Шутка про мать шутка про бать шутка про то что ты будешь текст
Обновлено: 17.05.2024
Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.
Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.
Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.
Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:
- А ты чего заржал?
- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.
Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Муравей: Я сказал снимай!
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает
-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.
особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли
Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?
(гид) - в нем есть маленькие колокольчики
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"
Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву.
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Найдены возможные дубликаты
2 года назадС последнего накрыло.
Добавлю, может кто не слышал:
Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:
- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.
Водила начал ему рассказывать:
- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.
Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?
Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.
2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад
Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.
раскрыть ветку 1 2 года назадпиши ещё, я ржал как тварь)
2 года назадУ последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "
раскрыть ветку 1 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 2 года назадЕврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.
DELETED 2 года назадНет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.
раскрыть ветку 2 2 года назад
Люди любят боль
2 года назад Последний огонь! 2 года назадВроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.
2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назадА ты зачем отметился, нормальный вроде.
раскрыть ветку 1 2 года назад Я просто пояснил . 2 года назад
Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.
А мужик жену с любовником просто защекотал.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назадВот теперь можно в фоллаут играть
Наныли
В любой шутке есть доля шутки
Следующий анекдот
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 20 часов назадЕ@еня - где это?
Семейная поддержка
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 20 часов назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Следующий анекдот
Хэй, пацаны. Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить.
Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет
Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом
Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»
Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет
От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально
Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест
Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши
Твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть её силуэт
Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее
Твоя мама такая жирная, что в Макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах
Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться
Твоя мама такая жирная, что Samsung Именно из-за нее сделали эти огромные телефоны
Твоя мама такая жирная, что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт
Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается, все думают, что это вход в метро
Твоя мама такая толстая, что люди орут: "Такси!", когда она надевает желтую ветровку
Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается Титаник врезался в твою мамашу
Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска
Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы
Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома
Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз
Твоя мама такая жирная что ее чуть было не перепутали в "Эльдорадо" с холодильником и не купили
Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в "инструментах поиска'' был только один вариант размера— большой
Я не открываю гифы про твою мамашу потому, что они слишком много весят
Твоя мама такая жирная, что древние греки думали, что это Земля вращается вокруг твоей мамы
Твоя мамаша такая жирная, что когда у нее пищит пейджер, то все думают, что она сдает назад
Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
Твоя мама такая жирная, что пока она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии
Твоя мамаша такая жирная, что все хотели переименовать "Big Ben" в просто "Ben"
Твоя мамаша такая жирная, что компания, производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
Полеты на Луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша
Твоя мамаша такая жирная, что носит на пальцах кольца Сатурна
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит
Твоя мама такая толстая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря Кита
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже
Твоя мама такая толстая, что просыпается по частям
Твоя мама такая толстая, что когда я спросил сколько она весит, сначала я подумал, что она дает мне свой номер телефона
Твоя мама такая уродливая, что когда ты выкладываешь ее фотки, антивурс сам их удаляет
Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать
Твоя мама такая бедная что утки сами бросают ей хлеб
Твоя мамка такая бедная, что когда она приходит в KFC ей приходится облизывать пальцы других людей
Твоя мама такая бедная, что вместо крема ей приходиться обмазываться мороженым на палочке
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Эх ты, Женя.
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 16 часов назадRickey F vs Соня Мармеладова текст баттла
Первый раунд Соня Мармеладова aka Гнойный
Ты попросил биты помедленней 140 bpm.
Теперь трясёшься п*здос, но Питер мой Вифлеем!
Ёб*нный ты бомж, тебе здесь п*здец,
Лишь забравшись на мой хер, ты покоришь Эверест.
Накидаю в кабинет, тут ты не задинамишь пост.
Ты ловишь прямой в кадык, когда задираешь ноc, Генааа.
Да хоть нажрись котяхов, ты не Гена Фараонов,
Ты Денис Косяков!
Юморист на микро вывел быдло на бу-га-га,
Хочешь выдать нам панчлайн? Уже было на MDK!
Ёб*ный лошок, и вся карьера, как пример,
Ты настолько не смешной, у тебя п*здил КВН.
Проголосуй за 1 раунд Сони Мармеладовой
Первый раунд Rickey F
Гной, ты гнильный на вид, когда на вписке храпишь,
Кореша тебя несут в сортир по тихой помыть.
Тут струя, душ с х*я, кипятком на муравья,
Кто сегодня про*бёт? Чур не я.
Слава, тебе кипяток накидал на роток,
Молоко на губах, будто Вимм-Билль-Данн,
Ты там коренной, полигон за тобой,
Но заваливай к нам и ты лимита.
Проголосуй за 1 раунд Rickey F
Второй раунд Соня Мармеладова aka Гнойный
Ты зачитал какую-то лажу.
Бит не очко Алфавита, по нему ты не промажешь.
Анекдоты воровать, ты чё, совсем парашник?
Рикки на бите бич, проверь бумажник.
Андеграунд-великан, пигмей продажный,
Я как челюсти у льва, но я здесь Запашный!
Злой и страшный! Стоп, тупица,
Твои песни для тунцы, они чтоб в зад бодриться!
Автотюновый припев, будто бы гомо-пасспорт,
Заднеприводный певец, ты даже выглядишь, как Басков!
Жалкий нытик!
Помнишь, с Млечным в клипе лил анальную боль?
Так стыдно было видеть, что на месте Старухи,
Назвал бы ответку вам 3:0.
Проголосуй за 2 раунд Сони Мармеладовой
Второй раунд Rickey F
Я тоже буду флипать:
Панчи про 3:0,Слава больше не читай,
Я знаю, что эту шутку придумал, бл*ть, Замай.
Рикки Тикки Тави, дикий-дикий парень,
Я учу тебя игре, будто бы ниггер на гитаре.
Не боюсь тебя ублюдок, будто бы п*дары фекалий,
Лижите мои яйки.
Но она зовет это минутой Славы.
Еб*тся больше, чем ты мутишь совмески,
Твой вой куплет не Славный, скорее Славетский.
Под биток Смоки Мо ты зачитал на микстейп,
Даже в рот твоей бабе мы давали под процент. Че?
Типо ты залил ее спермой, она вернула все обратно и докинула сверху?
На праздники в пельменной ты был главной звездой, потом поджав очко ты убежал от Redo,
И ладно б там была большая банда качков,
Но, бл*ть, чувак, ты убежал от Redo!
Преступник бл*ть! Слава, не стреляй, за тобой толпа в кепках FBI.
Ты с улицы разбитого еб*льника,
Эти копы нас не любят ведь мы слали нах*й Ларина, сука.Раунд.
Проголосуй за 2 раунд Rickey F
Третий раунд Соня Мармеладова aka Гнойный
Разъ*бать Rickey F дайте пять минут,
Если хочешь посмотреть как я мать *бу.
Будь в любой из дней дома, это казнь жопоеба,
Я как Кападона, КПД как у Патрона.
Убивая этих умников и трахну да потом,
5-ая колонна под ракамакафо.
Я белая ворона, хоть и красный барон,
Говорят, что ты дырявый, ты опасный г*ндон.
И ты прав дружок, все в прикол,
В этой грайм игре моя ставка честь!
Да, ты прав дружок против хайпажор,
Ведь я пожираю тех, у кого он есть.
Fuck this shit этот жалкий тип,
Обвинит в непопаданиях, не попадая в бит,
Но залупа залетит тебе в рот, Моби Дик.
Тебя в десны лупить мой блицкриг,
Здесь север покорить,но стоп таймер,
Ты не Роб Старк,ты Роб Шнайдер,
Я Рок Стар,Тревиз Скотт байтер,
Ты жалкая тень, словно Нуб Сайбот.
Твой мозг желе,твоя мама в дезабелье.
Твой рот в говне ты за бабло и за минет,
Это не битва за респект и ты не оппонент.
Нее.. Соня не ебл*нил, не прут как крипы,
Нашел, чем щеголять.
Если за хуевый реп в стране начнут сажать,
Ты станешь прокурором и дашь себе пять.
Без пяти 140,Rickey F совершил ошибку,
Проголосуй за 3 раунд Сони Мармеладовой
Третий раунд Rickey F
Накидал угля в свой хайп трейн,
Я сорвал стоп кран oh god damn.
Дро*ил Замаю, дро*ил себе,
Стрелял с двух рук, ты что, Макс Пейн?
Обидой переполнен,мне чето не понятно,
Да,наверное, был не ты,а Соня Мармеладова.
4 года кряду мою сраку так сладко вылизывал не Слава, а
Валентин дядька.
Ты Валерия Грайм Германика?
Ты Валерия Гей Гармоника.
Давлю на тебя будто еб*ная барокамера,
Не выгоню я тебя, выгонят из бара камеры.
Меня уже тошнит несите срочно «Ленина пакет».
Гной,Гной твой менталитет мимо бита лететь,
Вызови Rickey на бэттл ведь че он не отписал куплет.
Гной,Гной всех так раскачал твой п*дарский памфлет,
Меня уже тошнит, несите срочно Ленина пакет.
Читайте также: