И так везде шутки смех веселье
Обновлено: 22.11.2024
Один мужик показывает рукой на оркестр и дирижера, спрашивает другого:
-О, а это че, Бетховен?
-Да хуй его знает, со спины не разберешь
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол.
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку!
Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами. Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
— Алло, это Дом обуви?
Вызвает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то ебут, оглядываюсь — меня.
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты на хуй.
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье.
Приходит бабушка к доктору:
- Что болит у Вас, бабушка?
- Ой, да голова болит, в коленях ломят, спина трещит.
- Так и запишем - ушиб всей бабки
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
Идет Брежнев по Кремлю, навстречу ему министр:
- Христос Воскресе, Леонид Ильич!
- Хорошо. - и пошел дальше.
Идет навстречу генсеку другой министр:
- Леонид Ильич, Христос Воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
Чем отличается гей от холодильника? Когда из холодильника достаёшь сосиску, он не пердит.
Профессор читает лекцию:
— . Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Слава Богу, а то мне послышалось, что через пять миллионов.
— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в фан-клубе риторических вопросов?
— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
Инцест — это весёлая игра, в которую можно играть всей семьёй.
— Твой отец случайно не метеорит?
— Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?
Рассказывает прапорщик рядовым про танк:
– Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.
Один из особо умных солдат спрашивает:
– А радиостанция на лампах, или на транзисторах?
Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:
– ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!
— Девушка, до скольки вы работаете?
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша. э-э-э. нэт, нэт, адын пайду.
— здравствуйте, мне курицу гриль.
— нисколько, я веган, до свидания.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
Жена разводит руками:
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов. ". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
РРРАЗ! И откусывает руки!
— Эй, грузин, а ты что ел?
Откусывает грузину голову.
— а я ничего не ел, я только хуй сосал!
Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:
— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Паутину. Так что с мутацией?
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт:
Следующий анекдот
1-е Мая. Демонстрация.
Лазит по толпе телерепортер и пристает с вопросами.
Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пшел в жопу.
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье.
"Требуется полярник на полный рабочий день".
Легкое поведение - это тяжелая работа.
Чтобы тянуло из дома на работу,
а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
Это неправда, что мы, русские, не любим работу.
Да мы ее, наоборот, так боготворим,
что стараемся даже не касаться своими грешными руками!
Одним природа дает деньги, власть и силу, другим -
работу в бюджетных учреждениях!
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня -
тем больше переделаешь завтра.
Англия. Лондон. Утро.
В комнате дворецкий и лорд.
- Сэм, что там за шум на улице?
- Забастовка, сэр.
- И кто бастует?
- Проститутки, сэр.
- А почему бастуют?
- Говорят, им мало платят, сэр.
- Но ведь платят им достаточно?
- Да, сэр.
- Тогда почему бастуют?
- Шлюхи, сэр.
443 ромашки остались неудовлетворенными
в результате несанкционированной забастовки пчел.
Встречаются два строителя-трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику?
Все ассенизаторы — трудоголики: всегда по уши в работе.
Три извечных вопроса рабочего класса на Руси:
1. Кто побежит?
2. Кто разливает?
3. Ты меня уважаешь?
Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день.
- Уpа!
- . а через некоторое время - семичасовой рабочий день.
- Уpа!!
- . а чуть позже шести- и даже пяти-, и четырехчасовой рабочий день.
- Уpа.
Ленин пpо себя: «Hи чеpта не хотят работать!»
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал,… а рабочий день все не
кончается!
Муж-жене:
- Что ты все время ноешь? «Убери елку, убери елку!» Надоела.
Видишь, весна, праздник, Первомай, люди радуются.
Смертельно устав после первомайского парада,
воздушные шарики возвращались домой.
Зарплата как месячные: максимум неделя - и нету.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
- Нет, извините, студент только я.
Коммивояжер приехал в деревню, увидел хозяина фермы:
тот держал над головой на вытянутых руках здоровенную свинью,
чтобы она могла достать яблоки с дерева.
Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
- Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит?
Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
- А что для свиней ВРЕМЯ.
«Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века».
- Представляете, уже в 10 веке сочинцы догадались закапывать орудия труда в землю!
Следующий анекдот
Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской:
— И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля?
— Да пошёл ты нахуй.
— И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Через 11 минут
Смотри приколы про животных на нашем канале, здесь очень много разных, ярких ,веселых, прикольных видео ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ Смешные Собаки Смешные Коты Забавные Животные Самые милые детеныши животных Видео Сборник Милый момент животных - Самые милые животные Cutest baby animals Videos Compilation Cute moment of the Animals - Cutest Animals смотреть видео смешное приколы котики животные видео с животными ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ Смешные Собаки Смешные Коты Забавные Животные
12 дней назад
Через 2 часа
Без описания
Через час
Зима близко! Запад с ужасом ожидает прихода холодов.
11 дней назад
Через 2 часа
2 дня назад
10 дней назад
Через 2 часа
видео приколы засмеялся ржал до слез приколы с котами 30 минут смеха до слез секунд смеха я жрал до слез смех лучшие приколы 2020 смешное видео засмеялся проиграл смешные моменты смешное funny тик ток приколы смешные видео 2020 до слез лучшие приколы тик ток coub приколы над людьми приколы видео мегаржач ржачные приколы 2021 угарные видео попробуй не засмеяться
Через 2 часа
Без описания
8 дней назад
14 дней назад
Через час
Успешные люди украины (Смотреть со звуком)
Через 25 минут
Юмор с нотками сарказма . Главная героиня Людка продавщица ! Узнали в ней представителей этой профессии ?
15 дней назад
1:20:20
Через 44 минуты
Данное видео носит исключительно развлекательный характер. Настоящим автор уведомляет, что события, персонажи, а также присущие им особенности мировоззрения полностью вымышлены. Любые совпадения с реальностью являются случайными. Автор не разделяет точки зрения ни одного из персонажей.
Читайте также: