Анекдот про возврат денег
Обновлено: 26.12.2024
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
— В воспоминаниях!
Теперь о вечном — вечно я без денег.
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.
— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
— Так деньги ведь не пахнут!
— А как же тогда жена находит мою заначку?
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
— Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или Мир во всем мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или черного цвета.
— Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
— Да откуда, копил целых три месяца!
Авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если её распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.
Свобода, которую дают деньги, на самом деле иллюзорна, потому что рождает худший вид несвободы — зависимость от денег!
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в " Каталог разумных цивилизаций" и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но всё равно свистеть: в долги залезешь?
— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…
Следующий анекдот
— Алло, а Вася дома?
— Его нет, а что ему передать?
— Передайте ему сто рублей.
Наблюдение из жизни. Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
Если собеседник во всём с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.
— Алло! Олег, привет!
— Привет!
— Ты когда долг вернешь?
— Вы ошиблись Олегом…
Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.
— Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
— А тебе зачем?
— Да хочу денег занять…
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег…
— Что-то у меня в последнее время бессонница.
— Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
— Дай сотню взаймы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.
— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит — ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает — чтобы ты, сука, сдох.
Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.
Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.
— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.
— Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
— Да никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадежил!
— Просто убьют, да и все.
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
— Слушай, я тебе тысячу уже года три должен… Давай отдам…
— Не надо, я уже ее оплакал.
Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг.
— Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?
Следующий анекдот
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно: ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала. . .
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
- Ты мне 2 рубля должен.
- Ок, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что $100?!
- За открытие счета.
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?…!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…
— Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
— Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
— А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хрена, а на два года?
- 12 500
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
- Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 99?
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
- Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
- Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…
-Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Больной жалуется врачу:
- У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.
- Как дела?
- Плохо. Я в долгах как в шелках.
- Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…
- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
Звонок в справочную сотового оператора:
- Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
— Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 100 рублей, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!
— Ну и дела! … Ты одолжил Семену пять тысяч евро, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы давать деньги в долг просто так…
— Дорогая, я хочу сделать тебе предложение от которого зависит мое, и в значительной степени твое будущее…
— Ой, милый! Я согласна! Но все-таки произнеси эти замечательные слова вслух!
— Хорошо! Дорогая, будь моим поручителем в банке!
Все авторские материалы сайта, а также его оформление охраняется законом об авторских и смежных правах.
Если Вы желаете использовать материалы — обратитесь к администрации сайта.
Мы в твиттере
Читайте также: