Шутка про ногу свело
Обновлено: 04.11.2024
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Содержание скрытьАнекдот про ноги мерзнут
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: –
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
– И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
– Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.
Шутки про размер ноги
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
– 44.
– А у твоей мамы?
– 38.
– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…
— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой! – Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! — Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову. – А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла…
Короткие шутки про ноги
– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги… А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром. Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки. – Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?! Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг! Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги. – Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Это чтобы ноги вместе держать… Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.
Следующий анекдот
Солист группы "Ногу Свело!" Макс Покровский в грубой форме наехал на Диму Билана. Нет, причина не в его творчестве. Дело в том, что поп-певец нарушил всевозможные ковидные ограничения и выступил в Санкт-Петербурге на фестивале Roof Fest. После Билана должна была выступать группа "Ногу Свело!", но поскольку на фестивале все были без масок (про дистанцию вообще речи не идет), площадку закрыли прямо в день концерта. В итоге Билан выступил, а Покровский и его команда осталась с носом. После этого солист группы записал для Билана грозное и доходчивое послание.
Дима Билан лично отвечать не стал, но зато подключилась Яна Рудковская - менеджер и давний соратник поп-исполнителя. Наезд Покровского она не оценила и посоветовала ему не уподобляться 15-летним импульсивным тиктокерам.
Анекдот про сломанную ногу
В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
– Вы наверное в аварию попали?
– Нет…чихнул в шкафу!
Следующий анекдот
Билан снял пародию на обматерившего его Покровского Билан снял пародию на обматерившего его ПокровскогоВ своем шуточном ролике певец задается отчасти риторическими вопросами и имитирует интонацию оппонента, крича в камеру "Билан, почему?". Так, знаменитость, например, спрашивает, почему растения не разговаривают и почему Роза не спасла Джека. В других фрагментах он задается вопросом о причине вымирания динозавров, а также от существование материнского, а не отцовского капитала.
Выпустив этот ролик, Билан невольно запустил челлендж. Вслед за артистом поклонники также начали задаваться с вопросами, которые начинают с фразы: "Билан, почему?".
Напомним, что причиной конфликта стала отмена концерта группы "Ногу свело!", в чем Покровский обвинил Билана. Лидер группы обрушился на певца в Сети и обматерил его, записав крайне эмоциональное видео.
Покровский обвинил Диму Билана в отмене концерта группы "Ногу свело!" Покровский обвинил Диму Билана в отмене концерта группы "Ногу свело!"Дело в том, что "Ногу свело!" должна была выступить на площадке Roof Place в Петербурге 2 июля. Проведение мероприятия было согласовано с властями города. Однако днем ранее на этой же площадке состоялся концерт Димы Билана, после которого городской комитет по культуре решил отозвать разрешение из-за несоблюдения антиковидных мер.
Впрочем, вечером того же дня Покровский заявил, что группа "Ногу Свело!" и команда Димы Билана решили не усугублять ситуацию. Казалось, что на этом противоборство закончилось, почти два дня конфликт не получал развития.
Анекдоты про ноги самые прикольные
Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился..
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить… — Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай. – Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
– Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.. — Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги… В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал. — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят. В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
Читайте также: