Анекдот это довольно старая футболка

Обновлено: 04.11.2024

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В реке.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается? aнекдoтoв.nеt
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, млять, как пожар, хоть увольняйся.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была.
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, [м]ля, заняться было нечем!

— Давай пиццу закажем?
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Следующий анекдот

Очень толстый мужик видит объявление похудейте: за 5 дней на 10 кг. На
следующий день к нему приходит в дом обворожительная девушка, в одних
розовых кросовках и значёк на шее "догонишь меня за пять дней - я твоя",
мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 10 кг. Звонит в
компанию и спрашивает а можно на 20 кг. К нему на следующий день
приходит ещё более обварожительная и тоже в одних кросовках и со значком
на шее " догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять
дней и не догнал но похудел на 20 кг. Мужик довольный как младенец
звонит в компанию и спрашивает ам можно на 30 кг. К немуна следующий
день приходит накаченый такой здоровенный качок только в одних розовых
стрингах и значком " догоню за пять дней - ты мой", мужик бегал от него
пять дней и похудел на 60 кг.

Выпуск: анекдоты повторные 21 августа 2010

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Как часто говорили в советское время:
- Грузин - это звание, цыган - это профессия, еврей - это призвание, русский - это судьба.

Следующий анекдот

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Читайте также: