, где ты не ел!

- братулёк, дай колбаски!

- не могу, петух я.

- да хули ты на себя наговариваешь!

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:

- Дед как нам стать украинцами?

- Бачите он ту високу гору?

Москалі: - Да, вижу..

-А на ній високий камінь бачите?

- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.

Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:

- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.

Підсадив він його, той виліз і кричить:

- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.

Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:

— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?

Ебет заяц льва и говорит :

— Вот видишь, Лева, как не вовремя тебя паралич разбил!

Царь (Ц) выдает свою дочку замуж. Она у него больная на голову. И пытается он выдать её за Ивана Дурака. (И)

(Ц) - Ваня, возьмешь её в жены, дам четверть царства.

(И) - Да ну тебя, она же даун.

(Ц) - Ваня, пол царства даю, забери её, она мне уже самому зае*ла.

(И) - Хрен с тобой, но е*ать мне её как? Она же страшная.

(Ц) - Ну, а ты пакет ей на голову надень, и е*и.

На этом и порешили. Прошел год. Иван и жена(Ж) кое как живут. Решил Иван повесить картину на стене. И говорит жене:

(И) - Жена! Принеси молоток!

Она, из-за того, что больная, постоянно повторяет, чтобы не забыть.

(Ж) - Молоток молоток молоток молоток . Приносит молоток

(И) - Принеси гвоздь!

(Ж) Гвоздь гвоздь гвоздь гвоздь. Принесла гвоздь.

Иван взял молоток, собирается забить гвоздь. Целится, целится, и как по пальцу еба*ет! И Кричит.

(И) ЕБААААААААТЬ. 11

(Ж) Пакет пакет пакет пакет.

Как-то раз еще молодой Пелевин решил выбрать себе псевдоним. Открыл словарь российских фамилий и стал выбирать: Пахтин, Пахурин, Пачкунов, Пашков, Пашутов, Пегашов, Пегуша, Педыш, Пекер, Пекин, Пелевин… Вот, вот отличный псевдоним: Пелевин!

Немного подумав, он вспомнил, что это и без того его фамилия. С тех пор так и подписывал все свои книги - В. Пелевин.

*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*

Пошёл нахуй, Фибоначчи!

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,

она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,

старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,

она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном

лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она

опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Бэрримор, кто это воет там на болоте?

- Алло, это министерство культуры?

- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.

- Как зовут армянина-трубача?

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.

- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.

- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.

Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.

- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице.

Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:

- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

- Простите, сам не знаю, что на меня нашло. С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Привели к попу мальчика, а он ему как раз.

Вовочке в школе учительница говорит: - Вовочка, иди домой, у вас в семье большое горе. [повторяется с директором и по дороге домой - с дворником и соседом]

Вовочка приходит домой, а там мама сидит плачет и говорит:

- Вовочка, у нас в семье большое горе: Сашенька стрелял в государя.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.

— А что это там всплыло?

— Акула. Подавилась твоим хуем..

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны. сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется. Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего. Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня. Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

Следующий анекдот

Впервые, что такое «Голландский штурвал», я узнал в 16-17 лет и долго смеялся над этим. Суть заключается в том, что два и более парней встают рядом друг с другом. Каждый берется рукой за член другого и начинает мастурбировать ему (свой половой орган не трогает). Скажем так, «Голландский штурвал» – это разновидность мастурбации у мужчин.

Насколько я знаю, в этом может участвовать любое количество мужчин и парней, главное, чтобы они были возбуждены и их было хотя бы два человека. Хотя, честно признаюсь, за свою жизнь я так и не встретил человека, который бы пробовал такую разновидность мастурбации. Поэтому вполне возможно, что это лишь на уровне шуток. Потому что я в своем юношестве еще долго шутил на эту тему.

Следующий анекдот

Два гея делают голландский штурвал.
Внезапно один из них блюёт. Другой, недоуменно:
— Ну и как это называется?
— Морская болезнь.

Два гея делают голландский штурвал.
Внезапно один из них блюёт. Другой, недоуменно:
- Ну и как это называется?
- Морская болезнь, кинетоз или болезнь движения ощущение тошноты и «укачивания» из-за монотонных колебаний (впервые люди столкнулись с этим феноменом при морских путешествиях, откуда и название). Морская болезнь может появляться не только на водном транспорте, но и в автомобиле, автобусе, поезде, самолёте, притом сила проявления болезни зависит от силы укачивания, и чаще всего ныне с морской болезнью сталкиваются при езде в автомобилях, особенно если в это время читать, смотреть в телефон или находиться в слишком теплой для помещения одежде. Иногда с ней сталкиваются дети при долгом качании на качелях (так называемая «качельная болезнь»).
- А, ясно.

Два гея делают голландский штурвал.
Внезапно один из них блюёт. Другой, недоуменно:
— Ну не пидор ли ты после этого.

Два армянина делают армянский штурвал.
Внезапно один из них блюёт. Другой, недоуменно:
— Ну и как это называется?
— Тошнит уже от нардов.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
- Что-нибудь из спиртного будете?
Голландец:
- Нет, мы за штурвалом.

Читайте также:

Шутка про голландский штурвал

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот