Шутки про филиппа имя
Обновлено: 04.11.2024
В Твиттере «расшифровывают» имена. Женя — Женевская конвенция, Оля — Оливье, Валя — Вальхалла, а Ира — Ирландская Республиканская Армия.
СлушатьВ начале января 2019 года пользователи Твиттера стали в шутку расшифровывать свои и чужие имена, меняя их «полные» формы. Флешмоб немного похож на шутки про «проблемы с именами», но тогда обсуждали наоборот сокращённые формы.
Всё началось с блогера Мити Достоевского, предположившего, что имя Оля — производное от Оливье. К тому времени в соцсетях как раз традиционно шутили, что новогодний салат уже закончился. Позже тот же пользователь представил, что существует полная форма имени Кирилл, где больше букв «Л».
- как тебя зовут?- оля
- а полное имя?
- оливье - как тебя зовут?
- кирилл
- а полное имя?
- кирилллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллллл
Шутку подхватили другие пользователи. Так Женя превратилась в Женевскую конвенцию, Таня — в Танатос, а имя Ира расшифровали как Ирландская Республиканская Армия.
Шуточные и поздравительные частушки для мужчин по имени Филипп
Сорок веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для мужчин с именем Филипп. Подойдут и для артиста Филиппа Киркорова, и для актера Филиппа Янковского, да и вашим знакомым Филиппам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Наш Филипп — отличный парень!
Круче чем Жан Клод Ван Дам
Если мне кольцо подарит,
Я ему прям сразу дам!
Приглядитесь девки к Фильке—
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
С двадцать третьим февраля
Филиппа поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
В телефоне у Филиппа
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Филипп
Пукнул в туалете!
Будь мужчиною, Филипп,
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Мы Филиппа поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Как у нашего Филиппа
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Ой ты, Филя, Филиппок,
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Клевые бабёшки?!
Как у нашего Филиппа
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Как свинья напился!
Для Филиппа в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
Ой, Филипп, ты мой Филипп
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В рязанском вытрезвителе
Девкам нравится наш Филька,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Мы Филиппа поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Ой ты, Филечка, Филипп
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
Наш Филипп — отличный парень
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.
Юбилей — не хрен собачий!
Для Филиппа много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!
Наш Филипп жену нашел
В мобильном приложении.
Скрывало приложение,
Что баба в положении.
Наш Филипп — мужик крутой,
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!
Мы Филиппа дорогого
Поздравляем от души!
В честь него мы пир закатим
На последние шиши
Наш Филипп как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!
На природе, у реки
Филипп готовит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
Вышел Филя на крыльцо
Почесал своё лицо,
Кашлянул, сморкнулся —
Вроде бы проснулся
У Филиппа нынче горе
Потерял он плавки в море
Спрятав все добро в кулак
Выбегает кое-как.
Девки Филю сторонятся
И всё это не спроста.
Филя любит девок мацать
За интимные места
Портит воздух наш Филипп
И не напрягается.
Он, походу, ничего
На свете не стесняется!
Наш Филипп уже всех бесит
Потому что много весит
И мозги как у мыша
То есть, нету ни шиша
Наш Филипп вчера узнал —
Скоро станет папою
Крутит, вертит тест в руке,
Слеза из глаза капает.
Ой, Филипп, дорогой,
Лицо твоё зеленое
Ты заканчивал бы пить
Бухло это палёное
Туфли новые блестят,
Рубаха наутюжена.
Не нужна жена Филиппу —
У него их дюжина!
Мы сегодня как из пушки
В Фильку выстрелим частушкой
Чтобы в День Рождения
Улучшить настроение
«Жигули» купил Филипп
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
Наш Филипп — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
Получил Филипп диплом
Мастера пикапа
И теперь он может дам
По-науке лапать
Наш Филипп на днях купил
Акции «Лукоила».
Теперь из-за «Лукоила»
Он обеспокоенный
Любовные и хвалебные стишки-частушки про Филиппа
Наш Филипп так хорош —
Лучше просто не найдёшь!
Не пьет, не матерится —
Такой всем пригодится!
Наш Филипп — молодец
На все руки мастер
Из кастрюли и болта
Может сделать бластер
Скажем Филе мы — «Спасибо!»
Он надежен, словно глыба.
Вежливый, внимательный —
Парень замечательный!
Мы Филиппа поздравляем
И желаем в этот час
Тачку баксов, бочку евро
И еще рублей камаз
За окошком месяц май
Погода просто классная!
Приходи ко мне, Филипп,
Я на всё согласная!
Когда летом на реке
Наш Филипп купается
Девки смотрят на него
Хихикают, смущаются
Наш Филипп — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в пожаре не горит,
И в воде не тонет!
В море плавают акулы,
Ну а в речке — караси.
Полюбила я Филиппа,
А признаться — нету сил.
Ох, Филиппчик, дорогой,
Лицо твоё квадратное.
Ну скажи мне, наконец,
Хоть что-нибудь приятное!
Объясните, что за хрень?
Как это называется?
Я кручусь вокруг Филиппа,
А он не в любляется!
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Следующий анекдот
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 14 часов назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
Если ваше имя Рита — стало быть у вас пда с корыто.
Если ваше имя Даша — 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна — вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя — подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша — то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова — то ебать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик — то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Кира — подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша — отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги — ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Виталик — подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Ванюша — дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл — вы великий гамодрилл
Если вас зовут Ренат — будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан -хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона — сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка — не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа — ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина — вы конкретная хуила.
Если вас зовут Вован — то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий — отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья — сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина — запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса — то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей — вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим — мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян — то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон — то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина — отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна — вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз — тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина — тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина — ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта — королева вы миньета.
Если звать тебя Роман — ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся — для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей — не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя — тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей — лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера — вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа — ты огрей его поленом.
Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота
Дубликаты не найдены
10 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадКошачий телевизор
Когда спросил у жены, где деньги, которые были на карте
Добавить, честно говоря, нечего. Все кратко, ёмко и по существу. (с)
Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
RELASKO Только самое лучшее ! Ваша корзина 0 товаров — 0 Ваша корзина пуста Навигация Рядовой Группа: Проверенные Награды: 0 Репутация: 0 Статус: OfflineАлиса
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Алла
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Анна
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Ангелина
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Андрей
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
По статистике, Андрей - Никакой или еврей.
Антон
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Каждый встреченный Антон - как засушеннывй бутон
Анфиса
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Ася
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"
Алина
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Алексей
В трех словах любой Алеша - Злобный, вредный, нехороший.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Аркадий
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Боря
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Валя
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.
Васелиса
Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла
Владимир
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
И всегда, поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.
Виталя
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Была бы идеальная инструкция его не употреблять
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 20 часов назадЧитайте также: