Анекдот про путина смерть и дьявола
Обновлено: 31.10.2024
Уж не знаю, как так получилось, но вдруг, неожиданно, умер Путин. Оказывается он у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр и говорит:
- Ну давайте, я не против, - удивлëнно проговорил Путин.
Пётр провожает его до лифта и бывший президент отправляется в преисподнюю. Открываются двери, а там зелëная трава, полуголые девушки и его друзья-политики. Подбегают к нему, радуются, руки жмут, зовут его в гольф играть. Мячи погоняли, потом поехали в клуб, а там напитки, чёрная икра, девочки и дьявол в караоке поëт. Ну спел он, подходит к Володе, за плечо обнимает и ведëт к столу.
Ну и так они в общем весь день веселятся, но вот приходит пора Рай смотреть. Попрощался с приятелями и сел в лифт. На той стороне его снова Пётр встречает, пропускает в рай, и Путин там целый день по облакам прыгает, молитвы читает, виноград кушает.
И вот снова сутки кончаются, подходит к нему Пётр и спрашивает:
- Ну что, где вам больше понравилось, куда отправитесь?
- У вас, говорит политик, конечно, очень хорошо, но мне, если честно, больше понравилось в Аду, я лучше там останусь.
- Ну тогда проходите к лифту, отвечает апостол.
Приезжает Путин в ад, а там голая пустыня. Друзья его в балахонах ходят, мусор подбирают и Чёрт его встречает:
- Ну здравствуй, вот твоя одежда, переодевайся
- А где же трава, клубы, рестораны? Куда это всë делось?
- Владимир Владимирович, так это ж у нас вчера предвыборная кампания была, а сегодня вы нас выбрали! ))
Следующий анекдот
Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему
президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым
подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется
провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит
мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания.
"Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий
зал".
Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный
за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит
во всю глотку и плачет.
"Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше."
Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый
стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и
сосет ему член.
"Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин.
"Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется
провести здесь как минимум тысячу лет!"
"Конечно, уверен!"
"Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол
подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей:
"Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена"
Выпуск: анекдоты повторные 09 апреля 2004
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Умер Путин.
Бог ему говорит: В Рай пущу но через Чистилище. Там тебя черти вы бут столько раз, сколько ты был президентом. Он обрадовался, ради Рая шесть раз не много.
Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова.
Он спрашивает: А она зачем?
Черти ему: А она будет счет обнулять.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе
Анекдот: 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит
Анекдот: – Ты знаешь, умер наш шеф?!
Анекдот: Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец
Анекдот №522 Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Все попытки Украины построить государство, похожи на стремление семьи геев зачать ребёнка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали!
Следующий анекдот
Понравился анекдот? Поделись Случайные анекдотыАнекдот №954 Оказывается, агенты спецслужб
Анекдот №906 Президент Путин В.В., избранный в 2018 году
Анекдот №495 Путин призвал россиян к единству в трудные времена
Анекдот №448 Сегодня президент России В.В. Путин подписал Указ
Анекдот №410 Путин и Трамп договорились о ядерном разоружении
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Я вчера с женой ванну принимал.- Решили разнообразить интимную жизнь?
- Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам.
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь.
Читайте также: