Анекдот про вариант б
Обновлено: 22.11.2024
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина.
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.
В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему. стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему. летят вот, в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему. вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.
В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.
К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
- Таки да, никакого сравнения!
Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it's 20% off.
- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.
На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
- Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!
Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
- Я слышал, что там могут вырезать семью.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын:
- Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас корову спиздил?
- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, пидар, верни корову
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста.
Следующий анекдот
Сообщество замусоленных анекдотов, которые будут считаться смешными вечно, бородатых паст и прочих творений, выброшенных на берег русскоязычного интернет-пространства.
Вы всегда можете решиться рассказать один из этих анекдотов в компании и над ними будут смеяться (может быть, над вами)
Тухлость и качество анекдота. Да все с ними понятно, все они часто тухлые и часто некачественные. Как глаза замозолит — вычеркнем КЕМ из нашей юмористической скрижали.
Список занятий с детьми дома, вдруг кому пригодится
Из книги Марии Романушко "Семейная сокровищница: воспитание свободой и творчеством".
"Хочешь верь, хочешь — не верь, но за выходные я устаю больше, чем за всю рабочую неделю. Вечная проблема: чем их занять? Ну, погуляем. Ну, мультики посмотрят. А что ещё. Играть ни во что не играют, только бесятся. А я думаю: скорей бы понедельник, скорей бы отвести их в сад. Я бы с ума сошла, если бы мне пришлось сидеть с ними дома".
Прежде всего, автор рекомендует взять лист бумаги и составить список интересных занятий. А вот примеры того, что может быть в этом списке:
1. Чтение вслух. Лучше выбирать книги, которые будут интересны и детям, и взрослым. Автор рекомендует "Хроники Нарнии" К.С. Льюиса и "Бесконечную историю" М. Энде.
2. Рисование. Не бойтесь давать детям краски. Подсказывайте им идеи для сюжетов. Пусть, например, рисуют свои сны и фантазии.
3. Гимнастика под музыку, танцы.
4. Игра в больницу. Пациентами пусть будут игрушки, можно заодно починить сломанные.
5. "Цирк". Изображаем клоунов, акробатов и т. д., в общем, можно вволю подурачиться.
6. "Магазин". Заодно учимся считать.
7. "Зоопарк". Тут в дело пойдут все игрушечные звери.
8. "Корабль". Просто представьте себе, что отправляетесь в путешествие на корабле. Можно заодно рассказать детям много интересного про разные страны.
9. "Поезд". А тут путешествуем по разным городам. Расскажите про все места, в которых побывали.
11. "Горячо-холодно". Нужно спрятать игрушку. Один из участников игры её ищет, другие подсказывают: приближаешься к спрятанному - "горячо", отдаляешься - "холодно".
12. Обыгрывание предметов. "Берёшь, к примеру, пластмассовую тарелку и поочерёдно бросаешь каждому ребёнку. И каждый должен обыграть её, причём — без слов. Один надел её на голову — “шляпа”. Другой крутит перед собой — “руль”. Так можно всё что угодно обыгрывать".
13. Угадывание предметов. "Берёшь шапку, насыпаешь туда мелких игрушек, ребёнку завязывают глаза, и он, ощупывая предметы, должен их угадать".
14. Притворись кем-то или чем-то ("Крокодил"). Один участник игры что-то изображает, другие угадывают.
15. "Испорченный телефон" (тут, правда, нужно много участников).
17. "Цепочка слов". По очереди называем слова, причём каждое следующее слово должно начинаться на последнюю букву предыдущего. Можно выбрать определённую тему, например, животные, еда и т. д.
18. Тропинка. Один участник ведёт другого за руку, второй должен повторять всё, что делает первый: перепрыгнуть воображаемую канаву, перелезть корягу, переплыть речку.
19. "Угадай, где находишься". Одного из участников водят с завязанными глазами по квартире, потом останавливают и предлагают угадать, где он находится.
20. "Дорисундия". Первый участник рисует какую-нибудь загогулину, второй что-то пририсовывает, и так до тех пор, пока не получится завершённый рисунок.
21. "Повтори". Ведущий выполняет любые действия, остальные должны за ним всё повторять.
22. "Кто летает?" Ведущий называет разные предметы, как только он называет что-то летающее ("птица", "бабочка", "самолёт". ) другие должны замахать руками.
23. "Живое-неживое". Игра с мячом. Бросаем друг другу мяч, называя разные слова. Если назвали что-то живое - мяч надо поймать, если неживое - не ловить.
24. "Что изменилось?" Игра на внимание. Один из участников выходит из комнаты, другой должен что-то переставить, передвинуть, переложить. Вернувшись в комнату, нужно угадать, что изменилось.
Поделки, рукоделие
25. Лепка из солёного теста. Смешиваем муку (1 стакан), соль (1 стакан) и воду (0,5 стакана). Из теста можно лепить, как из пластилина, а готовые поделки обжигать в духовке и потом раскрашивать.
26. Аппликация. Можно делать не только из цветной бумаги, но и из любых подручных материалов: кусочков ткани, ниток, сухих макарон и т. д.
27. Шьём игрушки-зверюшки из старых вещей: перчаток, носков и т. д.
28. Папье-маше. Нужно много бумаги (можно взять туалетную) и клей. Обрывки бумаги налепливают на основу-каркас. Полученные изделия можно потом раскрашивать.
29. Оригами. В Интернете можно найти много интересных схем.
30. Вышивание, вязание, макраме и т. д.
Другие развлечения
31. Театр. Кукольный - используем игрушки, "живой" - сами превращаемся в актёров. Есть ещё теневой театр.
32. Маскарад. Делаем маскарадные костюмы из любых подходящих вещей.
33. Настольные игры: шашки, шахматы, лото.
Как говорит автор, это ещё неполный список. Можно дополнять своими пунктами, главное - чтобы было интересно и весело.
Если пост кому-нибудь покажется полезным - обещаю сделать ещё несколько похожих постов: списки интересных игр, подборки детских книг и другие материалы в тему.
Если можно, расскажите в комментариях: чем занимаетесь с детьми дома? С какими сложностями сталкиваетесь, пытаясь их чем-то занять?
Следующий анекдот
В принципе, можно таким образом ловушки организовывать.
раскрыть ветку 12 1 год назадЕсть люди, которым нравится зеркала на машине менять.
1 год назадА что не так сделал крузак?
Вероятно слева от него (справа на фото) туннеля раннее либо не существовало, либо это проход куда-то. Крузак стоит как раз вдоль пути, можно сказать вдоль тротуара, не загораживая проход.
раскрыть ветку 10 1 год назадМимо крузака можно пройти только немного полирнув его околодрагоценное лакокрасочное покрытие к его вящей славе.
Так стоять, конечно же, нельзя. Сам встал, чтобы жопу до подъезда далеко не тащить, а на остальных насрать
раскрыть ветку 9 1 год назадЯ не понимаю что не так. Судя по фото ширина прохода в тоннеле и между крузаком и стенкой не меняется. Соответственно что не так?
раскрыть ветку 8 1 год назадВы случаем не владелец крузака? Ну или БМВ?
раскрыть ветку 7 1 год назадНеа, я вообще больше пешеход, а на машине езжу только если надо что-то отвезти или уехать далеко, куда на другом транспорте неудобно.
раскрыть ветку 6 1 год назад Тогда странно, что вы не понимаете, что тоннель был выкопан таким маленьким потому что его копать сложно, но вполне людям можно было бы дальше свободно идти, если бы не мудак на крузаке. Вместо 2 метров неудобств 7 метров унижений раскрыть ветку 5 1 год назадПо виду там ширина как у обычного тротуара вдоль домов. Крузак ум встал у этого условного тротуара, не загородив его.
Я прекрасно понимаю претензии к паркущимся на тротуарах и загораживающим проходы, но в данном случае ничего не перегорожено. Помех для движения не вижу. Крузак встал максимально компромисно, не перегородил тротуар и не перегородил половину парковки.
раскрыть ветку 4 1 год назадНет, это не так. С коляской уже будет пройти проблематично. Все-таки, если приглядеться, проход у крузака уже, чем в тоннеле. Да и зеркало мешает.
да и вообще о людях думать надо, ничего бы с ним не случилось, если бы он на метр в другую сторону встал
раскрыть ветку 3 1 год назад Ширина крузака примерно 160 см, ширина тоннеля примерно 3/5 ширины крузака. То есть чуть меньше метра. Это не много, но достаточно, что б разойтись двум людям, не касаясь друг друга. Крузак стоит параллельно дорожке - однако сам сугроб становится ниже, поэтому складывается впечатление, что в конце - уже, но это не так. раскрыть ветку 2 1 год назадНе знаю, о чем вы говорите, стандартная ширина дверного проема — 60-80 см. Вдвоем можно разойтись только если ну очень захотеть, с коляской так вообще без вариантов
И я не понимаю оправданий мудачества. Ну пройти можно, да. Можно и вдвоем, можно и втроем, если очень хочется. Но это осложнение жизни для всего подъезда человек на 50, когда один мудак бросил свое корыто на сутки. Нормально это, по-вашему?
раскрыть ветку 1 1 год назад Дело в том, что проход не сужается. И поставь он крузак дальше от тоннеля - он никак бы не помог пешеходам, поскольку им все равно пришлось бы обходить автомобиль спереди, зато уменьшил бы место парковки других автомобилей. Я полностью согласен как автомобилист - пешеходов нужно уважать и не осложнять им жизнь. Но, к сожалению, поскольку "пешеход всегда прав", этот самый вышеуказанный пешеход слишком часто забывает, что уважение должно быть взаимным. 1 год назадМне вот что напомнило
1 год назад
это где так снежок прошелся ??
раскрыть ветку 2 1 год назад Воркута раскрыть ветку 1 1 год назад Воркута столица мира! 1 год назадБыл в Воркуте ровно два года назад, нас застал метель такой не хилый, метров под 40 походу, город мне понравился. Жители добродушные. Погода похож как у нас в Якутии
1 год назадХе,я так на на нефтепромысле в свой балок проход делал..Причем,каждый день.Бураны..
1 год назадкакие нестандартные окна на первом этаже, думал это местная особенность, но в соседних домах обычные
раскрыть ветку 1 1 год назад
Там зубная поликлиника.
1 год назадНет никакого смысла, в Воркуте огромное количество пустующих квартир.
раскрыть ветку 1 1 год назадто есть это тоннель домушника?
1 год назад А где же те из Норильска? Что-то больше не хвалятся сугробами. раскрыть ветку 1 1 год назад В Воркуте свой Норильск есть 1 год назадУ него там гнездо или дупло?
1 год назад Если есть на свете рай - это Воркутинский край ! показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назадПрофи
Эмоции 1 год назадСледующий анекдот
- Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!
* * *
Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что. Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что это делаешь?
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А я думал бл@дь.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил.
* * *
- Модемуазаль согласна?
- Но я мадам, месье!
- О, пардон, мадам!
- Конечно да, месье!
* * *
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи.
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи.
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна.
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся.
- А-а-а! Намек понял, приду!
* * *
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,
напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
* * *
Ночь. Узкий темный переулок. Там сталкиваются бабка и молодой человек. Бабка испуганно: - Ой, милок, насиловать небось будешь?
Парень: - Да ты что, бабушка?
Бабка: -Будешь, милок, будешь.
* * *
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
– Не дала… ((
* * *
- Вань смари городские обнимаются уже. Смотри вань целуются. в кусты ушли! Ну Вань сделай что нибудь!
- Хочешь палец сломаю?!
* * *
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
* * *
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик. Я следующий.
- Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
* * *
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините, товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить. взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
* * *
Наутро после вечеринки:
- Ну, у тебя как? Она тебе дала?
- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала.
- Вот же БЛЯДЬ.
* * *
-Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
-А рондо это куда?
* * *
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
* * *
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Он набрасывается на неё в жарком порыве. Потом:
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы был с тобою нежнее!
- Если бы я знала, что вы такой культурный, я бы хоть колготки сняла!
* * *
Корабль полгода в море. Команда напряжена по причине отсутствия схода на берег. Юнга капитану: капитан! Я больше не могу, хочу женщину, я выброшусь за борт. Команда скоро взбунтуется!
КАпитан: позвать боцмана!
ПРишел боцман
К: ты старый морской волк, знаешь все обычаи. Что гласит старый морской обычай, если еще долго в море болтаться?
Б: команда тянет жребий, кому выпадет, тот и женщина.
бросили жребий, выпало боцману: ну чтож. Старый морской обычай, выпал жребий, ничего не поделаешь. Боцман снял штаны, загнулся. Вся команда по старшинству оприходывает боцмана. Тот невозмутимо курит трубку. Последняя очередь юнги.
Бледный юнга с ужасом смотрит на волосатое раздолбанное очко боцмана, боясь подойти.
Капитан: боцман! Не видете, юнга боится. Подбодрите его!
Боцман оборачивается, достаёт трубку изо рта (хриплым голосом): юнга, я люблю тебя, юнга!
* * *
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
-А сколько тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
Ой-ой-ой, ну какие мы суеверные
* * *
Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бедрами раздавила мне пенсне!
* * *
Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз.
- Молодой человек спешит?
* * *
Дед дает наставления внуку перед свадьбой с невестой из зарубежья:
- Смотри внучок, в первую брачную ночь, ты не должен опозорить свою страну!
- Конечно дед, я буду страстным и ненасытным!
- Эээ..нет, дорогой! Послушай старого деда, он знает толк! Перед тем, как войти в свои покои, возьми невесту на руки и перенест через порог. Пусть знает, что мы -это сила! Отнесешь ее на кровать, разденешь, а после, разорвешь на себе рубаху. Пусть знает, что мы все делаем быстро и красиво! А затем бросишься к ней в объятия и начнешь дрочить!
- А это еще зачем?!
- Пусть знает, что мы ни от кого не зависим!!
* * *
Прием у королевы, полно народу - графы, бароны и т.д., в том числе и один поэт.
Королева спрашивает поэта:
- правда ли, что вы утверждали в своих произведениях, что все женщины продажны.
- все верно, ваше величество!
- что и даже я.
- все верно, ваше величество!
- что. и сколько я по вашему стою.
- 1 фунт, ваше величество!
- 1 фунт?! почему так мало.
- вот видите - вы уже торгуетесь.
* * *
Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь.
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж. искусали.
* * *
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся.
* * *
- Наташа, а вы рубитесь в очко?
- да.
- А в преферанс?
- а это куда?.
* * *
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают .
Мужики радостно: - Трахают, трахают .
* * *
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне.
* * *
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.
* * *
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено. Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй. Попробовал
— понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга.
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять.
* * *
- Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, что вы такое говорите.
- Да я так, чисто разговор поддержать.
Саморазвлечения на самоизоляции
Эмоции 1 год назадЧитайте также: